Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На стройке в Израиле один русский очень ругается, хозяин просит помощника перевести: что случилось? , а помощник давно в Израиле и русский уже подзабыл, но переводит. - Вобщем так, одна гулящая женщина позаимствовала у него отбойный молоток и он обещает войти с ней в интимный контакт, но если молоток не найдeтся то он вступит в интимный контакт со всей стройкой и с вами тоже, босс.
- - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - - Конечно, нет. - - Ну и Абрам тоже.
История из моей семейной жизни, повторяющаяся в последнее время, скажем так, несколько раз в неделю. Навеяна рекламой "Благодаря специалистам от Шварцкопф моя Шаума становится все лучше и лучше!" Я (жене): - Не желаешь ли ты, чтобы твоя Шаума стала сегодня еще лучше? Она: - Благодаря тебе? Или специалистам от Шварцкопф?
Идут ночью по лесу Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Проголодались, устали. Видят - избушка на курьих ножках. Вошли в нее. Смотрят сидит Баба-Яга на печи и жует калачи. Они ей и говорят: - Пусти бабушка переночевать. - Заходите, добры молодцы, да только ночью прилетит Змей Горыныч и будет вам конкретная раздача. - Ты бабулька не печалься, иди в свою каморку и спи там тихонько. Ночь. Все спят. Прилетает Змей Горыныч. Вдоме шум, возня и потом тишина. Выглядывает бабуля из каморки и видит: Сидит Добрыня Никитич, в одной руке пиво, другой - все головы Змея Горыныча зажал. Сзади Илья Муромец Змея имеет в ж... , а вокруг ходит Алеша Попович и приговаривает: - Зачем тебе Змей три головы, вот было бы три жопы - давно улетел бы.
Однажды в теплейшую зимнюю пору Из дома я вышел, грязища кругом Гляжу поднимается медленно в гору Старик с офигенно огромным мешком
Он шествует нервно, кафтан вроде, красный Забрызганный грязью, что из под колес В больших руковицах и шапке атласной Я присмотрелся и БА - дед МОРОЗ
- Здорово Дедуля! – "Ступай себе мимо!" - Уж больно ты грязен, как я погляжу! Откуда идешь то? – "С Устюга, вестимо; Виш, сани не ездят, вот сам разношу"
(Подарки в халупы, домишки, квартиры) - А что же со снегом случилось дедуля? "Во всем виновыты азоновы дыры Уносит в них снег и мороз мой, вот БЛЯ"
— Так вон оно что! Да засада крутая!. — И как ты разрулишь проблему, а дед? "Хош честно? Да в общем-то хер его знает!!! Я древний совсем, уж много мне лет,
Ведь я не эколог, не ядерный физик, Я должен подарки детишкам дарить А праздник идет, он совсем уже близок! Ну все побежал я", и стал уходить.
На эту картину смотрел я и думал, Мороз направлялся в ближайший к нам двор, Как будто все это, мозг мой придумал Как будто все это был просто мой вздор
Но дедушка был, дед живой, настоящий, Мешок, борода и грязный кафтан, И я офигевший, на месте стоящий Как перед воротами, глупый баран
Все, все настоящее это, щас было, С клеймом потеплевшей и грязной зимы, И что-то в душе моей горько завыло, Где снег? Где мороз, бодрящий умы?
Вас всех с новым годом, грязным и теплым Вас с праздником, зимним назвать не могу, Традиций давнишник шарик наш лопнул Надеюсь, что будет еще все в снегу!
Разковор двоих заикающихся мужиков: (1) - Спорим на чирик я куплю сирареты и не разу не заикнусь (2) - Давай спорим Подходит к киоску и говорит "Bond" Еме дали сигареты. Ладно выиграл спор. (2) - Спорим я тоже смогу так (1) - Давай поспорим на полтинник (2) - Давай Подходит второй к киоску и говорит: (2) - L&M (продавщица) - красный или синий? (2) - кккк сука!!!
Навеяно рассказами о несунах. Со слов уважаемых людей, которым я верю на сто!!! процентов.
Случилось все это в старые "добрые" 80-тые зимой, на одном мясокомбинате. Собственно сама история: "Дежурный по предприятию вместе с караульной командой увидели, как один мужик сделал заначку ("немножко" колбаски), и удалился дорабатывать свою смену. Народ затаился. В час икс появился этот самый мужик и, предварительно сделав обход вокруг небольшого одноэтажного здания, начался ковырятся в сугробе - искать "свою" колбаску. В это время сзади к нему подкрались бдильщики народного добра и начали действовать. Да так слаженно, что одновременно один схватил мужика за горло, а второй за ноги. Бедый несун!!! Он был абсолютно убежден, что по близости ни душу, а тут напали со всех сторон, да еще как закричат: "Стоять, твою мать". Итог: все, что бедолога скушал накануне, оказалось у него в штанах - за правдивость ручаюсь. Но больше всего пострадал вызванный наряд милиции - они его везли в машини в участок. А по свидетельству очеведцов, от него на улице-то так разило, что можно было подойти только с подветренной стороны, и то не ближе, чем на пять метров. Вот так закончиля поход бедняги.
Устроился хачик на работу, а в первый рабочий день опоздал и объясняет начальнику:"Шел я по улице, увидел двух девушек, попки как персики, пришлось задержаться ". На второй день опаздывает и пишет объяснительную:"Шел я по улице, увидел трех девушек, попки как персики, пришлось задержаться". На третий день опаздывает и объясняется: "Шел я по улице, за мной два амбала, у меня конечно попка не персик, но пришлось задержаться"
Банальная ситуация: Светофор, мерс, в зад ему въезжает... нет, не запорожец - черная "Волга" с тонированными стеклами. НР из мерина выходит с каменнм лицом, достает из развороченного багажника бейсбольную биту и начинает методично бить фары, зеркала, спецсигналы на "Волге". Наконец, со всей дури ударяет по лобовому стеклу - оно осыпается и он видит, как на него остолбеневше смотрят водила и Рушайло. После менутного замешательства НР с глуповатой улыбкой начинает легонько постукивать по капоту, приговаривая:"А я все стучу-стучу - кому деньги отдать-то...".