Поиск по автору:

-Купите спиннер.
-Зачем? У меня есть пузер.

После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать матюгальник в благовещатель или в благоглагольник.

-Мужчина, вы что летчик? Что же вы мимо такой красоты пролетаете?
-Девушка, а вы что строитель? Что вы тут из себя красавицу строите?

В Петербурге в музее кошек живет кот, который умеет считать.
Один экскурсовод, показывая этого кота посетителям, рассказывает, что это самый умный кот в музее.
А другой экскурсовод, показывая этого кота, говорит, что это самый глупый кот. А глупый он потому, что всех котов и так кормят, а он в течении дня за угощение делает трюки (работает за еду). А к ужину наедается и когда всех кормят, к миске даже не подходит. А мог бы и так эту еду иметь, не напрягаясь.
https://www.youtube.com/watch?v=KwxnXvUpgdg

-Почему Лукашенко запретил игру Pokemon Go в Белоруссии?
-Потому что в Белоруссии может быть только один Бульбазавр. И ловить его не нужно.

Пришли на флешмоб #многодали
А им на флешмобе не дали.
Они по хештегу понять не могли,
Что это лишь акция "много Дали".

- Почему в Петербурге во время митингов оппозиции всегда идет дождь?
- Потому что дожди в Питере идут часто, а митинги редко.

-Почему Минюст РФ добившись запрещения "Свидетелей Иеговы", сразу же после этого признал Церковь Летающего Макаронного Монстра?
-Свято место не бывает пусто у Российского Минюста.

Прочитал тут в одном паблике диалог:
-В нашем антикафе каждый понедельник и вторник всем школьникам и студентам скидка 25%
-А в какие дни и какие скидки есть для инвалидов и пенсионеров?
-В наше антикафе еще ни один пенсионер или инвалид не заходил. Но если таковые появятся, то мы отнесемся к ним со всем уважением и обязательно сделаем скидку в 10%.
-А если инвалиды придут в понедельник, их можно приравнять к студентам?
-Нет.
-А пенсионеров к школьникам во вторник?
-Нет.
- :(

В бегает малая:
-Мама, папа! Бабушка молока от козла принесла!
Оказывается она успела залезть бабушке в сумку, а там был пакет козьего молока и пакет травы Козлятник лекарственный.
http://kamelia-lt.ru/components/com_jshopping/files/img_products/full_kozlyatnik_FP.jpg

В тюрьме:
-Осужденный Сидоров, когда ты собираешься начать честную жизнь?
-Так не получается, гражданин начальник. Только соберусь, а ваши меня опять к вам тащат.

- Подсудимый, почему вы били палкой гражданина Терпило-Задунайского?
- Так я же искал. Не было рядом ни кирпича, ни камня.

- Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?
- Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.

В театре идет спектакль:
- Жениться нужно!!! Не жениться мне нельзя... Во-первых, мне уже 35 лет — возраст, так сказать, критический. Главное — нужно решиться. Если же долго думать, колебаться, много разговаривать да ждать идеала или настоящей любви, то этак никогда не женишься...

Тут в партере раздается громкий голос девушки, обращенный своему кавалеру: - ПОНЯЛ?!!
И весь зал разразился смехом минуты на три.
За весь спектакль, эта реплика имела самый большой успех.

Гесер спрашивает у Завулона: -Я закурю. Ты не против?
-Я всегда за. За вулон.

В одной библиотеке висел колокольчик. Рядом записка:
Это не для красоты. Это такой изощренный способ позвать библиотекаря.

В другой библиотеке в глубине раздевалки на столике лежит колокольчик.
Спрашиваю:
- А для чего там на столике колокольчик лежит?
- Это чтобы можно было позвать гардеробщицу.
- А что же он так лежит, что дотянуться до него нет никакой возможности?
- А чтоб не свистнули.

Подсела моя жена на гербалайф. Но это еще полбеды. Но стала она меня постоянно с собой таскать на гербалаевские лекции (или как они говорят группы), а вот это уже беда. Стал я думать, как от такой напасти избавиться и придумал. Во время занятий толстые тетки литрами пьют целебный чаек и соответственно иногда в туалет отлучаются. Когда моя отлучилась, я незаметно ей позвонил. Телефон остался в сумочке, а рингтон я утром поменял. И громко зазвучало:

Не поможет тебе гербалайф,
Так что ты похудеть не мечтай, ведь ты...
Самая толстая на свете,
Хоть и на диете,
Не поможет это-а-а-а!
Жирная корова
С задницей здоровой,
Ты не похудеешь никогда-а-а!
Никогда...

Короче, прогнали нас ссаными тряпками…

Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?

Теперь всех покупателей кроссовок и уточек фиксируют, как имеющих склонность к участию в несанкционированных митингах.

В открытом лектории по страноведению проходила лекция "Тюрьмы Таиланда - взгляд изнутри". Читал ее наш соотечественник, который после неудачного ограбления банка Паттайи, мотал там срок. Народу на лекцию пришло очень много. На входе, каждому пришедшему, вручали мороженое не из дешевых. И сразу возник вопрос, а точно ли ограбление было неудачным?

В Минске зашел в президентскую библиотеку. Охранник долго с неудовольствием изучал мой российский паспорт.
Нигде еще так тщательно охрана меня не обыскивала. Библиотекарь очень удивилась, как я их нашел.
- Так в путеводителе же указано.
А снаружи да, никаких опознавательных знаков, что там находится библиотека, не было.
Только хотел полистать книгу о минских музеях, врывается охранник и сообщает, что гражданин другого государства не имеет права тут находиться.
Ладно, зашел на соседней улице в детскую библиотеку. Там в читальном зале ни паспорт ни спросили, ни билет, ни записан ли я туда вообще.
Библиотекарь выдала мне стопку книг и ушла. Зато в читальном зале обитал попугай. Время от времени он пролетал у меня над головой. Потом приземлился, попробовал на зуб корешки книг, мою рубашку и меня. Рядом с клеткой попугая стоял аквариум для сбора пожертвований ему на корм. Судя по всему, попугай не голодал.
https://pp.vk.me/c630426/v630426229/4c564/nSBAmJjejR8.jpg
В туалете библиотеки меня поразило 5 вариантов мыла. Обычно в общественных учреждениях и одно не всегда бывает. А тут пять. И все разные.
В общем, сразу 3 срыва шаблона:
1) в библиотеке не спросили документ, не предложили записаться
2) свободно перемещающийся попугай
3) изобилие мыла в свободном доступе в туалете общественного учреждения

Диалог в клубе:
-Ты кто?
-Панк.
-Лысый панк? А хаер где?
-А у меня волосы внутрь растут.

В одной фирме у руководителей фамилии Осадчая, Ли и Пчеловодов. Я там бываю иногда по делам. И когда секретарша предлагает кофе, еле сдерживаюсь, чтобы не попросить налить мне китайского чая с медом.

Однажды поспорили мы с приятелем на тему смысла бросания мелочи в фонтан. Попросили наш спор разрешить рядом стоящую девушку.
-Да, да. Если бросить денежку в фонтан и загадать желание, оно обязательно сбудется!!! 100%. Проверено.
-А чего же вы тут стоите у фонтана и не кидаете?
-А у меня карточка.

Кооператив "Семейный капитал" принимал деньги от населения и радовал высокими процентами. Основной контингент пайщиков - пенсионерки в возрасте. Потом у кооператива кончились деньги. И в связи с отсутствием наличных, предложили вернуть вклады биткоинами.
Молодцы! Еще бы предложили расплатиться векселями Нью-Йоркской биржи.

В Финляндии негр выдвинулся в депутаты от партии националистов "Истинные финны". Но нашего человека ничем не удивишь. Мы-то помним, что у нас когда-то была партия "Истинные патриоты России", где в федеральном списке были одни Рашиды Алибабаевичи. А в 1993г. от партии Христианско-Демократический союз от Бурятии в Думу баллотировался настоятель дацана.
А недавно в Финляндии разразился скандал. Лидер партии "Истинные финны", общаясь в Facebook со своими сторонницами, предлагал им заняться с ним сексом.
А у нас еще до возникновения Фейсбука, Лимонов, через газету "Лимонка" предлагал своим сторонницам тоже самое.
И никаких скандалов, потому что это дело такое, добровольное. К тому же, наверняка, желающих было больше, чем у Лимонова возможностей.

В магазине настольных игр GaGa работают знатные тролли.
А как иначе объяснить их настойчивые рекомендации подарить подруге на 8 марта игру "Гномы-Вредители".

(Да, характер у нее не ангельский и росту она небольшого).

- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.

Попадает мужик в тюрьму. Спрашивает, а телевизор в камере иметь можно?
-Можно.
Договорился, родственники привезли ему телевизор. И тут мужик узнает, что тюремные правила запрещают заключенным смотреть телевизор.
-А телевизор тогда мне зачем?
-Не знаем. Твое дело. Иметь в камере телевизор правилами не запрещено.

Один парень играл со своей подругой в игру Экивоки, где слова или выражения надо объяснять жестами.
Прочитав задание, парень снимает штаны и делает рукой пиф-паф.
-А!!! Обрез.
-Где?!!! Где ты у меня обрез увидела? Это "Голый пистолет".

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Купил тут шоколадки "Дедушкины воспоминания". На обертке рисунки из журнала Плейбой 40-х годов. Это какого же дедушку они имели в виду? Наш дедушка такое мог видеть, только если ему при встрече на Эльбе союзники журнал подарили. И он бы потом долго вспоминал эти картинки... на Колыме.

Услышал как-то в платном туалете, что билетерша хвастается поломойке, что она ведьма.
Думаю, хреновая из тебя ведьма, раз в сортире работаешь. Наверное хотела работать в муниципалитете, но что-то с колдунством пошло не так... и теперь работает в туалете.

На Кирочной улице находится музей Ингрии. Подвалы там просто как катакомбы, холодные, узкие, сильно протяженные и запутанные. Однажды в подвале музея открыли выставку линии обороны Маннергейма. И вот я в этом мрачноватом помещении рассматриваю экспонаты. Довольно прохладно и жутковато. Вдруг из-за угла появляется мужик в финской военной форме 30-х годов. Оправившись от шока, я его спрашиваю:
- Простите, вы экспонат?
- Нет, я экскурсовод. Но экскурсию провести не могу. Очень голова болит после вчерашнего.

После скандала с памятной доской Маннергейму, экспозицию тут же переименовали в выставку линии обороны.
А потом и вовсе закрыли на переоборудование до лучших времен.

На Итальянской улице открылся музей эмоций. Входной билет стоит 600 рублей. Сходил и испытал очень сильную эмоцию: зачем же я на это истратил столько денег?

На Волжском переулке находится "Культурный центр имени Суслова". Когда видишь вывеску, испытываешь когнитивный диссонанс.

Грустное зрелище. Душераздирающее зрелище: человек 31 декабря в 11 вечера покупающий себе шаверму.

Василий был инвалидом-опорником.
Находясь постоянно в четырех стенах, он испытывал дефицит общения и дефицит вкусняшек соответственно.
Он очень любил читать в интернете о том как то там, то там прошла выставка рукоделия инвалидов.
А потом понял, что он не хуже и тоже может.
И он стал писать всем тем, кто потенциально мог бы быть в этом заинтересован, что он сам сделал 40 икон и готов безвозмездно передать их в дар.
Того, с кем договаривался о встрече, он просил купить что-нибудь вкусное к чаю.
А потом с пришедшим долго пил с ним чай и разговаривал о жизни.
Когда же приходил момент передачи дара, то оказывалось, что эти иконы он скачал с интернета и просто распечатал на принтере.
Кстати, количество икон он уже увеличил до 100. Так что приходите и забирайте. Да, и печеньки не забудьте.

Одна женщина из глубинки приехала в город на рынок продавать индюков и уток. И очень удивлялась, что их никто не покупает.
-Ой, а может здесь живет много вегетарианцев и сыроедов? А может это из-за того, что сейчас пост идет? А может в год петуха люди боятся птицу на стол ставить?
-Посмотри на свой ценник!!! Там ответ кроется.

Узнав о том, что банки приняли решение списать долги и кредиты погибшим в авиакатастрофе Ту-154 и их родственникам, россияне крепко задумались. Потому что многим устроить авиакатастрофу легче, чем расплатиться по кредитам.

В Минске ко многим деревьям прикручен лист А4 в пластике со следующем текстом:
Здравствуй, я дерево. Меня зовут Мария Васильевна. А за мной находится...
И дальше идет рассказ о местных достопримечательностях.

Когда в школу пришла новая учительница биологии Мария Васильевна, она сразу получила прозвище "Здравствуй, дерево"!

ЛОФТ "Этажи". Фестиваль хаски. Пришел - на фестивале три облезлых псины. Через неделю фестиваль лисиц. Пришел - на фестивале три облезлых лиса. Через неделю фестиваль енотов. Пришел - на фестивале три облезлых енота.
Потом был фестиваль Японии. Но я на него не пошел. Угадайте, почему?

Вот в интернетах часто на какую-нибудь глупость пишут: а что, в дурдом провели интернет и главрач забыл запереть кабинет?
Так вот, таки да. Провели. Был тут недавно по работе в одном психиатрическом интернате. В комнате отдыха стоят компы с интернетом. И что? Кто-нибудь строчит комменты в ЖЖ или на форумах? Ничего подобного! Все в онлайн игры режутся. А у некоторых смартфоны и соц работник раздает вай-фай. Так тоже, любви к эпистолярному жанру не наблюдается, все больше музыку слушают, да ролики смотрят.

Поселился в Пскове в гостинице. Все коридоры увешаны картинами. Спрашиваю хозяина:
-Откуда такие интересные картины?
-О, это наш псковский художник нарисовал.
-Вообще-то это карточки от игры DIXIT.
-Вот гад, а с меня столько денег содрал за уникальность картин в единственном экземпляре.

P.S. Игра DIXIT в Пскове не продается.

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит продавщице:
-Мне нужна микрофлора.
-Что очень надо?
-Очень!
-Ну пошли в подсобку.
Там она ему отдалась.
Он: -Спасибо, конечно. Но мне нужна противная флора.
-Нет, в попку не дам.
-Да нет, нужна пассивная флора.
-А, это можно.
Сделала ему минет, а он:
-Вспомнил. Я хотел купить пассифлору. Но уже не надо.

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

Один товарищ в кафе у официанта спрашивает, можно ли поставить у них телефон на зарядку. Официант соглашается. Товарищ ему протягивает электронную сигарету. Тот говорит:
- Так это же не телефон?
Товарищ ему в ответ:
- А если бы я у вас попросил подзарядить сигарету, вы бы меня явно за идиота приняли.

- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.
- Да ну, в жопу!
- Именно туда!

-Доктор, выпишите мне бромдигидрохлорфенилбензодиазепин.
-Феназепам, что ли?
-Точно. Все время забываю, как он называется.