Поиск по автору:

- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!

http://allogunov.nm.ru/

Однажды Шерлок...

Мужик собирается на рыбалку...

Что может случиться с вампирицею?
Кроме того, что у нее может зуб обламиться

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее
можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее
омерзительной.

Большая политика

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали -. А
теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. -
и отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем - всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка,
Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел
ответ:
"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
(http://allogunov.nm.ru/)

Не понимаю, почему в Польше запретили фильм "Четыре танкиста и собака"?
Очень актуальный: там русского убивают, а поляк дружит с грузином и
женится на хохлушке...

К традиционной беде России - дуракам и дорогам добавлена сб. России по
футболу

Встречаются два молодых еврея.
Мойша увидел на руке Абрама дорогущий золотой Роллекс и спрашивает:
- откуда взял???
Мойша с гордостью отвечает:
- Отец перед смерью продал...

3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку
экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место проишествия агенты
спецлужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции
на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.

Александр

Овечка сделала аборт
Медведь принес овечке торт
Два яблока принес ей крот
А волк путевку на курорт
А муж,Баран, принес чветы
Мораль той басни такова
Когда несеш жене цветы, подумай, не Баран ли ты.

История произошла сегодня:
провожаю свою девушку до м. Юго-Западная, а день был теплый, и я перед
этим выпил 1.25 чая холодного.. выходим из метро, и тут естественные
позывы организма дают знать, что пора бы, так сказать, очиститься.
Тут замечаю около метро биотуалет. Подхожу, протягиваю бабушке лет 60-70
12 рублей, и дергаю дверь. Закрыто. Я к бабушке, так мол и так, ручечку
поверни, милок. Я поворачиваю - заперто, о чем и сообщаю бабуле.
Бабушка встает, обувается (она босиком сидела) подходит, дергает -
закрыто. На вопрос "есть кто?" - тишина.
И тут бабушка меня удивила! она пошла к себе (где босиком сидела), я
думаю, сейчас ключ какой возьмет... ага, ЩАЗЗЗ. Достает она ЛОМ!! и за
секунды 3-4 взламывает дверь ))))))
бабушка - медвежатник)))

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной -
снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить?

http://allogunov.nm.ru/

Идут два...

- Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит в аптеке работаете.

- Нет, диск С форматирую.

граждане Украинцы
уже ни одну неделю у вас в стране происходят тяжелые
события я не думаю что здесь умесны шуточки про кандидатов
Я искренне верю что украинец не будет стрелять в украинца.
Не слушайте некоторые высказывания (оскорбления) это пишут негодяи
которым больше некуда девать свою энергию.

Беседуют два программиста. Один говорит:

- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю
покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его
пошли лучше, потр... кхм, поспим!". Ну, показываю.

- А она?

- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится,
крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да
ну его нах, пошли лучше по... спим". Показал.

- А она?

- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук,
весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли
лучше по... спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот
ноутбук, может пойдем по... спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ
БЕЛЫЙ!"

Он, говорят, членистоногий
???
Ну куда член, туда и ноги.

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся
раковину.

Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...

Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...

Программист - Надо винт больше ставить?

Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.

Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий
президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по
всей
стране... Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает
свою
Конституцию, - не верьте! Это потому, что Америка уважает свои
меньшинства!
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

Пришел молодой гаишник устраиваться на работу. А в отделении ему
говорят:
- У нас такой обычай, чтобы станешь гаишником, надо чтобы мы или тебе
ногу отрезали или имели в задницу всем отделом...
Погоревал он, погоревал и думает, как же я на дорогу пойду с одной
ногой, и согласился... трудно конечно было ему, целый месяц.
И вот наконец вышел на дорогу...
Останавливает машину, а за рулем его одноклассник.
- Плати штраф за превышение!
- Да, ты, что мы же с тобой в одном дворе вырасли?
- Превысил плати.
- Ты, что сдурел, десять лет за одной партой сидели...
- Плати.
- Вместе подевкам бегали...
- Ничего не знаю, здесь знак.
- Ну ты и пидорас!!!
- А где ты видел одноногого гаишника?

Сидит дома дама, пьет кофе. Звонок в дверь. Подходит и спрашивает:
- Кто там?
В стельку пьяный ответ:
- Стехольщиххх е.... твою мать.
Дама открывает дверь, проводит мужика на балкон, показыввает как она
хочет его остеклить. Мужик все понял и начал работать.
Проходит время. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стехольщиххх е.... твою мать.
- Как стекольщик? У меня уже есть один.
- Упал я е... твою мать.

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок! " - сказала пyля со смещенным
центpом тяжести.

Поймал мент металлиста панка и голубого.Вызывает металла на допрос.
Ну ты типа кто такой будешь? Я типа метал слушаю.Так и запишем:работник
по металлу.Дальше Панка вызывает.Ну а ты кто-спрашивает?Да ты че у меня
блин ХАЕР во какой.Так и запишем:парикмахер.Ну вызывает голубого.

Ну а ты кто таков будешь? А ты спиной ко мне повернись сразу и узнаешь!
Ну мент повернулся(во дурак :)))), а гомик ему и говорит:
Ну что чувствуешь палец в жопе?А руки-то вот они!Так и запишем:ФОКУСНИК!

Молодая жена Билла Гейтса говоpит емy после пеpвой бpачной ночи:
-Тепеpь я знаю, почемy ты назвал свою фиpмy Microsoft!

По велению ума совершается больше глупостей, чем по глупости.

(с) Чарльз Спенсер Чаплин

Вpывается программер в компьютеpный магазин с калашом.

- У вас Windows есть?

- Есть

Программер (pасстpеливая всех): - HЕ-HА-ВИ-ЖУ!!!!!

Мартовское...

Я сегодня красив, как сапог,
Проходящий по пыльному тракту.
Ну, практически, полубог,
Элегантно, небрит, как кактус.

Я, к тому же галантен, как слон,
И скромнее любой кокетки.
Чу, Вы слышите томный стон -
То рыдают по мне нимфетки.

Вы ж чертовски стройны, ma chaire,
Так, что даже смогу Вас объять я.
Полно думать Вам о лапше
В этом великолепном платье.

Мы отправимся нынче на бал
В красном с золотом экипаже,
И уроем изысканный зал
Бесподобнейшим эпатажем.

Пригласить мне Вас на кадриль,
Иль сплясать боевую мазурку,
Ну а, может быть, закадрить,
Одним пальцем сыграв Вам "Мурку".

Я под вечер настойчив, как танк...
Вы ж, в предчуствии адюльтера,
Опуститесь на бензобак
Со мной вместе читать Бодлера.

И от чтения распалясь,
Cпутав Шарля и кама-сутру,
Тонких кружев сорву я вязь
И развешу, как снег, на люстру.

Не приемля от Вас отказ,
Лепестками укрою ложе...
Утону так в озерах глаз,
Что спасти МЧС не сможет.

Подарю я Вам целый мир,
Сто вселенных для Вас открою...
.........................
Утро... Снова сырок, кефир.
И приснится же, черт, такое.

Alexmar

Штирлиц вышел на крыльцо своего дома.
Закурил.
Совсем недалеко рванула упавшая русская авиабомба.
"Долби Сураунд"- подумал Штирлиц.

Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии.
А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД...
Ну и состав--свинина язык, бульон...
Никак в Бельгию китайцы понаехали ?

Двое голубых. Один имеет второго и спрашивает: "Ну как ты Вася?"
Второй: "Ох, больно Петя- больно!"
Первый: "Ну ты Петя терпи, ты все-таки мужчина!"

Значит, абсолютно невыдуманная история - рассекаем на моей машинке по
Бережковской набережной (красная "пятерка", если кто не знает), обгоняем
милицейский Форд Краун Виктория :-))), а у них у всех на капоте, возле
стойки лобового стекла такой небольшой прожектор установлен -,
но светит он гораздо ярче, чем обычная фара, - нужен он им зачем-то.

Один мой друг спрашивает - "зачем это ?"
Другой говорит - "это - фара-искатель" (она действительно _именно_так_
правильно и называется :-).
Ну а я возьми и скажи : "да, это фара-искатель - эти продавцы полосатых
палочек когда свой броневик в темноте найти не могут, со специального
брелочка включают этот фонарь, он ярко-ярко светит - и они бытро-быстро
находят свой Форд"...

Хохот минут на пять был, хорошо мы по прямой ехали - я даже руль
на какую-ту секунду из рук выпустил :-)))
Нарочно не придумаешь, а сказал просто первое, что пришло в голову :-)

Капуста бывает двух сортов: вкусная и невкусная, а огурцы - трех:
свежие, соленые и гнилые.

Виды связи: симплексная, дуплексная, половая и преступная.

Советский летчик испытывая сверхновый самолет случайно пересек границу и
был сбит над США. Самолет вдребезги, но пилот приземлился на парашюте.
Стали его допрашивать - что мол за самолет, в чем особенность двигателя?

Летчик молчит. Его начали бить - он молчит. Стали пытать - молчит.
Посадили его в тюрьму.
Через какое-то время над СССР сбили американский самолет. Решили
провести обмен арестованными пилотами. Наш вернулся в свою часть. Его
товарищи окружили:
- Ну как там в Америке?
- Очень плохо. Там так сильно бьют, так больно пытают! Так что изучайте
материальную часть самолета!

Только что спам пришел, цитирую шедевры из текста с комментариями:
1. "База данных МГТС (актуализация январь 2003) Уникальная база данных.
Самая новая..."
Вот не пойму - то ли почта ко мне так долго шла, то ли календарь на
компе испортился
2. Про ту же самую базу МГТС:
"Также присутствует некоторая часть закрытых номеров не
зарегистрированных даже в самой базе МГТС"
Опять не пойму, как они могут присутствовать в базе, если они там не
зарегистрированны

О небезызвестном послании: репортаж с серпом на яйцах.

Лечите меня - я компьютерный наркоман!

К последней истории за 3 августа:

Дима Вернер, это уже не смешно. Всякие "руководства по эксплуатации" и
прочие шедевры от китайских переводчиков набили такую оскомину, что уже
не смешат и даже не раздражают, а просто наводят зевоту. Не надо больше
помещать подобную галиматью в разделе основных, ладно? Не трать байты.

Еще один из Александров.

Едут по трассе два шестисотых мерса, взади обгоняет их
запорожец и бьет последнего мерса в крыло. Мерсы зажимают
запорожец между собой и останавливаются на краю обрыва.
Из мерсов выходят два новых русских, вытаскивают пенсионера
из запорожца и начинают типа клеить разборки. По шоссе взади
со скоростью 200 км/ч несется хаммер, подъезжая к месту
разборки, задевает запорожец бампером. Запорожец, естествено,
подлетает, его разворачивает в воздухе, он бьет сначала один
мерс ,потом другой....и улетает в обрыв. Из хаммера вылезает
довольная физиономия НР и говорит: "Братаны...а вам гол !!!!"

Решил я в прошедшую субботу прогуляться по Тверской улице (в центре
Москвы). И увидел плакат с рекламой чешского пива "Kozel" (средненькое,
кстати пиво). На плакате большими буквами написано KOZEL и приписка
"Настоящий чешский характер!". Интересно, за что наши рекламщики так
чехов? И что они имели в виду: все чехи - козлы, или просто характер у
них такой?

Реклама компьютерного магазина в Воркуте.
Корреспондент опрашивает посетителей, что они думают о магазине.
Один выдал:
- Искал ноутбук в Петербурге, НЕ НАШЕЛ, приехал в Воркуту, купил в
магазине ",,,"

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
(http://allogunov.nm.ru/)

Вчера друг из Кустаная попросил купить и отправить ему шлюз. Все сделал.
Сегодня жена меня спрашивает куда вчера ездил, а я и отвечаю "Да ездил
на вокзал другу шлюх отправлял в Кустанай"...
Реакция была предсказуемая :)

Инопланетяне заменили батарейки американских приборов на Луне.
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Главная загадка Луны - вовсе не ее влияние на приливы и отливы, а другой
необычный факт. Дело в том, что
Луна имеет "принудительное обращение", другими словами планета движется
так, что поворачивается к Земле
только одной - "лицевой" стороной, а "изнанка" постоянно скрыта от
нас...
Еще один странный факт - в последние десятилетия на лунной поверхности
часто наблюдаются гигантские
светящиеся объекты: около пяти метров длину и трехсот в ширину,
движущиеся со скоростью 30-35 километров
в час...
Во время экспедиции "Аполлон-12" астронавт Чарльз Конрад на поверхности
Луны фотографировал коллегу
Алана Бина и вместе с ним запечатлел какую-то летящую над лунным
горизонтом штуковину...
Посещавшие Луну астронавты оставили там "лунный поверхностный
экспериментальный комплекс"
(АЛПЭК); приборы для регистрации магнитного поля, подлунных толчков,
космических лучей. Батареи для
питания были рассчитаны примерно на год действия после того, как люди
покинут Луну.
К удовольствию ученых, все пять АЛПЭКов оказались "долгожителями": они
продолжали посылать
информацию даже спустя много времени. Почему - это оставалось
непонятно...
18-го января 1976 года АЛПЭК, установленный экипажем "Аполлона-14",
внезапно замолчал. Спустя месяц,
когда консилиум конструкторов в Хьюстоновском космическом центре уже
отчаивались установить причину
столь странного поведения, АЛПЭК снова заговорил. Более того, он стал
вещать обо всех физических событиях
на Луне куда более отчетливым голосом, чем когда-либо раньше. Причем за
год до этого у комплекса отказал
приемник и на Земле от него послания принимали, а дать автомату новую
команду не могли. Теперь вдруг
заработал и приемник и передатчик...
Прибор, регистрирующий заряженные частицы, прилетающие из вселенной, в
разгар лунного дня из-за жары
держали выключенным. Теперь, пять лет спустя, он работал круглосуточно!
О причинах такого самовольничания можно только гадать...
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
(http://allogunov.nm.ru/)

Рассказал мне эту историю мой нынешний коллега. Поэтому веду рассказ
от его имени в первом лице:
Работал я по молодости лет на заводе, мастером цеха. И был в цеху у меня
один мужик - приколист от бога, причем ни разу свои приколы не повторял,
придумывая каждый раз нечто новенькое. В конце концов народ стал мужика
побаиваться и обходить сторонкой. А тому тоскливо - приколоться, видно,
хочется аж невтерпеж, а клиент разбегается. И вот однажды приходит в
цех новый работник, приколист аж загорелся весь - вот типа он! КЛИЕНТ.
Ну и как положено через пару дней к новенькому подходит и давай его
разводить, типа а не слабо ли тебе в обеденный перерыв снять штаны,
сесть вот на эту бочку, просунуть яйца в горловину, и выпить так сидя
бутылку водки? И энту бутылочку водки протягивает. А водка в те времена
дефицитом была, продающимся только по талонам, вот новенький и не смог
удержаться от соблазна. Говорит - Мне слабо?!! Это мне то слабо? Да как
нехрена делать!
Нашли они подходящую бочку, знаете в таких краску хранят, здоровая
такая бочка, а сверху у нее небольшое отверстие для слива/залива
хранимого в ней.
В общем наступает обеденный перерыв, работнички покидают цех, ну а
герои моего рассказа бегут к той самой бочке. Новичок расстегивает
штаны, садится сверху, пропихивает яйца в горловину и со вздохом
глубочайшего удовлетворения приступает к опорожнению бутылки.
Приколист ему закусочку значит подносит и т.д. Ну вот бутылочка опустела
пора и слезать с бочки. Новичок дернулся - оп! никак! Он ведь яйца в
горловину бочки по одному протискивал, а вынимать то надо сразу оба!
У приколиста стибняк, аж до тряски, а тут еще и остальные работники
с обеда вернулись - хохочут.
Ну смех смехом, а выручать то мужика надо, в то как улитка с таким то
домиков сзади ходить то не будет. Вызвали сварщиков - говорят вот типа
давайте в бочке прорежде отверстие, мы ему снизу пальцем достоинство
мужское и выталкаем. А сварщики ни в какую, говорят бочка то из под
нитрокраски, там ведь пары могут так пиздануть, что новичок не только
яиц, а всего лишится!
В общем в результате высверливали дрелью отверстие по контуру,
выламывали.

Мораль если Вам неожиданно предлагают бутылку водки, это еще не значит,
что Вас собралисть облагодетельствовать!