Поиск по автору:

Ну вот и прошел славный международный…. Остались только воспоминания о буйном девичнике с гусарскими тостами и боксерскими дуэлями с соперницами, романтическая ноченька с тем или не с тем……
А сегодня, с древнейших времен, по обычаю, девушки гадают на огуречном рассоле и мучительно, преодолевая двоение в глазах, подсчитывают количество полосок.
Только вот вопрос о победе феминизма так и остался нерешенным…. Но все равно, пусть эти лохапеды мужики знают на что мы способны!!!! ©

В офисе. Две блондинки в супе-мини:
- Прикинь, сегодня все мужики разом в меня влюбились. Как ты думаешь, это потому что я прическу изменила?
- Нет, потому что сегодня ты без трусиков на работу пришла! ©

Разговаривают две подруги.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно! Если с мужем сексом занимаюсь…
- А че кричишь то?
- Помогите! Помогите!

Жена мужу:
- Не говори мне «Хочу трахаться»! Лучше скажи «Я хочу тебя».
- А если не только тебя??? Тогда все равно получается «Хочу трахаться!»

Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в
в волосах перья из подушки.
- Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха? А жена вроде
говорила год Тигра. Надо будет в Интернете уточнить.

Парень делится с приятелем о первом свидании:
- Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла…..
- Почему?
- Пиво кончилось!
©

Год голубой деревянной лошади - вот это мой настоящий полный бред, подумала сивая лошадь. ©

Бухгалтерия, Работа, отчеты, тишина. Молодая сотрудница сладко потягиваясь:
- Ой девки, клубнички хочу прямо сейчас… А еще лучше бы большой фрукт маракуйя!
- Все знают что ты известная любительница клубнички. А этот маракуй ты его хоть пробовала?
- Нет, даже не видала. Зато как звучит! ©

Общага. Переполох в девичьей комнате:
- Девки, парни идут!
- Трусы снимайте.
- Да не те! С веревок снимайте! ©

Два солидных бизнесмена:
- Вчера был на очень приличной презентации в крупной страховой компании.
- Ну и что для себя вынес?
- Рулон туалетной бумаги стырил! ©

Из анкеты юной девушки на сайте знакомств:
Хочешь меня? Спроси меня, где меня, как меня и сколько меня!

Два мужика:
- С сексом покончил. Даже член на два узла завязал. А тут подвернулась
такая ситуация, что развязывать было некогда.
- Ну и как?
- Не хуже получилось! Надо будет на три завязать.

Офис. Утро. Начало рабочего дня. Две сотрудницы:
- Привет дорогая. Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная
прическа! По какому случаю так шикарно выглядишь?
- Спасибо. Ты то же сегодня огчаровашка! Меня один мужчина с сайта
знакомств пригласил встретить с ним Новый год! Будет ресторан, сауна и
может быть даже секс. Не знаю только соглашаться или нет?
- Конечно соглашайся! Может быть следующего приглашения придется ждать
еще год!

Два пьяных сопливых пацана:
- Пришел сегодня к одной – не дала. Ко второй – не дала. К третье – не дала!
- Даа…. Конкретно разводилово какое то!

Доктор Хренов, наговорил всякой хренотени самому премьеру. Получается,
что навел хрен на плетень. Но тот дал ему понять что за эту всю
хренотень не хрена будет. Вот так у нас бывает - хреновина получилась.

Две подруги по телефону:
- Как прошёл вчера корпоратив?
- Ооооо... Очень напилась.
- В дупель?
- Да ты что??? Нет конечно, до этого не дошло. В сисю! ©

Две подруги:
- Что муж частенько стал приходить измазанный помадой и с запахом
женских духов…
- Ну что ты сразу переживаешь? Может он голубой. И не надо на меня так
подозрительно смотреть, он моей косметикой не пользуется!

Две подруги сплетничают в офисе, одна показывая взглядам на третью шепотом говорит:
- А че, правда эта мымра у тебя мужа увела?
- Я ей сама его сбагрила!
- Почему???
- От ходит в сне.
- Как?
- Обычно по маленькому, но бывает и по большому…. ©

Встретились две гламурные подруги:
- Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
- За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!

В ответ на происки иностранных агентов, шпионов и диверсантов пятой колонны уже создана шестая колонна под лозунгом «Чего изволите?». ©

Интеллигентный мальчик, ботаник в очках и неизлечимый романтик впервые в жизни отважился сделать девушке комплемент:
- Девушка, вы такая стройная, как газель!
- Ну ты чё жлобяра, газель-то хоть видал? Хочешь сказать, что я такая разбитая и потрепанная, да?

Мужик решил реабилитироваться в глазах жены. Пришел в театральную кассу за билетами:
- Мне два билета в Большой театр.
- В Большой нет, возьмите в Малый.
- Неее. В малый не надо, в малый у меня жена не влезет!

- Кто то у кого то шубу украл.
- Причем тут Чайка?
- Как не крути, чайке шубу не утащить. У нас есть другие любители шуб и шубохранилищ. ©

Встретились два приятеля.
- А как ты жене даешь понять, что не изменяешь?
- Имитирую импотенцию.
- А она как?
- Имитирует оргазм.

Два приятеля, один сильно грустный:
- Я жене семь партий в морской бой проиграл, теперь придется неделю
кунилингус делать…
- Ну и что?
- Так я еще теще тридцать партий проиграл…

Два алкаша пьют боярку и мирно беседуют:
- Слыхал, у одного нашего в Панаме два миллиарда нашли?
- Да ну… Не может быть. В панаме столько не поместится. Помнишь, я тебе в зимнюю шапку навалил, так не больше килограмма вошло. ©

Да юнца, два конца, а посредине..... Я! (пословица только для гламурных
женщин бальзаковского возраста)

Две подруги:
- У меня очень солидный муж. И с большим достоинством!
- Да, козел он. А из достоинств у него только рога!

Жена мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
- А куда девок то девать будем? Да и тебя бы неплохо к молодому кобелю
пристроить!

Два мужика в ресторане:
- Хрен редьки не слаще.
- Да, но все равно, почему-то всегда я выбираю хрен.
- ?????
- Да потому что, его всегда на кого-то или на что то положить можно!

Тинейджеры маются бездельем:
- Чё-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся?
- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то трахаться буду?

Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда! ©

Две девушки:
- А правда, что тебя ни кто уговорить не может?
- Правда. Не люблю когда уговаривают.
- Жесть!
- Я и без уговоров дам.

Гламурная вечеринка. Обсуждение гламурных новостей:
- Чего это Пугачева, Аллегрова и Бабкина с фингалами под глазами.
- Подрались, выясняли кого первой в бурановские бабушки возьмут.

Урок по этике в современном пансионе для благородных девиц. Обсуждают тему взаимоотношений с мальчиками девичьей скромности и неприступности.
Одна девочка внимательно все выслушала и сказала :
- Конечно, Вы все правильно говорите, но бывает такое, что как только увидишь мальчика, так сразу трахнуть хочется!
- Маша, ну что ты такое говоришь?? Воспитанная и романтичная девушка даже думать об этом не должна!
- Вы меня не так поняли! Не в том смысле же! Просто трахнуть чем нибуть тяжелым по башке! Хотя бывает и так, что хочется просто трахнуть. ©

Идет по улице солидный мужчина в шляпе. Вдруг его приперло посрать.
Посмотрел во все стороны, подходящего места нет. Сел посреди улицы,
навали кучу. И вдруг мент идет. Мужик, накрыл кучу шляпой и говорит:
- Товарищ милиционер, я тут бабочку поймал необычайной красоты,
подержите, пожалуйста, мою шляпу, а я пока за сачком сбегаю.
Мент держит шляпу пять, десять минут, полчаса. Ну думает, посмотрю что
за бабочку сторожу, приподнимает шляпу и говорит:
- Тю… улетела! А насрала то, насрала!

Лучшие подруги:
- А, правда, говорят ты любовница моего мужа?
- Нет, не правда. Это ты любовница. Мы вчера с ним расписались! ©

Муж с женой готовятся ко сну.
- Опять жрешь?
- И че? Это я перед завтраком перекусываю! ©

Два вахлака идут по нечищеным пермским улицам:
- Скорей бы уж бабье лето…..
- Да ты что, весна то еще никак наступить может.
- Весна то наступить не может, а баб уже хочется!

Девушки-студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
- Я уже надела такое же!
- Ну и что?
- Ну что мы как две лохушки в одинаковом-то пойдем? ©

Выпускной вечер в ресторане. Родители отдельно, выпускники отдельно. За одним из столиков четыре девушки в трогательных белых фартуках. Стол хорошо накрыт, а из спиртного только шампанское.
- Сколько можно пить эту кислятину? Наливай давай!
Одна девочка под столом ловко разливает под столом светленькую всем по стакану. Молча не чокаясь пьют и смачно занюхивают корочкой. Дружно говорят:
- Вкус детства!

В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу:
- У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола.
- Повезло бабе! Неужели такой громадный?
- Нет. Просто ноги очень короткие.

Услышав строчку незатейливой песенки «Все стало вокруг голубым и зеленым», тепудепы поняли что пидорасы и гринписовцы совсем обнаглели уже окружают, и бросив все дела в панике, срочно стали разрабатывать законопроект о полном запрещении голубого и зеленого цветов. ©

Никогда не спрашивайте у блондинок какое у их мужей хобби. Как правило, они не надолго зависают, а потом дают четкий ответ в сантиметрах. ©

Две подруги:
- Вчера меня в парке маньяк изнасиловал.
- Ужас какой то.
- Точно ужас, не маньяк а одно название. сам сдох на пятой минуте!
©

Объявление: В районе вокзала утеряна девичья честь. Нашедшего ждет
щедрое вознаграждение – выйду за него замуж.

Два друга:
- Говорят у каждой девушки должна быть какая то изюминка…. Интересно какая изюминка у моей?
- Ты че сразу меня то спрашиваешь? Я же спал с ней еще до вашей свадьбы, у нее уже тогда не было ни какой изюминки!

Девушки обсуждают мужчин.
Первая: Должен быть высоким, красивым, богатым и щедрым.
Вторая: Мужчина должен быть.
Третья: Он просто должен! ©

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Он возбуждается, только когда видит Ксению Собчак в
Доме-2!

- Ты слышала что, Борис Грызлов грызет козлов?
- Как бы они его самого не загрызли!