Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee.
Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
История произошла с год назад, ее рассказал мне мой приятель. Стоим мы на автозаправке в небольшой очереди. Подъезжает джип и, объехав пару машин, стоявших в хвосте, едва не задевает чистенькую, видимо новую, белую шестерку. Из шохи высовывается мужчина и твердым тоном предлагает встать джипу в очередь вместе со всеми. На что из джипа, как и следовало ожидать, слышен мат-перемат. Водитель "шохи" молча убирает лицо в машину, еле-еле разворачивается, отъезжает на несколько метров (насколько позволяли размеры площадки). А затем с максимальной скорости таранит джип прямо в бочину, со всего маху!!! После чего выбирается из своей бывшей новой шестерки, бросает ключи от машины джипу на капот и спокойно уходит с заправки... Все присутствовавшие настолько обалдели, что за мужчиной никто не погнался. То есть он совершенно спокойно удалился пешком. Как стало ясно из разговора с довольно быстро подъехавшими гаишниками, эта белая шестерка уже несколько дней числилась в угоне.
Муж с женой купили камасутру изучают позы.Решили пригласить соседа втроём попробывать.Через час сосед засобирался домой.Тебе что не понравилось.Дану пятую позу меняем а я всё х*й сосу.
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого, изможденного юношу, на руке его висит плащ. -Милый, откуда ты такой заморенный? -Студент я. -Наверное, отличник, раз такой замученный? -Да нет, я средне учусь. -Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять. -Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.
Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом. Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть. Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру. Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки. Вопросы есть? Один из музыкантов:А скрипки брать?
Студетка мединститута путанно отвечает на экзамене по анатомии Стараясь ей помочь профессор предлагает ответить на вопрос о мужском половом органе. Студентка, краснея, отвечает : - Мужской половой орган представляет собой кость длиною 35-40 см ... Профессор : - Насчет кости Вы ,наверное, правы, а вот 35-40 см - это Вам с перепугу показалось !
Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает и обращается к девушке: - Будешь? - Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д. Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси": - Будешь? - Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д. Секундная пауза. Бомж: - Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!
Новый русский поймал золотую рыбку. Посмотрел на нее - маленькая . Взял и выбросил ее назад в море. Удивленная золотая рыбка выниривает и спрашивает : - А три желания ? - Тфу-ты, ну, ладно, загадывай !