Поиск по автору:

-Приходите в библиотеку на праздник "Рождество с отцом Брауном".
-Что, опять батюшку из ближайшей церкви пригласили?

Работал у нас на линии веселый водитель троллейбуса. Любил в микрофон с пассажирами за жизнь поговорить. И остановки объявлял с приколами. Например:
-Остров Голодай. Остановка "Универсам".

А еще на линии работал кондуктор, в постоянном обострении биполярного расстройства. Он проверял наличие проездных очень усердно, но никогда не запоминал у кого он уже проверил. И мог за поездку проверить по пять раз у каждого. Причем очень настырно. Особенно было весело, когда цыгане расплачивались с ним за проезд десятикопеечными монетами. И он их, с серьезным видом, пересчитывал, постоянно роняя на пол. А потом начинал вопить, что тридцать копеек не доплатили.

(Жители Петербурга, пользующиеся маршрутом №10, могут подтвердить)

Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Израиль. Ему
говорят:
- Шалом, мадан Мадан.
- Шалом Мойша Мойша.
- Почему вы называете меня Мойша Мойша?
- А почему вы называете меня Мадан Мадан?
- Мадан на иврите - это профессор.

ЛОФТ "Этажи". Фестиваль хаски. Пришел - на фестивале три облезлых псины. Через неделю фестиваль лисиц. Пришел - на фестивале три облезлых лиса. Через неделю фестиваль енотов. Пришел - на фестивале три облезлых енота.
Потом был фестиваль Японии. Но я на него не пошел. Угадайте, почему?

А чаевые дворнику Абдуладжону не надо?

Прочли в газете объявление "В психиатрическую клинику требуются летчики". Долго думали. Потом поняли. Им нужен специалист, чтоб летал между уток.
http://img-fotki.yandex.ru/get/4409/93455290.8/0_68f2d_eab6dc11_L.jpg

Встречаются как-то в США байкер и Касьянов.
-Я крутой байкер однопроцентник.
-О, я круче. Я Миша два процента.

Библейские события в заголовках желтой прессы.

О рождении Христа: Животные остались без крова.
Защитники прав животных собираются подать в суд на семейную пару из
Назарета.

О исцелении 10 прокаженных: Врачи остались без работы.
Клирикалы - причина банкротства медицинских компаний.

О воскрешенни Лазаря: Проповедник поднимает вонь.

О кормлении 5000: Проповедник крадет обед ребенка.
Защитники прав детей в шоке.

Одна блондинка успокаивает другую:
- Ну то ты так расстраиваешься из-за косоглазия, вот у меня синдром
сухого глаза, так я же по этому поводу не плачу.

Анекдот про программиста

Для лидеров продаж компания Гербалайф в разных странах мира устраивает конференции, которые называются экстраваганза. И вот идут дамы со своих гербалаевских посиделок и одна вдруг говорит так мечтательно: "Ой, я так хочу поехать на эту оргазму".

Сидим мы с доктором Су-Джок терапии, выпиваем. Он говорит:"Надо бы
какую-нибудь рекламу о моей деятельности придумать".
Я говорю:"Так это просто:
"Днем и ночью отсуджочу!" или
"Дорогой мой дружок,
Приходи на лужок,
Будем мы заниматься Су-Джок".

Баба Яга учит свою дочь: -Ты перед сексом мужика накорми, напои, в баньке выпари...
А дочки послышалось выпори.
С тех пор и завелось БДСМ на Руси.

(Преамбула: Жанна Мишур член партии Труда и Справедливости)
Заходят трое рабочих Минского тракторного завода в приемную депутата Жанны Мишур с бутылкой "Бульбашъ" и просят:
-Разлей людям труда водку по справедливости, а то у нас руки дрожат.

Заходит зек в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики.
-Так, тебе скоро на химию, держи "Химию и жизнь".

В супермаркете перед Новым годом не протолкнутся. У всех полные корзины разных деликатесов. И стоит пара китайцев, которые набрали целую корзину Доширака. Молодцы китайцы! На Новый год покутить решили, Дошираком затарились.

В бегает малая:
-Мама, папа! Бабушка молока от козла принесла!
Оказывается она успела залезть бабушке в сумку, а там был пакет козьего молока и пакет травы Козлятник лекарственный.
http://kamelia-lt.ru/components/com_jshopping/files/img_products/full_kozlyatnik_FP.jpg

Ездил я как-то на автобусе на экскурсию в Псков. Во время поездки гид говорит: еще во времена псковской пятины местные жители очень уважали кинематограф. Это отразилось в топонимике деревень Домкино и Госкино, мимо которых, мы сейчас будем проезжать. А для тех, кто не понял, что это шутка, скажу, что деревень Москино и Ленкино в псковской области нет, зато в Петербурге есть район Девяткино.

Мой друг, большой любитель юмора и выпить, как-то говорит мне:
"А запиши мне на диск "Ночной дозор". Я спрашиваю:
- Фильм или аудиокнигу?
- Не, фильм не надо.
- Тебе только первую книгу?
- А сколько их?
- Четыре.
- Давай все.
В общем записал ему. Он слушает-слушает и иногда мне звонит, говоря, что
никак до того места дойти не может, ради которого он просил себе эти
книги записать. Короче, через какое-то время прослушал четыре книги
полностью и говорит:
- Не, чего-то не то.
- Так может тебе пятая книга нужна, тоже про дозоры, только уже другого
автора, "Лик Черной Пальмиры" называется.
- Ага, давай.
Прослушал полностью, но все равно остался не доволен.
В общем потом выяснилось, что ему нужен был пятиминутный трек, где Шура
Каретный про дозоры рассказывает.
http://www.shura-karetny.ru/

Парень девушке говорит:
- Давай займемся виртом.
- Ты что обалдел? Я тут рядом, вся такая живая и горячая, а он мне
каким-то виртом заняться предлагает! Интернет зависимость?
- Да нет, это я просто конфеты VIRTA пожевать предложил.

-А я люблю, когда жена указывает что мне делать.
-Почему?
-А у нас принцип: указчику за щеку!

Жена врывается в комнату:
-Сволочь, ты мне изменяешь!!!
-Да с чего ты взяла?
-Я сама слышала, как по телефону тебе обещали два оргазма за тысячу рублей. По проституткам ходишь!!!
-Да какие проститутки? Я заказывал билеты на спектакль ON.театра "Внимание: оргазм". В театр с тобой хотел сходить.
-Я тебе покажу спектакль. Я тебе сейчас такой театр устрою, кобель несчастный!!!

Вот так бывает, хотел жене сюрприз сделать, а получил скандал.

-А кто такие Фиксики — большой, большой секрет!
-Это проделки Фикса, проделки Фикса!

Один из наших пациентов решил посетить выставку пафосной галереи "Стул в искусстве". Но не прошел фейс-контроль и его туда просто не пустили. Он сильно обиделся. Ах, вы не хотите мне показать свой стул, тогда я покажу вам свой! Не долго думая, навалил на крыльцо большую кучу и довольный ушел домой.

-Давай назовем дочь именем древнегреческой богини.
-Только не Спермо.

Захожу в магазинчик. Там продавцы - молоденькая девушка и парень. Спрашиваю:
-Это те самые наушники Битс, которые Нефедов рекламирует?
-А кто такой Нефедов?
-Это известный блогер.
-Ну мы блогеров не смотрим, мы все как-то по старинке...

Вот я и думаю, то ли они, как в старину телевизор смотрят, то ли чем по интереснее занимаются.

Френч-пресс для кофе по вьетнамски называется фин.

Одна девушка заказала себе по интернету фин с доставкой.
Звонок в дверь. Открывает...
-Хюва пайва.

-Вовочка! Это что за хулиганство? Было задание нарисовать что-нибудь по сказкам Пушкина. А ты что нарисовал?
-Это иллюстрация к сказке Пушкина "Царь Никита и 40 его дочерей".

Диалог в клубе:
-Ты кто?
-Панк.
-Лысый панк? А хаер где?
-А у меня волосы внутрь растут.

-Мужчина, вы что летчик? Что же вы мимо такой красоты пролетаете?
-Девушка, а вы что строитель? Что вы тут из себя красавицу строите?

НЕЛЕПАЯ БАБУШКА

Бабушка внука плавать учила;
Веревку на шее ему накрутила.
Сбросила с лодки..., внучек, плыви...
Долго со дна он пускал пузыри.

Сижу на сайте знакомств, никого не трогаю, молча читаю анкеты...
И вдруг девушка моих лет спрашивает, есть ли у меня кожаный ремень.
Ну есть, отвечаю.
Так она предлагает прийти к ней и сильно отхлестать ее голую попку этим ремнем.
Я спрашиваю, а ее не смущает, что ремень куплен на православной ярмарке и на нем выбита молитва Живые помощи и что текст молитвы отпечатается у нее на попе.
Говорит, что не смущает. Вот думаю, нет у людей ничего святого.
Но с тех пор как представлю слова святой молитвы, да отпечатанные на попе, так меня сразу на хи-хи пробирает.

Поймала зечка интеллигента и заставила любить себя сзади.
Во время процесса интеллигент внимательно изучал ее наколки.
А потом воскликнул:"Кончаю. Страшно перечесть."

-Слыхал, к нам приезжает основатель йоги смеха профессор Катарья.
- Как же, знаю. Это тот, что в 1945 на крышу Рейхстага лазил? А теперь,
гляди ж ты, профессором стал!

Ладан наполовину состоит из смолы, 6-8% - горечи и минералы, 3-7% - эфирные масла. Оставшуюся треть ладана составляют камеди.
Камеди Клаб выразил протест, заявив, что он к ладану никакого отношения не имеет.

Когда Рамзан Кадыров узнал, что Кадыров на выборах президента Узбекистана набрал всего 5,48 процента, то по привычке хотел потребовать извиниться.
А вот Моргенштерн так и не узнал, что на пост президента Узбекистана баллотировался Алишер.

Бутер "Иранско-израильская дружба"

финики из Ирана

Как узнать кто будет следующим президентом Украины?
Надо пойти в мастерскую, где делают матрешек и посмотреть кого они
делают главной матрешкой.

-Дорогая, хочешь шугаринг?
-Да!!!
-Хорошо, я попрошу Гари тебя шугануть.

Заходит мужик в магазин:
-Можно вам засандалить?
-Что?!!
-Простите, дайте бутылочку Цинандали.

Милые овуляшки, вас ждут смермотоксикошки.

В клубе лесбиянок-любителей бардовской песни песню "Милая моя, солнышко лесное" поет баба - лесбиянка.

Хрущев в театре смотрит спектакль Чехова "Предложение". На сцене персонажи спорят кому принадлежат Воловьи Лужки.
-Воловьи Лужки наши.
-Нет мои-с.
-Нет наши.
-Нет мои-с.
-Наши! Хоть вы два дня доказывайте, хоть наденьте пятнадцать фраков, а они наши, наши, наши!..
-Нет, мои-с, мои-с, мои-с!!!
Хрущев: -Какой еще маис? Пусть Воловьи Лужки кукурузой засеют.

Покупайте предметы культа только в намоленых местах!

Мальчик с папой зашел в бильярд-клуб. Увидел в прейскуранте слово наклейки. И спрашивает:"А с Мики-Маусом есть?"

Заходит мужик в фирму торгующую впечатлениями.
-Какое у вас самое дешевое впечатление?
-Впечатление от наших цен.

На вокзале заходит гражданин в книжный магазин и просит у продавца:
-Дайте, пожалуйста, расписание.
-Вот вам раз Писание,- и дает ему Ветхий Завет.
-Вот вам два Писание,- и дает ему Новый Завет.

-Не желаете ли выпить нашего эротического чая "Клитор и я"?
-Да пил я чай Клитория, нет в нем ничего эротического.

-А теперь награждается врач КВД №1 за слоган
Лечи свой в марганцовочке,
А качество в "Пятёрочке!"