Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень пригласил девушку прогуляться по осеннему парку. Романтичная девушка растрогавшись прочитала стихи: Унылая пора! Очей очарованье! Приятна мне твоя прощальная краса — Люблю я пышное природы увяданье, В багрец и в золото одетые леса, Парень не все понял, но решил тоже блеснуть своим интеллектом а заодно и показать какой он крутой: - Да по фиг, скоро зима, а там уж и до конца света недалеко!
Два друга: - Говорят у каждой девушки должна быть какая то изюминка…. Интересно какая изюминка у моей? - Ты че сразу меня то спрашиваешь? Я же спал с ней еще до вашей свадьбы, у нее уже тогда не было ни какой изюминки!
Две подруги обсуждают сайт знакомств: - Зашла на сайт и думаю кому бы дать? - Нежели совсем некому? - Конечно некому, всем этим уже давала, а по второму кругу меня не вставляет!
Выпускной вечер в ресторане. Родители отдельно, выпускники отдельно. За одним из столиков четыре девушки в трогательных белых фартуках. Стол хорошо накрыт, а из спиртного только шампанское. - Сколько можно пить эту кислятину? Наливай давай! Одна девочка под столом ловко разливает под столом светленькую всем по стакану. Молча не чокаясь пьют и смачно занюхивают корочкой. Дружно говорят: - Вкус детства!
Муж жалуется приятелю: - Моя вчера с девичника в дрова пьяная пришла. Дверь открыл, она как сноп в прихожую рухнула. - Моя то же, так еще и трусы и тысячу рублей потеряла. Да черт с ними с трусами, не новые были, а вот тысячи жалко!
Начальница пришла рано утром в офис, где работают только девушки. В комнате полный беспорядок, гора пустых бутылок из-под водки и шампанского, слой из окурков и презервативов на полу, битая посуда и оргтехника, даже пальма вырвана с корнем из кадки. Недоуменно смотрит на заместительницу. Та робко отвечает: - Вчера девочки ваш день рождения отмечали.. - А мне кажется, тут эскадрон гусар неделю буянил. И глядя на презервативы добавляет: - А может даже и кони их участвовали !
Гламурная вечеринка. Обсуждение гламурных новостей: - Чего это Пугачева, Аллегрова и Бабкина с фингалами под глазами. - Подрались, выясняли кого первой в бурановские бабушки возьмут.
Два прапорщика делятся впечатлениями после выходного дня: - На пикник с боевой подругой ездили, водки попили, групповым сексом занимались. - Ну и как? - Все было как то не скоординировано и как то не синхронно. Короче, кто в лес пошел, кто по дрова! - Все понятно! Не секс, а бардак полный!
Два мужика в пивной: - На свидание с дамочкой ходил. Познакомился на сайте знакомств. - Ну и как? - Встретились, легли в постель. Она говорит: Поиграем в эльфов? - Ну я оделся и ушел. - И секса не было? - Конечно, не было. Сам знаешь, у мена на эльфов не стоит!
Отец и сын: - Ну, сынок скажи чему там вас на финансовом учат? В каком банке лучше брать? - В РОССЕЛЬХОЗБАНКЕ! - Почему? - Банк помогает увлечению поголовья, а секс всему голова!
Утро. Спальня. Жена мужу: - Мне сегодня приснилось, что будто с жеребцом сексом занималась. - Да это мы с тобой сексом занимались! - А я спала? - Спала. - А кто тогда ржал? - Соседи приходили посмотреть, они и ржали.
Неприметный мужиченка на кассе в супермаркете перекладывает покупки из корзины в пакет: бутылку коньяка, бутылку текилы, бутылку мартини, палке сервелата, черную и красную икру, фрукты и десять пачек презервативов. Молодая продавщица подает чек и говорит: - Молодой человек, возьмите меня с собой!
Пермякам успешно пережившим шесть месяцев зимы – бонус! Морозный и снежный май в подарок и снежную бабу в придачу! А вот пермячкам пожелать снеговиков с замороженной морковкой рука не поднимается.
Мужик решил реабилитироваться в глазах жены. Пришел в театральную кассу за билетами: - Мне два билета в Большой театр. - В Большой нет, возьмите в Малый. - Неее. В малый не надо, в малый у меня жена не влезет!
Интеллигентный мальчик, очкарик и законченный ботаник приехал из Оксфорда на каникулы домой к интеллигентнейшим и богатеньким родителям. Гламурная мамочка не зная как угодить погрустневшему сыночку, говорит: - Если хочешь я свожу тебя на глянцевую вечеринку в элитный клуб или на бал благородного собрания к князьям Голицыным? - Не хочу. - А что ты хочешь, зайчик? - Хочу стакан водки! И бабу, здоровенную. Рыжую!
Две подруги: - Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова? - Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и то ветвистыми рогами запутываются!
Две серьезные бизнес- леди: - Ты знаешь, столько работы, что не знаю за что хвататься! - А я теперь знаю! Зашел ко мне мой референт, склонился надомной, когда бумаги прибирали, я схватилась …… И ну ее к чёрту, эту работу!
Две подруги: - Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь. - А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
Муж (простой Вася) с женой (крупным руководителем) в постели: - Если не можешь, то может быть хотя бы куни сделаешь? Вася с глубокой тоской и унылым голосом: - И куни не могу… - Ты понимаешь, что я уже из-за тебя со всеми на работе пресобачилась и план к черту летит! Голос за кадром: Кто может сказать, какую экономическую составляющую имеет обычный куннилингус?
Вопрос Вовочке, ученику московской школы: - Вовочка, как тебе удалось снова стать президентом школы? - Я все время повторял во время избирательной компании: Чур меня! , Чур меня! , Чур меня!
Встретились два друга: - Ты знаешь, моей жене все время везет. То колечко с бриллиантом то сережки в лотерею выиграет, а недавно шикарную норковую шубу нашла. - А тебе совсем, не везет что ли? - Ну, везет то же, только не так сильно. Недавно под кроватью нашел носки и трусы, только мне не подойдут, очень большие. А вот тебе наверное в самый раз.
Мужик пишет СМСку бывшей жене: Спасибо тебе от меня и Люси, за то, что в прошлый год Дракона член у меня отрезала. Тот был маленький, а на его месте сразу три выросло, все огромные и один краше другого!
Звонок на передачу Елены Малышевой «Здорово жить». Женский голос: - Мой муж в нашей деревне Большая Муть, всем бабам по ребенку сделал, а кому и по два. Скажите, это как это возможно? - Это вполне возможно, вам просто повезло, у вас замечательный, очень мощный муж! - Все равно не могу понять как это возможно, когда он это делает в бессознательном состоянии, выпивая по три литра самогона в день.
Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница обращается к заведующей отделом: - Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова? Как он? - Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз, представляете, а потрахаться забыл предложить!
Два мужика в пивнушке: - Везёт же бабам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. - Точно! А у нас одни проблемы: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть. Наливай еще по сотке!
Руководительница вызывает секретаршу: - Ты уже видела нашего нового сотрудника? Правда очень толковый и симпатичный молодой человек? - Ну да, но у него член как карандаш. - Такой же твердый? - Нет. Такой же тонкий!
Разговор в офисе: - Вчера мой, пришел с корпоратива пьяный и без трусов. Говорит по дороге потерял. - Разбиралась? - Разбиралась. Не мог же он в ресторане потерять, он там сидел все таки. Скорее всего, точно дороге - резинка на них слабая была. Да к тому же он у меня такой рассеянный!
Парень приглашает девушку на молодежную вечеринку в интеллигентную компанию. - Я согласна. Только сразу предупреждаю, секса не будет! Я девушка скромная, стеснительная и не опытная. Но выпить, подраться и пабарагозить люблю!
Женщина вернулась со свидания с мужчиной, с которым познакомилась на сайте Знакомств и рассказывает подруге: - Ты знаешь, он пришел весь такой импозантный с букетом роз. Повел в дорогое кафе, весь вечер ухаживал, а в конце еще и на танец пригласил. Может маньяк? - Точно маньяк! Тебе последние пятнадцать лет ни кто на танцах не приглашал.
Краснодарские пацаны, Славик и Димон: - Димон, поехали в Пермь, там у меня конкретные чики, телки кароче всем дают! Нам тоже обещали дать. Живут на улице Деревообделочной, я даже знаю где это, на карте нашел. - Ну ты лошшшара Славик! Не фиг там делать, если они там уже деревья обделали, то я представляю что в городе делается, там наверное и газоны и тротуары даже обделаны!
Утро. Офис. Сотрудницы обсуждают вчерашний новогодний корпоратив: - А вы Федор Иваныч изображали из исебя дракона, да так вошли в роль, что рвали мясо зубами, страшно рычали и даже изрыгали пламя! - А как драконы размножаются? - Откладывают яйца. Мужик растерянно проводит по промежности и говорит: - Ну вот, кажется и я их куда то отложил….
Деревенская деваха, несколько лет прожила в городе, нахваталась гламура и приехав к себе в деревню погостить, встретилась с подругой детства. Каждой хочется показать свою особую значимость: - Ну как там в городе, нашла себе мужика? - Да на фига он мне нужен? Если очень надо я спать с игрушками ложусь! Это очень гламурно сейчас! У подруги округлились глаза и отвисла челюсть: - Неужели все еще спишь с тем плющевым мишкой с которым десять лет назад в город уехала? А я так уже со всеми мужиками в деревне переспала!
Неужели такое бывает, что человек, освободившийся из рабства снова стремиться в рабство? Один уважаемый человек «восемь лет пахал, как раб на галерах» и теперь снова на эти «галеры» просится. А может лучше бы на лесоповал?
Женщина подала заявку на подбор жениха в Агентство знакомств с компьютерной обработкой данных, в параметрах требования к жениху указала: Неженатый, умный, богатый, высокий, красивый, сексуальный. На мониторе появились три варианта в разделе неженатых: 1. Принц на белом коне. Нет в наличии. И не было! 2. Михаил Прохоров, миллиардер, лидер партии Правое Дело. Будете подавать заявку? «Да» «Нет». 3. В разделе неженатых остались только валенки, лохи, алкаши и импотенты, от которых бывшие жены с избавились трудом. Но на них то же конкурс!
Мужчина не может принадлежать только одной женщине! ;) Если к примеру он живет в деревне то принадлежит всей деревне: ] И так далее Вот это и есть равные права!
- Как 50 выглядеть на 35? - Кто то говорит, что надо принимать Циклим от компании Эволар. А я думаю ерунда все это, надо на всех своих страницах в сети разместить свои фотки в возрасте 35!