Поиск по автору:

Девушки - это как наркотики: они затягивают и очень дорого обходятся.

Вошь краснокожих...

Малая сегодня отожгла.
Играли с ней с утра в игрушку компьютерную, так даже завтракать не
захотела: нет, давай играть и все. А сама еще с клавиатурой не дружит (4
года девчонке), а управление в игрушке как раз на клаве сделана. Говорю:
Ну ты не хочешь кушать, а я хочу! Пошел на кухню, положил себе завтрак,
сижу ем. Заходит малая, берет из вазы конфетку. Знает ведь, что пока не
поест, нельзя. Делаю страшные глаза: "А это еще что такое???" Вижу
напряженную работу мысли в ее глазах, просчитала возможные варианты и их
последствия. Кладет конфету обратно на стол и выдает: Деда, а это я ТЕБЕ
ВЗЯЛА!

Если "Шипр" адеколон
Посолить и поперчить,
Очень острым будет он,
Невозможно будет пить.

-- Что такое восемь ваххабитов?
- - Один ваххабайт.

Работа не волк - вылетит не поймаешь!

Левински Моника не ссала:
Она - сосала!
Не позабудут тот минет
Американцы сотни лет.
Зачем же с шефом так, по-свински?
Скажите, госпожа Левински.

Значит дело было так: Звонит сотрудница и сначала хвалится какой
замечательный косметический ремонт сделали в их офисе, и что они
практически сами отключили и подключили обратно всю технику. Только вот
досада – каждый раз после «стихийных событий» в виде перестановок или
отключения электричества, что-нибудь да перестает работать и начинает
жаловаться на нерабочую клавиатуру, мол "мышка в порядке а клава не
работает", рядом стоит еще один такой ПК общего пользования. Девушка,
разговаривая со мной решает проверить работу клавиатуры на соседнем ПК.
О чудо! - там тоже не работает клавиатура. И что порты они не перепутали
понятно даже им, т. к. «мы еще пока молоды и не дальтоники». Но
волшебное сочетание клавиш «Ctrl+Alt+Delete» вывело их ошибку наяву –
при нажатии окошко раскрылось на соседнем ПК и тоже самое на другом. В
офисе долго смеялись, когда поняли что перепутали местами клавиатуры!

Надпись на могильной плите:
"Умер во сне, как настоящий джигит,
не то что эти обосравшиеся пассажиры"

Отец с пятилетним сыном заходят в новую, пустую квартиру.
Отец: Сюда поставим телевизор, сюда диван.
Сын: А сюда захуярим школьный шкаф!!!
Отец: (бах подзатыльник) Понил за что?
Сын: Понил. Нахуй он здесь нужен!!!

Приводит парень к себе девушку после романтического ужина в ресторане.
Парень не был жаден на изысканные блюда в предверие качественной бурной
ночи.
И вот, значит, пришли, парень клонит:
- Ну, давай...
- У меня месячные
- А анальный секс?
- У меня геморрой, прости
- А может быть в рот?
- У меня зубы болят, извини...
- А давай в нос!
- А это как?
- А вот так (со всей дури ху%рит телке в морду)

Приходят два пидора в секс шоп. И выбирают гандоны, а там гандоны с
названиями БМВ, Мэрс, волга, Ниссан, Один другому говорит, ну че какой
возьмем, стояли думали, думали, тут продавщица и говорит. Джипа берите
все равно по гавну ездить.

Сидят два червяка (отец и сын) в куче дерьма
сын спрашивает: Папа а в апельсине жить хорошо?
отец: Да сынок, хорошо жить в апельсине
сын: А в лимоне папа, жить хорошо?
отец: Да сынок в лимоне еще лучше
сын: Тогда какого хрена мы с тобой в этом дерьме сидим?
отец: Понимаеш сынок, есть такое слово, Родина!

Даже если тебя съели, у тебя все еще остается два выхода.

Представляете сайт Любовники.ru? И внем такой раздел любовники моих
любовников. Интересно было бы посмотреть на такое блядство.

Хитрющая лисица-осень
В курятник сердца забралась,
И мир мне сделался несносен,
Заполонила душу грязь.

Летают птицы на просторе,
Коровы топчутся в траве,
А я сижу в могучем горе,
С тягучей думой в голове.

Ползут машины, как мурашки,
По зябким спинам городов.
Родился я в одной рубашке,
Подохну - тоже без штанов.

Судьбина (по-латыни fatum)
Всегда по-своему права.
Сейчас ее ругаю матом -
Весной назад возьму слова!

Посвящалось учителю физики одной из киевских школ (номер специально
не называю, может он еще работает).

Он рождался и в муках и в стонах
Недоношеным мать родила,
А причина-то дырка в гандоне -
Брак резины завода "СТРЕЛА".
Неудачно на свет появился,
Неудачно продолжил свой век,
Как утюг он с кроватки свалился,
Пиздоватый, больной человек.
Видно черт при рождении сглазил,
И тогда вдруг решив умереть,
Понял он, только смерть в унитазе
Даст возможность на рай посмотреть.
Только ангелы в небе восстали:
"На хуя нам такой пидорас?"
На пути у несчастного встали -
Перекрыли проход в унитаз ....

Кто узнает, привет!

"К истории №10 из "остальных историй" от 01.05.2000
Какая, нафиг, "козлиная борода" и прочие словесные портреты,
когда на всех конференциях (как, впрочем, и на других заранее
организованных мероприятих) всем зарегистрированным участникам
выдают баджи с именем-фамилией и организацией, которую данный
перец представляет. Хватит херню сочинять, господа, тошно уже."

Ну так уж сразу и "херня"! Зачем же, однако, ругаться-то? Баджи,
конечно, всем выдают; а вот носят их, по разным причинам, далеко
НЕ все - особенно вечером, на reception. Проверял лично и не раз -
от Йельского университета до Принстона, плюс разные универы
в Нью-Йорке (это как раз примерно на полдороге между двумя
вышеназванными). Такой информации господину ругателю достаточно?
То же, кстати, и в Западной Европе (судя опять же по личному опыту).

Неугомонный Алексей, Нью-Джерси

Министерство здравоохрЕнения

- Ну и по чем ваша лошадь?
- Это же курица!
- Да я о цене ...

Прочитал заика объявление:"Лечу заикание нетрадиционным методом за один
сеанс" и приходит по объявлению. Сидит мужик в белом халате: Заика: В-вы
до-доктор доктор: Вы заика, но я вам помогу, вы женаты?
Заика: Д-да доктор: Для моего метода лечения требуется ваша жена,
приходите завтра, я сделаю несколько манипуляций и заикание как рукой
снимет.
На следующий день приходит заика с женой.
Доктор: Так молодой человек садитесь на кушетку, а вы, дама, подойдите
ко мне. Я делаю манипуляцию, вы, молодой человек, говорите что я сейчас
делаю. Вот сейчас, например?
Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены одежду доктор: Очень хорошо, а сейчас?
Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены ни-нижнее белье доктор: Очень хорошо,
процесс лечения идет, а сейчас?
Заика: К-кладете м-мою ж-жену на-на ку-кушетку доктор: Очень хорошо!
Последняя манипуляция и вы не будете заикаться, а сейчас что я делаю?
Заика (гогоча): Л-Ло-Ловите т-т-трипер
Доктор в ужасе: Ч-Ч-ЧТО!!!

Захожу я сегодня в аудиторию с 15-минутным опозданием. Мне можно - я
преподаватель:-) И вижу картину маслом: сидит девушка (староста) с
каким-то списком. Рядом с ней нечто вроде очереди из студентов. Она
говорит (фамилии изменены): "Так, Сидорову я давала, Иванову - тоже,
Кузнецову уже дала, Петрову - не дам, ты деньги не сдавал..." Только тут
я замечаю, что счастливчики, которым уже это перепало, рассматривают
новые проездные билеты...

История такая.
Иной раз каждый не против пивчанского принять. Ну, вот и мне чего-то
захотелось пивка. Захожу в ларек, встаю в очередь. Стою. Влетают
несколько человек, по всем признакам - страшно куда-то торопятся.
Не хватило, видать. Пристраиваются за мной.
Долго ли, коротко ли, подходит моя очередь. Я говорю:
- Будьте добры, бутылку "Клинского Золотого".
Продавщица отходит, возвращается, ставит передо мной бутылку
"Клинского Старого Ямского". Я набрался терпения и говорю:
- Я просил "Клинское Золотое".
Продавщица берет бутылку и начинает ее рассматривать. Рассматривает
это она бутылку, я терпеливо жду, а народ, что за мной стоит и
торопится, нервничать начинает. Но тоже терпит. Ждем. Параллельно
ожиданию наблюдаем за работой мысли продавщицы. Минут так через дцать
на ее лице появляется выражение внезапного просветления и она этак
радостно заявляет:
- Ааа, так вы имели в виду "Клинское Светлое"!
Я счел, что комментарии излишни. Но вот люди, что за мной стояли,
сказали ей все вместо меня. В общем, "золотинку" свою я все-таки
получил.

Фарш невозможно провернуть назад.

Выход из метро. Киоск "Русские Блины".
Стою в очереди. Взгляд мой лениво скользит по ценнику сверху.
"Блины с сыром", "Блины с чем-то еще"... И вдруг, "Блины e-mail
с грибами"! Оп-па! Тихий шок.
P.S. Я так и не решился их попробовать - наверное боюсь почтовых вирусов...

Украинские выборы.
По поступившим сведениям, учитывая специфику предвыборной подготовки,
для проведения второго тура теледебатов между Ющенко и Януковичем,
приглашен известный российский шоумен Дмитрий Нагиев.

Сидят Штирлиц и Мюллер.
Мюллер:"Штирлиц, закройте форточку, дует".
Штирлиц:"Do it your self, mother fucker!"

Все знают старый анекдот про хохла с салом и негра с бананом
в поезде? Ну так и я этот анекдот знаю наизусть, как и большинство
моих товарищей.
Однажды знакомые попросили меня помочь им собрать сруб для бани.
Попросили они не только меня, а еще и соседа по даче. На лицо он –
чистый еврей, по гОвору – натуральный хохол. По окончании работ
всех пригласили перекусить – выпить. Ну и сами собой пошли
травиться анекдоты. Этот сосед ржал громче всех, но вроде к месту.
И вот наконец его очередь и начинает он этот самый, старый уже
к тому времени, анекдот. Все уже знают чем все должно кончиться
(там, как вы помните: - Сало как сало, че его пробовать?)
и приготовились посмеяться из вежливости. А рассказчик подходит
к завершающей фразе и выпаливает:
- Чего его пробовать, БЕРИ ДА ЕШЬ!!!
Никогда так не смеялся. А этот мужик все потом удивлялся,
что такой старый анекдот все присутствующие слышат впервые.
Вот такое бывает чувство юмора.

10 тысяч человек-каждому в день по 100 долларов
2 тысячи человек каждому по автомату калашникова за 1000 долларов
900 часов агитации по телевидению по 200 долларов/минута
подкуп 700 руководителей районов и городов по 20 тысяч долларов каждому
ежедневные концерты по 250 тысяч долларов
И все равно: Ющенко -это жопа Украины....

Звонок телефона.Черепаха(Ч) подымает трубку
Ч.-ДА
В ответ-Манда
Ч. офигевшая ложит трубку
Через 5 мин опять звонок
Ч.-ДА
В ответ-Манда
Ч. ложит трубку идет к зайцу(З) жаловаться
Ч.-Заяц комне ктото звонит я говорю да ,а в ответ - манда че делать
З.-Да ты скажи вместо ДА - АЛЛО и все
Ч. пришла домой - опять звонок
Ч.-Алло
В ответ - Черепаха это ты ?
Ч.-Да
-Манда

Уходящему веку посвящается...

Международный конгресс по величайшим открытиям (изобретениям.

Первым выступает англичанин: "Наша страна внесла свою лепту
в историю развития техники тем, что Уайт изобрел паровоз"
Поднимается русский: "Ерунда. Наши братья Черепановы
за несколько лет до этого сделали свой паровоз и уже ездили
из Питера до Царского Села"

Выступает итальянец: "А наше страна еще знаменита и тем, что
Маркони изобрел радио"
Русский: "Фигня, наш Попов придумал радио рашьше"

Встает француз: "Ну ладно, радио, паровоз. Но французы первыми
придумали минет!"
Русский. Встает, разворачивает свиток. Читает послание Ивана
Грозного своим вассалам. "Передай им, что я их в рот е№*л,
а так же, что я их подлую натуру насквозь вижу. А это, кстати,
немцам, по поводу рентгена.

Весна! Профессор торжествуя
Насыпал снег на кончик... палки
А на ветвях сидели галки
О теплом солнышке тоскуя.

Саратов начало 70х бушует какая-то холера всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели и вот туда попадает мой отец-молодой в то время инженер. Тоска дикая контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода и к ним подселяют прапорщика который, конечно выбирает интеллегентный круг общения коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты.Главный предупреждает о стукаче и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму, подходит к прапоруи начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода и после того как отверстия были совмещены и краны открыты мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул задирая руку с кружкой к потолку со словами " А вот это товарищ прапорщик называется гидравлический удар!" вода сшумом уходит в трубу с высоты более 2 метров без остатака. Как прапору глаза не выбило большой вопрос.

Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора,
заходит к приятелю.
Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать?
Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.

Парень проводил девушку до двери подъезда, облокотился об нее (дверь) и
начал упрашивать ее (девушку) сделать ему минет (прямо здесь и прямо
сейчас):
- Ну, пожалуйста, ну я очень прошу, ну поласкай меня губами там!
- Нет, нет и нет!!! Здесь же люди кругом - вдруг кто увидит!
- Так же ночь на дворе! Ну, милая, ну пожалуйста!
Вдруг, неожиданно открывается дверь и выходит младшая сестренка этой
девушки и говорит:
- Папа просил передать, чтобы я сделала Вам минет, или мы с сестрой обе,
или Вы себе сами отсосали, или, когда папа спустится, то Вы у него, но
только ради Бога уберите руку с домофона!
(Из личного опыта)
:) портал

Произошла сия история лет двадцать назад. Гостил я у брата на Камчатке и он,
дабы показать мне местные достопримечательности, организовал путевку
в туристический маршрут - восхождение на вулкан. Хоть это и не альпинизм,
но все таки довольно тяжело (если не ошибаюсь высота 2800м), поэтому стариков
и детей небыло. Группа подобралась из местных, в основном рабочие
судоремонтного завода, вероятно по профсоюзной халяве решили сделать
групповую вылазку на уик-энд. Был еще один москвич - мужик лет под 50,
весь из себя интеллигент (И) и заядлый путешественник, все травил бабам,
что он весь Союз облазил. С группой шли три инструктора - два мужика (они
не при делах) и девушка (Д).
И вот поднимаемся мы к вершине, позади часа четыре подъема, дождь,
пронизывающий ветер, снег, правда когда облака остаются внизу - ослепительное
солнце и безветрие, настроение поднимаетсязаводчане начинают балагурить.
Среди них были и женщины, особеннро запомнилась одна разбитная, с крутыми
формами и острым языком мадам (М). Пикировка идет между (М) и мужиками
по поводу сексуальныз достоинств и недостатков друг друга, а что люди то
из одного коллектива, друг друга хорошо знают. Движемся в следующем порядке:
впереди топчет снег(Д), за ней (М), затем двое-трое работяг, (И),я, далее
остальные, причем ступни вредиидущего на уровне лица следующегоза ним.
Подъем градусов 45-50, глубокий снег, рюкзаки. (М), устав, перестает отвечать
на выпады мужиков. Те продолжают прикалаваться, мол где у нее сухо осталось
и т.д. (М) остановилась, повернулась к мужикам и так медленно и грустно
говорит: "НУ И МУДАКИ ЖЕ ВЫ ВСЕ". После пятисекундной паузы (И) обижено:
"Почему все?" - он де не такой. На что получил безаппеляционный ответ (Д) -
"А СВЕРХУ ВИДНЕЕ".

Я чуть не скатился с вулкана...

ЖЕСТЬ! Защитникам животных, гринписовцам, и беременным женщинам читать
не рекомендуется.
История эта произошла где-то в начале 80-х. Мой отец, был у своей тещи,
а моей бабки, любимый зять. И всегда, когда он приезжал к ней в деревню
на охоту, она ставила на стол к ужину бутылочку. А в этот раз отец
садиться ужинать, а бабка ему и говорит: "Володя, у меня бутылочка
припасена, но я хотела завтра позвать "забойщиков" (это деревенские
спецы по забою скотины). Кабанчика надо зарезать, а им за работу
положено поллитра давать." Отец у меня мужик решительный, он ей и
говорит: "Вот еще что удумала, мужик в доме, а она всяким бездельникам
бутылки раздает, ставь поллитру на стол, а кабанчика я завтра сам
оприходую". Сказано-сделано. А надо отметить что отец был житель
городской, и как кабанчиков резать понятия не имел. Но он думал так: "На
охоте сколько дичи перебил, и кабанчика застрелю, делов-то!"
Наступает утро, надо со свиньей разбираться. Отец достает ружье, а сам
рассуждает: "Стрелять буду в голову, чтобы наверняка. А чем стрелять-то?
Пулей - всю голову разнесет, несчего будет холодец сварить. Картечь или
дробь застрянет в голове, попадет в холодец, и кто нибудь за обедом зуб
сломает." И тут пришла идея:"Выковырну из патрона пулю, оставлю один
пороховой заряд, вставлю ружье кабану в ухо и ему одними пороховыми
газами мозг разорвет."
Кабанчика выпустили из хлева в загон, насыпли в корыто зерна, он
наивнный обрадовался, чавкает, а отец ему, стволами за ухом почесывает.
Потом, улучив момент вставляет ствол в ухо и нажимает на курок....
Опыт показал, что пороховых газов для этого дела недостаточно. Кабанчик
подпрыгнул так, что отец разглядел его брюхо. Изо рта, и носа дым, как у
огнедышашего дракона. Над деревней раздался такой визг, что собаки стали
заикаться. Кабанчик с невыносимым визгом стал нарезать круги внутри
загона со скоростью скакового жеребца, бабка с той же скоростью и с
причитаниями с наружи. А патрон отец взял только один, так как был
уверен в успехе. И вот он оказался в загоне безоружный, один на один с
разьяренным кабаном, тут он понял, что игры кончились, началась реальная
жизнь. Отец перепрыгивает через забор, и бежит в дом за боеприпасами,
как обычно в таких случаях патроны рассыпаются по полу, закатываются под
кровать, кое-как он запихивает в стволы две пули (теперь он уже не думал
о сохранности кабаньей шкурки) и выбегает на крыльцо. С высокого крыльца
открывается чудный сектор для обстрела загона, с визжащим кабаном, и тут
уж отец неоплошал, единственный выстрел утихомирил кабанчика.
Трясущимися руками отец достал сигарету, а бабка еще долго приговаривала
"Ох Володющка, лучше бы я забойщиков позвола"
Алекс, достойный сын своего отца.

Вини пух прибегает к пяточку и говорит: свинья тема есть, вон вон там
есть дуб на дубе пчелы у пчел мед. Тема такая: ты забегаешь в улей
наводишь там кипиш и убегаешь за тот бугор там болото. Пчелы летят за
тобой. ты ныряешь в него они по кружат и улетят, а я пока их нет украду
мед ты вернешься и мы с тобой меду обожремся. пяточок так и сделал. Вини
пух залез в улей объелся меду ели слез с дерева лежит под ним, ему хуево
он не может. Прибегает свинья: рожа опухшая, глаза заплывшие и говорит:
вини вини ты меня наебал там нет ни какого озера!!! А медведь ему в
ответ- ой уйди свинья не видишь мне хуево!!!

Читал тут истории из неосновных. Орфография и стиль настолько ужасны,
что невольно привыкаешь ко всем этим "есессно", "грит" и т.д. Теперь -
вдумайтесь - читаю:

Так случилось, что мою дэушку (типа, девушку - авт.) стукнули в зад,
и последние несколько дней она в ремонте. В субботу решил проведать
болящую, и чтоб не было скучно, взял с собой дочь-шестилеточку.
Приезжаем в сервис, встречает нас мастер кузовного цеха, все чин-чинарем,
ведет к пациентке, которая в покрасочном цеху, вся задница
в грунтовке, то есть белая. А по жизни она серенькая. К тому же все
остальное заклеено газетами.

Не слабо, да? дэушка, как оказалось, - автомобиль ДЭУ...

Алексей

Однажды в студеную, зимнюю пору,
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинной
Мой верный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.

Особ. благодарность Пушкину, Некрасову

В городе Владивостоке меня веселят две вывески. Одна из них -
закусочная "Скорпион", что на ул. 25-го октября,но это так, к слову.
А вторая - это Кафе "Янус",что на ул. Гоголя. Вывеска написанна
готтическим шрифтом, где буква "Я" смотрится как "А".
P.S. Непонятно только, почему геи предпочитают собираться
в "Мандарине"?

Это добавление к истории об архитектурных приколах (история №2 за 27 июня).
Нечто подобное есть и в Бишкеке (по крайней мере было еще 10 лет назад).
Там перед главным входом в политехнический институт стоял Ленин в своей
классической позе с правой рукой обращенной вперед (наверно показывыющей
дорогу к освобождению всех пролетариев). Пикантность ситуации заключается
в том, что напротив института находится кинотеатр "Манас", так что студенты
говорили, что даже Ленин призывает не учиться, а идти в кино. Интересно,
там ли он сейчас и что по этому поводу говорят студенты.

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебем.

РЕКЛАМА. В отличие от косметики, которую Вы смываете, в отличие
от помады, которую Вы смазываете, в отличие от вставных челюстей,
которые Вы вынимаете и от протезов, которые отстегиваете – Ваши волосы
всегда остаются с Вами. ШАМПУНЬ PANTENE PRO VI.
Если только Вы не носите парик

(с)N2

Идет по лесу Лось.
Зацепился за сук и оставил там свои яйца.
Идет дальше - навстречу заяц и говорит :
- Я зайка - у меня два яйка ! А ты кто ?
- (грустно) А я Лось, просто Лось.

Прочитал историю №13 от 14.02 и решил поделиться своей находкой.
По русскому языку у меня была твердая тройка, поэтоиу я не уверен
в своей правоте, но в песне Валерии, которую в последнее время уж
очень активно крутят в эфире есть замечательная (т.е. замеченная мной)
фраза: "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком
маня..." Сначала я подумал: "Какому идиоту пришла в голову мысль строить
маяк на корабле?" Но потом до меня дошло, что наши доблестные военные
(а корабль- это сугубо военный термин. Гражданский "корабль" называются
судно.),видимо для введения с целью уничтожения кораблей противника
в заблуждение (каков оборотец-то?!!), понастроили плавучих маяков
и бороздят они теперь просторы морей-окиянов, пугая всех без разбора
водоплавающих Homo Sapiens трубными гласами тифонов и ярким светом
огней. Потому как никому не понятно (разве, что кроме авторов песни)
кого "маня" и куда "маня",а главное- зачем... Вот так вот. Тщательнее
нужно, ребята!

Было это в славное время начала 80-х годов, в одной командировке от
одной серьезной организации. Кто помнит эти года - поймет. Водки было
мало, зарплата у сотрудников небольшая, надвигался Новый Год.
Естественное желание - привезти в Москву елку, естественно натуральную,
а других то и не было. Отцы командиры дали нам КУНГ (кто не знает -
Кузов УНиверсальных Габаритов), топоры, спирт и отправили в свой лес.
Рубили елки для себя и для офицеров, естественно замерзли, грелись -
гидролизным спиртом (выдавался только для протирки аппаратуры).
Системный программист - Толик, стоял внутри кузова и укладывал елки.
Через некоторое время, наверно от усталости, он преклонил свои колени и
лег на елки. Смеркалось, отряд не заметил потери бойца и естественно
тело Толика было завалено елками. По завершении порубки елей, в темноте
мы выехали назад в жилгородок. Дальше события разворачивались следующим
образом - со слов водителя, который жил на 1-м этаже. Слышу я среди ночи
какой-то вой, не могу понять откуда. Вой то затухает, то появляется с
новой силой. Да это-ж из моего КУНГА вой. А вдруг там волк, привезенный
ненароком из леса? Разбудил еще других сотрудников, это-ж какая радость
в пьяном виде ловить волка в кузове, вооружились палками и пошли
открывать кузов, а там смертельно испуганный Толик, который проснулся
ночью от холода засыпанный елками в абсолютной темноте. Как у Толика
крыша не съехала - можно только удивляться.
Кстати, когда Толик как-то готовился в ночное дежурство и шел из
магазина с авоськой, в которой было 4 бутылки водки и 2 батона белого
хлеба, на вопрос девушек-сотрудниц - "не много ли взял? (подразумевалось
естественно - водка)", ответ - "Да, хлеба надо было поменьше взять!"
Алексей

Маленький городок.На улице, теплый солнечный день.
По дарожке идет маленькая девочка(Д),в очень красивом платьешке,
на голове очень красивый бантик.На поводке выгуливает очаравательную
собачку.На встречу ей идет пастырь.(П)Когда пастырь увидел эту
девочку,он был очарован ее красотой, и решил с ней поговарить.
(П)Как тебя зовут?Милое,юное создание.
(Д)Розачка.
(П)Какое чудесное имя.А почему тебя так назвали?
(Д)Когда мама была беременна мною,она отдыхала в саду и ей
на животик упала роза.И папа с мамой решили,что если родится
девочка,то они назовут ее Роза,поэтому меня так и назвали.
(П)Как велеколепно-это звучит как прекрасная поэма,а как зовут
твою славную собачку?
(Д)Боров.
(П)...???Хм,странное имя,а почему вы так ее назвали?
(Д)Ничего странного,а назвали мы ее так потаму,что она свиней ЕБЕТ.