Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку! - Давайте посмотрим, что говорит нам об этом Священное Писание в Евангелии от Луки в 16 главе, в третьем стихе. - Что? - Копать не могу.
Для того, чтобы сохранить возможность бесплатного пользования, библиотеки в нашей стране было решено приравнять к тюрьмам. Предлагаю в связи с этим переименовать библиотекарей в книжных надзирателей.
В бегает малая: -Мама, папа! Бабушка молока от козла принесла! Оказывается она успела залезть бабушке в сумку, а там был пакет козьего молока и пакет травы Козлятник лекарственный. http://kamelia-lt.ru/components/com_jshopping/files/img_products/full_kozlyatnik_FP.jpg
На вокзале заходит гражданин в книжный магазин и просит у продавца: -Дайте, пожалуйста, расписание. -Вот вам раз Писание,- и дает ему Ветхий Завет. -Вот вам два Писание,- и дает ему Новый Завет.
Сидим с приятелем в кафе. Решил он себе 100 грамм взять. И взял, но как-то не ловко взял, так что опрокинул ее себе на свитер. Сидит и сокрушается, наверное Бог не хотел, чтобы я ее выпил, а может она у них паленая.... Я говорю, конечно не хотел, ты посмотри на часы, сейчас в местном храме начался молебен за страдающих пьянством.
Прочитал тут в одном паблике диалог: -В нашем антикафе каждый понедельник и вторник всем школьникам и студентам скидка 25% -А в какие дни и какие скидки есть для инвалидов и пенсионеров? -В наше антикафе еще ни один пенсионер или инвалид не заходил. Но если таковые появятся, то мы отнесемся к ним со всем уважением и обязательно сделаем скидку в 10%. -А если инвалиды придут в понедельник, их можно приравнять к студентам? -Нет. -А пенсионеров к школьникам во вторник? -Нет. - :(
Пишет друг из зоны: - пришли мне часы. А я недавно узнал, что он, когда еще был на свободе, спал с моей женой. Послал ему со стразами, пусть теперь по часам кукарекает.
Папа Римский спрашивает крестоносца: -В чём заминка? -Не можем собрать требушет. -Почему? -Шлиц к отвертке не подходит. -А какой у вас шлиц? -Крестовый. -Крестовый? Ave maria! -Deus Vult!
Ни раз оказывался в жизненных ситуациях о которых читал в анекдотах на http://www.anekdot.ru/ Например, закемарил в больнице перед приемом лекарств. Так разбудили и заставили принять снотворное. Или несколько раз была такая ситуация: -Алло, позови родителей. -Они на кладбище. -Как! Когда? -Да они просто пошли могилку дедушки проведать.
Сегодня (1 марта) у нас один санитар поздравлял всех медсестер с всероссийским днем кошек. А когда ему говорили: - Ну мы же не кошки. - А киска-то у вас есть!
ЧАЙ И РЕЛИГИЯ Чай по-православному: из самовара с добавлением землицы из дивеевской канавки, вместо сахара. Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью). Чай по старообрядческому: купить чай у язычников и продать православным. Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам. Чай по-доминикански: с ароматом роз. Чай по-францискански: с цветочками. Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям. Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией. Чай по-протестантски: в пакетиках. Чай по-лютерански: кофе Чай по-молокански: с молоком. Чай по-адвентистки: без сахара. Чай по-иеговистcки: без заварки. Чай по-иудейски: евреи, больше кладите заварки. Чай по-хабадски: не вари чай в молоке... Чай по-буддистки: с лепестками лотоса. Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать. Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне. Чай по-сатанистки: из черепа. Чай по-растамански: травяной. Чай по-шамански: потрясти коробочкой с чаем.
-Пойдем выпьем. Настроение остров!!! -Это как? -Мы на каком острове живем? -На острове Декабристов. -А раньше он как назывался? -Голодай. -А почему он так назывался? -По фамилии его владельца Холидей. -А холидей как переводится? -Праздник. Так вот, настроение остров!!!
Сижу в кабинете, звонок. Беру трубку, мужской голос с выраженным кавказским акцентом:
- Это клыныка? - Да, клиника. - Скажитэ, у вас мужьской гинеколог прынымаэт? - Нет, у нас только женский андролог - А, нэт, извинитэ, мне мужьской гинэколог нада!
Поймала зечка интеллигента и заставила любить себя сзади. Во время процесса интеллигент внимательно изучал ее наколки. А потом воскликнул:"Кончаю. Страшно перечесть."
В христианском книжном магазине продавался первый том двухтомника кого-то из Cвятых отцов (второй том еще не вышел). А когда вышел, то книги стали продаваться только вместе двумя томами. И вот пришел монах и устроил в магазине скандал, что он уже купил первый том, а теперь ему второй без первого не продают, а первый он уже купил. В общем шуму было много. Когда он ушел, заведующая сказала:"Какой послушник не послушный и исихазм у него не молчаливый".
Приезжает скорая по вызову одной поциетки. Врач спрашивает: - Что случилось? - Понимаете, доктор, у меня так давно не было мужчины... - И что? - А вы, доктор, такой симпатичный, не откажите даме. - Дура, вообще-то мальчики по вызову это 02, а не 03. - Ну вы же скорая, окажите требуемую помощь. - Я вообще-то человек семейный, а в больнице сейчас молодой врач дежурит... Может быть согласитесь на госпитализацию до утра? - Да, конечно. В общем привезли эту поциентку в больницу, а в направлении написали диагноз ""Хроническая коитусовая недостаточность".
Иду по уездному городу Л. Смотрю стоит будка, а на ней здоровая вывеска "Клиника обуви "У Арсена". Да, думаю, клиника. Но на этом не надо останавливаться. Надо еще чтоб было "Больница бытовой техники", "Госпиталь зонтиков", "Процедурная для часов", "Лазарет одежды" и "Лечим квартиры. Равшан и Джумжут"
Учитель литературы спрашивает: -За что Пушкин призывал в своем произведении гнев Божий на капитана Борозду? Вовочка руку тянет: -За то, что разлюбил он, греховодник, нашу матушку п...зду. -Садись, два. -За что два?!!! В тексте же так написано! -На заборе тоже много чего написано, но это не дает тебе право материться в классе. Запомни, Вовочка, за гомосексуализм.
Вижу в магазине объявление: "Купившему кофе карта бита в подарок". Думаю, наверное это карта скидок этого магазина. Прошу показать карту биту и мне достают малюсенькую шоколадку с дамой пик на фантике. http://i.otzovik.com/2015/02/13/1785209/img/26844214.jpg
Одна монашка пыталась бесплатно пройти в метро. Когда ее не пустили, она опустила жетон. Милиционер ее спрашивает: -Что же вы пытались бесплатно пройти, если у вас жетон есть? -А это для спасения вашей души.
В здании лютеранской церкви Петрокирхе в советское время был бассейн. Сейчас, кроме богослужений, в ней проходят концерты и литературные встречи. 23 августа, в подвале церкви (бывшее дно бассейна) проходил вечер посвященный Хармсу. На сцену выходит артист Геннадий Смирнов и начинает так: - Мне еще никогда не доводилось выступать в бассейне. (Смех в зале) Когда мне позвонили и предложили выступить на вечере посвященному Хармсу, я спросил,- Вечер в Доме актера? - Нет, в церкви. - Хармс? В церкви? Сейчас? А казаки? - В лютеранской церкви. - А лютеранские казаки? (Смех, продолжительные аплодисменты).
Читал на днях житие Маркиза де Сада. Оказывается его предки торговали коноплей, а потом на эти деньги в 13 веке купили себе дворянство. Я думаю, если сейчас торговать коноплей, то тоже можно себе позволить купить дворянский титул (если раньше не посадят).
Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю: - Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли оргазмирует. А девушка отвечает: - Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.
Попалась на глаза газета "Ветеринарное обозрение". С передовицей "Поздравляем ветеранов с 65-летием Победы". Смотрю на название газеты, потом на название статьи и понимаю, что у меня начинается когнетивный десонанс. И еще много фоток ветеранов разместили... Думаю, это не обозрение, это оборзение. А так вся газета посвещена рекламе корма для собак.
-Алло, можно привлечь гражданку по статье жестокое обращение с животными и конфисковать котов? А то, кормит, понимаешь одними куриными грудками, а им это вредно. -А кто это говорит? -Ее сын, который очень курочку любит.
Ладан наполовину состоит из смолы, 6-8% - горечи и минералы, 3-7% - эфирные масла. Оставшуюся треть ладана составляют камеди. Камеди Клаб выразил протест, заявив, что он к ладану никакого отношения не имеет.
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит продавщице: -Мне нужна микрофлора. -Что очень надо? -Очень! -Ну пошли в подсобку. Там она ему отдалась. Он: -Спасибо, конечно. Но мне нужна противная флора. -Нет, в попку не дам. -Да нет, нужна пассивная флора. -А, это можно. Сделала ему минет, а он: -Вспомнил. Я хотел купить пассифлору. Но уже не надо.