Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Информация с сайта Билайн безлимитный тариф "Свободный стиль" Суммарное время нетарифицируемых местных вызовов 24 часа в сутки, стоимость минуты свыше 24 часов 2 руб. с учетом НДС за минуту соединения.
Сообщение прочитано http://www.forextimes.ru/news/hnews122445.htm
Первый легкий самолет Grob 120 поступил в летную школу ВВС, дислоцированную на авиабазе Коньяк. ... До конца года военно-воздушные силы получат в общей сложности 18 машин этого типа, предназначенных для первоначального обучения летчиков.
P.S. Так готовят французских асов, после полетов на Grob-ах с коньяком можно смело за штурвал "Миража"
Бежит волк по лесу, смотрит орел на дереве сидит, сидит и ни хрена не делает. Волк орлу и говорит: Хорошо тебе, сидишь на дереве ни хрена не делаешь, а меня вот ноги кормят, то за дичью бегаю, то от охотников, старый я уже стал, устал, вот бы мне так, как ты. Орел волку говорит: А ты ляг под дерево, лежи и ничего не делай, может и тебе будет хорошо жить. Волк лежит под деревом, ничего не делает, а тут охотник идет. Смотрит - волк лежит, вскидывает ружье, бах с двух стволов, за хвост, на плече и пошел. Орел взлетает и говорит: Э, браток чтобы хорошо жить нужно высоко сидеть.
Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14 получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его: - " А просто как обычный человек, вы можете?" - " Не-а, не могу, я - импотент!" (http://allogunov.nm.ru/)
У нас на Ангаре есть поселок под названием "Дворец", недалеко от него находится поселок под названием "Косой бык". В этой связи есть у наших такой прикол. Приехал в Сибирь хохол (почему именно хохол не знаю) деньгу заработать. Поселился он в "Дворце", а работал на "Косом быку". Посылает домой телеграмму: "Здравствуй мама у меня все хорошо живу в дворце пашу на косом быку". Мама ему отвечает: "Сынку езжай ко ты домой хоть и жить будешь в хате зато какой нибудь трактор председатель выделит".
Хехх.. в газете пока работал верстальщиком прикол один был... :)) Печатал частные объявления и вот текст одного из них: "В районе Прибалтийской ГРЭС была утеряна сумка с документами на имя Н. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХХ".... Я в слове суМка - пропустил буковку М.... представляете, что было, когда газета вышла 13000 тиражем!! :))))
Преамбула: Хаггис - известная торговая марка детских памперсов. Амбула: Сегодня получаю рассылку по теме "Вкусные рецепты". Читаю: "Этот выпуск составлен по рецептам, оставленным на форуме нашего сайта. Запеченный хаггис Вам потребуется: На 8 порций: 450 г хаггиса. Хаггис традиционно отваривают в кастрюле с водой, но это отпугивает многих людей, так как в результате он получается мокрым и серым. Если готовить его в духовке, вы получите легкий, вкусный, рассыпчатый хаггис, просто райскую смесь. 1. Разогреть духовку до 180 гр С. Снять внешнюю упаковку и проколоть хаггис вилкой; завернуть в фольгу, как картофелину, и запекать в духовке 1 час. 2. Перед тем, как подавать, разрезать хаггис острым ножом и выложить хаггис на нипс и таттис или подавать отдельно. Полностью готовить хаггис дома не советуют, так как это опасно, поэтому лучше купить его в магазине или у мясника.
На заметку Хаггис - это блюдо из овечьей требухи с ячменем и с различными специями в овечьем или бараньем желудке".
Я, Богданов Богдан Богданович, находясь за рулем автобуса "БОГДАН" и проезжая по ул. Богдана Хмельницкого плюнул через открытое окно на улицу, не заметив проезжающий рядом "Бентли" кабриолет. К водителю "Бентли" претензий не имею. Прошу позаботиться о моей семье.
Люблю я Пушкина творенья не меньше сладкого варенья, И мог бы сесть я хоть ведро, но нету ложки для него. Нашлась бы ложечка така, не устоял бы я тогда, Наелся досыта стихов, рассказов, повестей и слов.
Хочу чтоб Пушкина стихи цвели как в поле васельки И даже в пасмурные дни цвели для нас они одни. Я донесу до всех на свете, что Пушкин лучший стихоплет. Пусть мне поможет в этом БОГ.
Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки поняхал и сказал: - Фу-у-у... А че это он так ваняет? Тартила: - Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было......
историю рассказал начальник моего сына в понедельник: Мужики! Вчера сам лично сдал свою почти новую мантоварку в металлолом. ...? Сижу дома. Звонок в дверь. Открываю стоит мужик. - "А, Галя дома?"( Галя - это жена начальника) - "Нет она на даче". - "Какая незадача. Я живу в соседнем доме. С Галей разговаривал вчера. Она обещала мне на время мантоварку. У меныя сегодня гости" - "Ну какая проблема?... И своими руками отдаю свою мантоварку этому мужику. Вечером приезжает жена. Я сподковыркой: "Сегодня твой знакомый приходил. Из соседнего дома. Мантоварку попросил. Я ему дал". Жена: "нет у меня знакомых в соседнем доме" После недолгого разбирательства выяснили, что в этот день мантоварок лишилось половина жильцов нашего дома. А я подумал: Мантоварку можно не только в металлолом сдать, но и на "Зеленом базаре" в Алма Ате продать. пойду скажу начальнику сына об этом, пусть на "Зеленый" сгоняет.
Женщина забегает в отделение милиции: - Караул! Помогите! Дежурный: - Что случилось? - На меня совершено заказное изнасилование! - Боже мой, как это? - А все как по телевизору показывают - один спереди, второй сзади и контрольный в голову!
Когда у тебя доход 10000 в месяц, надо думать о том где взять 100000, чтобы закопать их в склад, который тебе будет приносить те же 10000, но уже с сознанием исполненной необходимости "чего-нибудь купить" .
- Дневальный, объяви построение в коридоре. - Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной? - Я же сказал: построение в коридоре! (http://allogunov.nm.ru/)
Вампирский: Молодой вампир вылетев из склепа, облетая окресности погоста, увидел привязанную к дереву женьщину и пулей спустился к ней. Как только он обняжил клыки и начал приближаться к ней, так сзади усляшал старческое:"Кхе-кхе, молодй человек, это моя женьщина!". - Но старый, я что-то не вижу следов на ее шее? - Зубы мои совсем иступились, немогу прокусить ее кожу. - Но тогда вонзи в грудь свои когти и вырви сердце! - Ногти рушаться, пальци обессилили. - Старый, как-же ты живеш? - А вот так, от месечных, до месечных.
Произошла эта история в прошедшие выходные, солнышко пригрело и решил пройтись по рынку в целях приобрести пару новых кросовок, иду значит выбираю, подошел к одному лотку смотрю приглянувшуюся модель, тут как раз продавец выскакивает (китаец или кореец в пятом поколении, глаза узкие, на голове тюбитейка -вобщем видок еще тот ) и начинает мне кросовки расхваливать типа кожаные, прошитые, износа не будет -я осмотрев представленный экземпляр спрашиваю "-а чье производство-то" (на коробке стояло клеймо итальянское)после его ответа я просто выпал в осадок, он говорит (на ломаном русском )(цитирую дословно) "да, слушай хороший обувка наш русский москва делала".... :-) STALKER
Познакомился мужик с женщиной, пригласил ее к себе домой и т.д. В общем, дошло дело до постели, а он ей и говорит: Знаешь, у меня хуй не очень большой, тебе может не понравиться. Ну, та баба с фантазией оказалась, она ему и предлагает: Давай я лягу на диван, ноги широко раздвину, а ты из коридора разбежишься и с разбегу на меня запрыгнешь, вот глубоко и войдешь. Сказано-сделано. Баба легла, глаза закрыла, мужик разбегается и... перед самым диваном спотыкается и вместо хуя бабе головой в пизду как въедет. Баба ему в ответ: А-аа-а-а, ну ты и скромняк!
Сидит пионер на лавочке на автобусной остановке. Подходит древняя старуха. - Присаживайтесь, бабушка,- говорит он. - Ой, спасибо, милый, -говорит старуха усаживая свою жопу,- а то я старая, ножки болят, глазки не видят, серечко никуда, вон валидол сосу. - Да ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!!!
Дочке почти 3 года. Смотрит мультик про Карлсона. Там момент когда Фрекен Бок играет с Малышом в прятки. "Ку-ку мой мальчик!" И тут дочка выдает в ответ: "Не ку-ку, а время Шустова". Вот так насмотрелись рекламы.
История эта случилась в старые добрые студенческие времена. Кто еще помнит, были тогда летние студенческие бригады - стройотряды назывались, кто в них деньгу заколачивал, а кто наоборот, груши околачивал... Но в том, о котором поведу речь, все было по-честному, по-комсомольски. Уехали далеко, работали тяжело. Что строили они, надобно заметить, история за давностию времен стерла из моей памяти, но строили всерьез, причем прямо посреди голой казахтанской степи. Настолько голой, что до ближайшего ватерклозета было километров 50 быстрым шагом. Стояла, конечно, невдалеке от стройплощадки некая халабуда "а-ля сортир", но когда темнело, найти ее было проблематично. Тут нужно сделать отступление и заметить, что жили все в одном бараке тут же рядом со стройплощадкой. И вот с наступлением темноты стройплощадку, а заодно и барак освещал один единственный фонарь болтавшийся на 15-и метровом столбе. Свет от него образовывал, что естесственно, идеальный круг диаметром метров в 70, но вот незадача - сортир в него не попадал. Поэтому после захода солнца все естественные проблемы решались просто: вышел за круг и справил нужду. Вот однажды некий товарищ, назовем его Т., вышел за круг по этому самому делу. И через пару минут на его крики сбежался весь стройотряд. Притащили переноску и она осветила картину "казнь сечевого стрельца": Т. в позе орла сидел насаженный на 20-и миллиметровую в диаметре арматурину, торчавшую из земли(стройплощадка все-таки). Отрыдавшись со смеху товарищи решили помочь и начали сдергивать Т. с "шампура", но тот снова заорал благим матом - видать хорошо, с размаху садился. Кому-то пришла спастительная мысля: автоген. Сказано-сделано, тут же притащили агрегат и начали резать. Неучли ребята одного: металл обладает отличной теплопроводностью... Вот вы смеетесь, а Т. орал так, что мы испугались за его рассудок. Но делать что-то надо было. Решили выкопать яму и отрезать ниже, дальше т. сказать от тела. Через час, когда голова копавшего уже не торчала из траншеи решили попробовать снова, на этот раз приготовив ведра с водой. Не помогло. Бедный Т. уже не мог кричать, а только хрипел. Когда через час из ближайшего городка приехала скорая помощь взорам врача и санитаров предстала такая картина: на заботливо подстеленной кем-то робе лежал Т. и сладко похрапывал, несмотря на спущенные штаны и торчащую на 2.5 метра из его гм... арматурины. Бутылка водки оказала таки терапевтическое воздествие. Т. не проснулся даже, когда его бережно занесли в салон санитарной машины и от диких воплей ее водителя, что он дескать не поедет, с торчащей сзади херовиной и примотанными изолентой дверями. А уж как из Т. вынимали эту "хреновину" пусть рассказывают санитары.
Российский специалист только что вернулся из Ирака и дает интервью в Шереметьево: - Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники Буша рыли себе окопы.
Решил как-то сделать сюрприз и приехать в село своей жене (тогда еще не жене но всетаки)... мобильная связь только-только начинала развиватся... и появилась у меня...
В общем - никто меня не ждет в селе... я сказал что не приеду... был там 1 раз и ехал по принципу "фары в стопы" за тестем (тогда еще не тестем) тобишь дорогу не сильно запомнил... Что еще из водного сообщить - а было мне 18 лет отроду... Была тогда прекрасная машина - "опель Корса"... о ней поподробнее: Эта была не машина - это был велосипед... а как по другому назвать - на то время ей было 18 лет вроде... и представляла она из себя 4 колеса, двигатель, и КПП... в принципе все... имела вес 450 кг. для машины это не вес вообще... и литровый двигатель - немецкое чудо... В общем машина до сотки разгонялась на ура - еще бы - что такое литром разогнать 450 кг. И жрала она около 4-5 литров - тогда еще дешового бензина - в общем сказка а не машина - за исключением одного - на ней 3 человека (в том числе и я) учились ездить, во вторых ремонт копетальный ей никогда не делали... Эта была прелюдия... теперь людия: Выбрал день - воскресенье- работал в ночнуе смену пришлось отработать четверг, пятницу и субботу в ночь - и поспать так и не получилось - все как палоумные хотели в интернет - но у многих не получалось - тобишь - не выспасля - жуть как... Каким-то образом приболел... тобишь температура - 37,5... но мужик решил - мужик поедет... В воскресенье с утра меня подминяют - морда та еще - не бритый, глаза красные... помятый... Заехал купил водки тестю, пива мне и тестю (ну не пил я до этого водку)... вида девочкам... ну и по мелочам... потом домой - привел себя в порядок и в путь... и тут началась череда приключений: 1. Выезжая из двора наехал на люк - который в свою очередь прокрутился и ударил по днищу - итог вышел из машины - поднял полностью отбитую выхломную трубу - положил в багажник - поехал... мужик решил - мужик сделал (себе повторял)... если сильно не гнать - машина не кричит... тобишь - 70 км/час не громче запорожца 2. Проехал 500метров - тормозит доблесный сотрудник ГАИ - авария - понятым... блин... подписал поехал... (мужик решил - мужик сделал) 3. Выезжаю с города и вдруг понимаю - я не знаю куда ехать - позвонить некому - телефонов еще у всех нет... начал вспоминать потихоньку - был ориентир -Царичанка - и не доезжая до нея сворачивать куда-то (походу где-то 100-120 км до села) 4. Как и следовало ожидать - заблудился - но уже близко - останавливаюсь спросить куда ехать - и тут понял страшную тайну - я не помню названия села... бля... помню что это село окружали 3 села Васильевка... спрашиваю как могу... пытаются объяснить - куда-то еду... 5. Останавливаюсь в очередной раз - спросить дорогу - милая женщина расказывает и говорит - милок - у тебя что-то из под машины капает - смотрю АТАС - пробит бензобак (много нелетературных слов)... и из него течет струйка... взял спичку - оторвал навсякий случай серу - втавил - теперь капает... датчик топлива не работает - сколько бензина осталось неизвестно - сколько вытекло тоже не известно - какой 70 км/час - лечу - 120-130 - машина легкая - микроавтобус по встречной проезжает - машину кидает - фура - так это вообще звиздец - еду - выхлопные газы каким-то боком попадают в салон - окна открыты - звиздец - лечу... 6. Звонок - от знакомого: - Сашка привет - у меня тут компьютер сломался - можешь приехать посмотреть? меня порвало: - Андрюша - я сейчас в 120 км. от города - у меня пробит бензобак, отвалился глушитель, не работает датчик топлива - и... и... я заблудился... - весело - не буду мешать :) 7. В общем незнаю каким боком - но в село я попал - думаю ура - если сейчас бензин закончится уже не страшно - но по селу еще 100 лечу... вижу - какие-то задницы знакомые на огороде работаю - торможу - приехал... вышел - лег на траву...
Рассказывают - слышим - реактивный самолет на огород садится :)
А потом много радости - и я стою - глаза красные, температура, холодный пот - и лыба...
Пришел тесть - бензин приишлось слить через ту же дырку (25 литров слили) Сили кушать - и первый раз в жизни я пил водку из граненого стакана - целый стакан и запил стаканом пива (тесть натоял) очнулся через 6 часов - без температуры и т. д. и начался отдых :) Тесть - золотые руки - оловом дырку запаял... так машину и продали :)
Теперь вот думаю - смог бы я повторно такой подвиг совершить (подвиг отчасти из-за тупости и моей дурости) - молодой... зеленый...
После туалета 2 парня идут к выходу... И один из них завернул к ракавене... Первый- (с ухмылкой) Нас в Гарворде учили руки мыть после туалета. Второй- А нас в Оксфорде учили не сать на руки :))