Поиск по автору:

- Это ты ещё в тетрис не играл - один стресс и метания.
- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!

- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
- Аэрозольный баллончик с ДДТ!

Всё вокруг Господне. Всё вокруг моё.
© Советская молитва

Учительница математики страдала косоглазием. Но ещё больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.

- Госпожа Мэй, а как ваши британские учёные определили, что Скрипали были отравлены именно "Новичком"?
- Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.

Я поругался с женой... В итоге: сломан шкаф, дверь на кухню пробита насквозь, перебита вся посуда, у меня выбито запястье, у неё содрана кожа на руке. А всё потому, что когда она варила макароны, я сдуру накрыл кастрюлю крышкой!

Граждане! Предупреждайте пожары от детской шалости с огнём!

- Я видел в западной фармакопее такую лекарственную форму: леденцы с фентанилом. Их дают детям, если, например, руку сломали - они леденец сосут, получают обезболивающее, и им можно спокойно наложить гипс.
- Хм-м... Тогда по этому принципу можно делать солёные огурцы с гепатопротектором.

- Милый, раньше ты целыми вечерами мог держать мои руки в своих...
- Да, но теперь я могу сознаться: я делал это для того, чтобы ты не играла на пианино.

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится собрание начальников отделов.
- Николай Михайлович, а как пишется "вторниг" или "вторнек"?
- Ладно, света, пиши, что в среду.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, используют блютус.
Некоторые из них и в самом деле чокнутые.

Мюллер:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет возражать?

Звонок по телефону:
- Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

"Вечер с Познером".
Не знаю, как вам, но мне 80-летний журналист, задающий вопрос о смысле жизни 25-летнему юнцу, кажется жалким!

- Пить без причины - признак...
- ... рационально мыслящего человека!

Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц вылезает. Медведь спрашивает:
- Ну, как?
Заяц отвечает:
- Не стоит.
Вслед за ним из норы вылезает лиса и вносит уточнение:
- Косой, ударение надо ставить правильно!

Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они являются разносчиками массы опасных болезней. Кроме того, они очень жестокие. Например, если они кого-то невзлюбили в голубятне, то обязательно заклюют этого собрата насмерть. Вовочка, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня. а не класс. то у вас, Мариванна, не было бы ни малейшего шанса выжить.

Благодаря достижениям науки и техники в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами. Чего только не слышал в свой адрес GPS-навигатор, а смартфон и планшет при зависании вообще ходят по лезвию...

Принимают человека в КПСС и спрашивают:
- Как вы представляете себе коммунизм?
Он отвечает:
- Будем жить, как при царе-батюшке.

- Бабуль, нам задали читать "Стационарный смотритель", у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну... Нет, точно не "дистанционный"!

Сегодня смотрел фильм в мегапиратском переводе. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод ещё умудрялся сухарики жрать в перерывах между репликами.

Из новостей: "Спейси лечится от секс-зависимости в элитной клинике вместе с Вайнштейном".
Комментарий: И кто кого будет домогаться?

- Люся, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просто просили его уйти на месяц.

Вчера с друзьями накурились слегка, сидим в машине, пьём пиво. И тут чувак мечтательно так выдаёт: "Хорошо всё-таки быть пивом - все тебя любят...".

- В Питере гей-парад будет проведён 2 августа - в День ВДВ.
- Я в курсе, в курсе.
- С какой же это стороны ты в курсе? В ВДВ вроде бы не служил...

- У нас в офисе девушка новая появилась.
- Ну и как она?
- Ну, нареканий на неё почти нет, но есть одно "но"... Она почему-то думает, что наушники дают ей суперспособность беззвучно пердеть...

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.

Я сочинил целый текст с куплетами "Дедушка-каналья из Забайкалья" на мотив "Девушки Прасковьи из Подмосковья", звучавшей тогда из каждого бытового прибора.

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, п**дёж - это великий грех.

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
- Что рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть... Что это?! Матерь Божья!

Пастор встретил в деревенской лавочке фру Серенсен и упрекнул за то, что её супруг в прошлое воскресенье вышел из церкви во время проповеди.
- Да, господин пастор, это весьма прискорбно, но что я могу поделать, если мой муж ходит во сне...

- Папа, что такое цивилизация?
- Это когда ты, желая узнать, какая погода, лезешь в Интернет, вместо того, чтобы открыть окно.

- Как это "нет хороших, высокоинтеллектуальных фильмов"? Извините, а вы на Pornhub заходили?
- И там всё то же самое, сплошные ремейки. Да и финал практически везде одинаков...

Не знаю, как у вас принято, но у нас принято никого не принимать.
А то ещё есть попросят.

Ночь. Тишина. Спокойствие... Тыгыдык-тыгыдык!

Шлагбаум на переезде закрыт, но в это время подъезжает известная киноактриса, любимица публики. Дежурный тут же пропускает машину. Автомобиль едва успевает пересечь железнодорожное полотно, как мимо него проносится экспресс.
Кинозвезда выскакивает из машины и дрожащим от ужаса голосом произносит:
- Да вы что, с ума сошли? Ведь меня чуть-чуть не раздавило! Вы что, не знали, что подходит экспресс?
- Конечно, знал, синьора, но разве я посмел бы задерживать такую знаменитость?

Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:
- Мальчик, у тебя есть носовой платок?
- Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.

- Сколько месяцев в году?
- Тринадцать.
- Почему?
- Потому что я так сказал.

- Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.

Как говорит Сергей Шнуров: "Кто ушёл - пусть п**дует навсегда".

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

Два джентльмена катаются по реке на взятой напрокат лодке. Вдруг один уронил в воду свою трубку. Он быстро вытащил из кармана перочинный нож и сделал им зарубку на борту лодки.
Другой его спрашивает:
- Зачем ты это сделал?
- Чтобы заметить место, где я уронил трубку.
- Но ведь это же глупо!
- Почему?
- Да потому, что в следующий раз нас могут посадить в другую лодку!

- Не знаю разногласий, которые бы не смогли разрешить камень, ножницы и бумага.
- Для всех остальных случаев есть старый добрый кольт.

- Почему я, здоровый молодой мужик не могу позволить насосать на права?
- Да соси на что хочешь, только ПДД перечитывай время от времени. И так на дорогах пидоров полно, а ещё и геи туда полезут...

У Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович! А правда, что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
- С чего вы взяли?
- Вы же сами сказали - следующим президентом может стать женщина.

На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.

Мужчина - как холодильник: может быть забитым.