Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро. Просыпаются муж (М) с женой (Ж): Ж - Дорогой!!! У нас сегодня Серебрянная свадьба. Предлагаю по этому поводу зарезать кабанчика!!! М - Ну он то в чем виноват?????
Все знают старый анекдот про хохла с салом и негра с бананом в поезде? Ну так и я этот анекдот знаю наизусть, как и большинство моих товарищей. Однажды знакомые попросили меня помочь им собрать сруб для бани. Попросили они не только меня, а еще и соседа по даче. На лицо он – чистый еврей, по гОвору – натуральный хохол. По окончании работ всех пригласили перекусить – выпить. Ну и сами собой пошли травиться анекдоты. Этот сосед ржал громче всех, но вроде к месту. И вот наконец его очередь и начинает он этот самый, старый уже к тому времени, анекдот. Все уже знают чем все должно кончиться (там, как вы помните: - Сало как сало, че его пробовать?) и приготовились посмеяться из вежливости. А рассказчик подходит к завершающей фразе и выпаливает: - Чего его пробовать, БЕРИ ДА ЕШЬ!!! Никогда так не смеялся. А этот мужик все потом удивлялся, что такой старый анекдот все присутствующие слышат впервые. Вот такое бывает чувство юмора.
Произошла сия история лет двадцать назад. Гостил я у брата на Камчатке и он, дабы показать мне местные достопримечательности, организовал путевку в туристический маршрут - восхождение на вулкан. Хоть это и не альпинизм, но все таки довольно тяжело (если не ошибаюсь высота 2800м), поэтому стариков и детей небыло. Группа подобралась из местных, в основном рабочие судоремонтного завода, вероятно по профсоюзной халяве решили сделать групповую вылазку на уик-энд. Был еще один москвич - мужик лет под 50, весь из себя интеллигент (И) и заядлый путешественник, все травил бабам, что он весь Союз облазил. С группой шли три инструктора - два мужика (они не при делах) и девушка (Д). И вот поднимаемся мы к вершине, позади часа четыре подъема, дождь, пронизывающий ветер, снег, правда когда облака остаются внизу - ослепительное солнце и безветрие, настроение поднимаетсязаводчане начинают балагурить. Среди них были и женщины, особеннро запомнилась одна разбитная, с крутыми формами и острым языком мадам (М). Пикировка идет между (М) и мужиками по поводу сексуальныз достоинств и недостатков друг друга, а что люди то из одного коллектива, друг друга хорошо знают. Движемся в следующем порядке: впереди топчет снег(Д), за ней (М), затем двое-трое работяг, (И),я, далее остальные, причем ступни вредиидущего на уровне лица следующегоза ним. Подъем градусов 45-50, глубокий снег, рюкзаки. (М), устав, перестает отвечать на выпады мужиков. Те продолжают прикалаваться, мол где у нее сухо осталось и т.д. (М) остановилась, повернулась к мужикам и так медленно и грустно говорит: "НУ И МУДАКИ ЖЕ ВЫ ВСЕ". После пятисекундной паузы (И) обижено: "Почему все?" - он де не такой. На что получил безаппеляционный ответ (Д) - "А СВЕРХУ ВИДНЕЕ".
Малая сегодня отожгла. Играли с ней с утра в игрушку компьютерную, так даже завтракать не захотела: нет, давай играть и все. А сама еще с клавиатурой не дружит (4 года девчонке), а управление в игрушке как раз на клаве сделана. Говорю: Ну ты не хочешь кушать, а я хочу! Пошел на кухню, положил себе завтрак, сижу ем. Заходит малая, берет из вазы конфетку. Знает ведь, что пока не поест, нельзя. Делаю страшные глаза: "А это еще что такое???" Вижу напряженную работу мысли в ее глазах, просчитала возможные варианты и их последствия. Кладет конфету обратно на стол и выдает: Деда, а это я ТЕБЕ ВЗЯЛА!
Вини пух прибегает к пяточку и говорит: свинья тема есть, вон вон там есть дуб на дубе пчелы у пчел мед. Тема такая: ты забегаешь в улей наводишь там кипиш и убегаешь за тот бугор там болото. Пчелы летят за тобой. ты ныряешь в него они по кружат и улетят, а я пока их нет украду мед ты вернешься и мы с тобой меду обожремся. пяточок так и сделал. Вини пух залез в улей объелся меду ели слез с дерева лежит под ним, ему хуево он не может. Прибегает свинья: рожа опухшая, глаза заплывшие и говорит: вини вини ты меня наебал там нет ни какого озера!!! А медведь ему в ответ- ой уйди свинья не видишь мне хуево!!!
Боря Моисеев приходит в тату-салон: - Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в зеркало, одобряет, говорит: - Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б" Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться. Любовник : - Так, я не понял, кто такой БОБ???
Еще раз к дополнительной истории № 23 за 13 апреля и "комментариям на комментарии" к ней:
Ребята, всем ответившим на мой комментарий большое спасибо - и спасибо, что еще раз напомнили народу про существование в английском языке еще и неопределенного артикля (кто бы мог подумать?!). И про себя, недоучку, я тоже узнал очень много интересного. Но oops! - я ведь говорил не о том, как про "сукиного сына" НАПИСАТЬ на правильном литературном английском, а о том, как правильнее будет это дело СКАЗАТЬ (проверьте, если не лень)! Так вот, кто-нибудь когда-нибудь слышал, чтобы народ - в том числе в и в Квинсе и в прочих местах компактного проживания русского населения - так прямо и выговаривал: "son-of-A-bitch"? Мне такого не довелось услышать ни разу, хотя ругателей вокруг, увы, вроде как хватает (или, может, коренные американцы в Нью-Джерси - тоже народ неграмотный?). Поскольку же в данном случае я это дело не вслух произносил, а писал, то артикль действительно "выпал" - так что против литературного английского я, описывая слышанную мной произносительную практику, и правда погрешил. Спасибо за уточнение, и еще раз простите за занудство. :-0
Встречаются два товарища по школе, как всегда базар: че, как, и т.д. один говорит: "Вот недавно женился" другой: "ну и как она в постели?" - ну нормально - ну а как она красивая ? - да ниче - ну ты скажи какое у нее главное достоинство? - ну понимаешь.....вобщем у нее глисты - в смысле?????? важно и надменно улябаясь отвечает : эээ парень, сразу видно, что ты не рыбак.
10 тысяч человек-каждому в день по 100 долларов 2 тысячи человек каждому по автомату калашникова за 1000 долларов 900 часов агитации по телевидению по 200 долларов/минута подкуп 700 руководителей районов и городов по 20 тысяч долларов каждому ежедневные концерты по 250 тысяч долларов И все равно: Ющенко -это жопа Украины....
Украинские выборы. По поступившим сведениям, учитывая специфику предвыборной подготовки, для проведения второго тура теледебатов между Ющенко и Януковичем, приглашен известный российский шоумен Дмитрий Нагиев.
ЖЕСТЬ! Защитникам животных, гринписовцам, и беременным женщинам читать не рекомендуется. История эта произошла где-то в начале 80-х. Мой отец, был у своей тещи, а моей бабки, любимый зять. И всегда, когда он приезжал к ней в деревню на охоту, она ставила на стол к ужину бутылочку. А в этот раз отец садиться ужинать, а бабка ему и говорит: "Володя, у меня бутылочка припасена, но я хотела завтра позвать "забойщиков" (это деревенские спецы по забою скотины). Кабанчика надо зарезать, а им за работу положено поллитра давать." Отец у меня мужик решительный, он ей и говорит: "Вот еще что удумала, мужик в доме, а она всяким бездельникам бутылки раздает, ставь поллитру на стол, а кабанчика я завтра сам оприходую". Сказано-сделано. А надо отметить что отец был житель городской, и как кабанчиков резать понятия не имел. Но он думал так: "На охоте сколько дичи перебил, и кабанчика застрелю, делов-то!" Наступает утро, надо со свиньей разбираться. Отец достает ружье, а сам рассуждает: "Стрелять буду в голову, чтобы наверняка. А чем стрелять-то? Пулей - всю голову разнесет, несчего будет холодец сварить. Картечь или дробь застрянет в голове, попадет в холодец, и кто нибудь за обедом зуб сломает." И тут пришла идея:"Выковырну из патрона пулю, оставлю один пороховой заряд, вставлю ружье кабану в ухо и ему одними пороховыми газами мозг разорвет." Кабанчика выпустили из хлева в загон, насыпли в корыто зерна, он наивнный обрадовался, чавкает, а отец ему, стволами за ухом почесывает. Потом, улучив момент вставляет ствол в ухо и нажимает на курок.... Опыт показал, что пороховых газов для этого дела недостаточно. Кабанчик подпрыгнул так, что отец разглядел его брюхо. Изо рта, и носа дым, как у огнедышашего дракона. Над деревней раздался такой визг, что собаки стали заикаться. Кабанчик с невыносимым визгом стал нарезать круги внутри загона со скоростью скакового жеребца, бабка с той же скоростью и с причитаниями с наружи. А патрон отец взял только один, так как был уверен в успехе. И вот он оказался в загоне безоружный, один на один с разьяренным кабаном, тут он понял, что игры кончились, началась реальная жизнь. Отец перепрыгивает через забор, и бежит в дом за боеприпасами, как обычно в таких случаях патроны рассыпаются по полу, закатываются под кровать, кое-как он запихивает в стволы две пули (теперь он уже не думал о сохранности кабаньей шкурки) и выбегает на крыльцо. С высокого крыльца открывается чудный сектор для обстрела загона, с визжащим кабаном, и тут уж отец неоплошал, единственный выстрел утихомирил кабанчика. Трясущимися руками отец достал сигарету, а бабка еще долго приговаривала "Ох Володющка, лучше бы я забойщиков позвола" Алекс, достойный сын своего отца.
Посвящалось учителю физики одной из киевских школ (номер специально не называю, может он еще работает).
Он рождался и в муках и в стонах Недоношеным мать родила, А причина-то дырка в гандоне - Брак резины завода "СТРЕЛА". Неудачно на свет появился, Неудачно продолжил свой век, Как утюг он с кроватки свалился, Пиздоватый, больной человек. Видно черт при рождении сглазил, И тогда вдруг решив умереть, Понял он, только смерть в унитазе Даст возможность на рай посмотреть. Только ангелы в небе восстали: "На хуя нам такой пидорас?" На пути у несчастного встали - Перекрыли проход в унитаз ....
значить уезжает Василь Иваныч в генштаб по делам и дает указания Петьке - Петро вот те бумажки кусок и карандаша обломок что ни случись в части все записывай а я приеду и разберусь. пол? - пол Василь Иваныч ну В. И. и был таков возвращаиться значить через неделю и смотрит на огрызок бумаги а там нацарпано: сломался черенок от лопаты ВИ: и ето все? П: да ВИ: а че черенок то сломался? П: да собакау закапывали ВИ: ту е а что с собакой случилось? П: таа.... конины паленой обожралась ВИ: а где она конину то нашла да еще и паленую? П: дк канюшня ж згарела ВИ: У і... а как канюшня то згарела? П: да я курил, бычек не потушил и в салому бросил ВИ: так тыж не куриш П: да.... не закуриш тут когда знамя спиздили
Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера. А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху до столешницы, только ноги проходящих видно. Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно когда девушки проходят! Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем невозможно было работать!..
1. Я не просил договор, я просил закон (разницу ощущаете?), где явно прописан запрет на применение военной силы. 2. Именно я назвал в нашем споре Устав ООН "декларативным многосторонним договором". И обратил Ваше внимание, что это не закон. И что он не запрещает применять, а всего лишь рекомендует воздерживаться от применения военной силы. Но многие страны кладут с прибором на его рекомендации, руководствуясь при этом исключительно собственными соображениями, совершенно не стремясь убедить кого-либо в наличии оснований.
Уважаемый Аноним, Я работаю в Министерстве иностранных дел, и, хотя и не являюсь юристом, все же немного разбираюсь в международном праве. Сообщаю Вам, что в большинстве стран, являющихся членами ООН, положения Устава ООН рассматриваются именно как ЗАПРЕЩАЮЩИЕ войну как средство разрешения международных конфликтов. Кроме того, широко распространенной практикой является примат международного права над национальным. Другими словами, международные дву- и многосторонние договора, коныенции, а также (в первую очередь) Устав ООН преобладают над национальными. Данное положение закреплено, например, в российском законодательстве. С уважением, Алексей.
Было это в славное время начала 80-х годов, в одной командировке от одной серьезной организации. Кто помнит эти года - поймет. Водки было мало, зарплата у сотрудников небольшая, надвигался Новый Год. Естественное желание - привезти в Москву елку, естественно натуральную, а других то и не было. Отцы командиры дали нам КУНГ (кто не знает - Кузов УНиверсальных Габаритов), топоры, спирт и отправили в свой лес. Рубили елки для себя и для офицеров, естественно замерзли, грелись - гидролизным спиртом (выдавался только для протирки аппаратуры). Системный программист - Толик, стоял внутри кузова и укладывал елки. Через некоторое время, наверно от усталости, он преклонил свои колени и лег на елки. Смеркалось, отряд не заметил потери бойца и естественно тело Толика было завалено елками. По завершении порубки елей, в темноте мы выехали назад в жилгородок. Дальше события разворачивались следующим образом - со слов водителя, который жил на 1-м этаже. Слышу я среди ночи какой-то вой, не могу понять откуда. Вой то затухает, то появляется с новой силой. Да это-ж из моего КУНГА вой. А вдруг там волк, привезенный ненароком из леса? Разбудил еще других сотрудников, это-ж какая радость в пьяном виде ловить волка в кузове, вооружились палками и пошли открывать кузов, а там смертельно испуганный Толик, который проснулся ночью от холода засыпанный елками в абсолютной темноте. Как у Толика крыша не съехала - можно только удивляться. Кстати, когда Толик как-то готовился в ночное дежурство и шел из магазина с авоськой, в которой было 4 бутылки водки и 2 батона белого хлеба, на вопрос девушек-сотрудниц - "не много ли взял? (подразумевалось естественно - водка)", ответ - "Да, хлеба надо было поменьше взять!" Алексей
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрешь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: - Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
РЕКЛАМА. В отличие от косметики, которую Вы смываете, в отличие от помады, которую Вы смазываете, в отличие от вставных челюстей, которые Вы вынимаете и от протезов, которые отстегиваете – Ваши волосы всегда остаются с Вами. ШАМПУНЬ PANTENE PRO VI. Если только Вы не носите парик
История произошла буквально полчаса назад. М-м-м... Как бы покрасивее рассказать? В общем, дело происходит в некоем институте некоего города. (не скажу какого). Я, аспирант некоего года обучения, проведя некий эксперимент, решил ночь провести в лаборатории с тем, чтобы утром сделать еще один (не знаю, получится ли). А пока что... Дождавшись пока все ушли, сижу за компьютером, кое-что делаю. Время уже около 23-30. Где-то в это время ходит охранник, всех выгоняя, кто не имеет специального разрешения на ночную работу. У нас, к счастью, оно есть. Но я один. А одному, вообще говоря, по технике безопасности не полагается оставаться. Поэтому, чтоб не возникало лишних вопросов, я дверь захлопываю (так что снаружи без ключа не откроешь) и выключаю свет, создавая видимость, что никого в комнате нет. С факультета народ уходит, кругом тишина, темнота, только компьютер слегка шипит. Становится немного страшно, приходят всякие мысли о смерти, о потустороннем мире... И тут... Слышны по коридору шаги... Шаги приближаются... Останавливаются у двери... Выключается щиток (компьютер тоже, соответственно, выключается)... (Кто это? Охранник?? Из сотрудников кто-то???) В следующий момент щиток опять включается... Компьютер опять включается, загружается Windows`98. В замке поворачивается ключ... Входит... Кто-то... Студентка это была. Такая же оригинальная, как я. Тоже любит по вечерам оставаться. Надо было ей что-то в интернете посмотреть... А она, кстати, тоже испугалась. Народу никого нет, тишина. Подходит к двери, думает, что включает щиток (на самом деле выключает), потом, сообразив, включает на самом деле. Открывает дверь, и в почти полной тьме при свете загружающегося компьютера поворачивается чья-то голова...
Отец с пятилетним сыном заходят в новую, пустую квартиру. Отец: Сюда поставим телевизор, сюда диван. Сын: А сюда захуярим школьный шкаф!!! Отец: (бах подзатыльник) Понил за что? Сын: Понил. Нахуй он здесь нужен!!!
Прибалты решили снять продолжение известного кинофильма "Такси-4", в качестве саундтрека выбрали ритмичную и динамичную композицию "Зеленоглазое такси" в исполнении М. Боярского.
Забегает мужик в страховую компанию и кричит секрктарше застрахерьте меня! Она ему отвечает молодой человек так нельзя вырожаться в общественных местах (М): А вы считаете застрахуйте звучит лучше???
"К истории №10 из "остальных историй" от 01.05.2000 Какая, нафиг, "козлиная борода" и прочие словесные портреты, когда на всех конференциях (как, впрочем, и на других заранее организованных мероприятих) всем зарегистрированным участникам выдают баджи с именем-фамилией и организацией, которую данный перец представляет. Хватит херню сочинять, господа, тошно уже."
Ну так уж сразу и "херня"! Зачем же, однако, ругаться-то? Баджи, конечно, всем выдают; а вот носят их, по разным причинам, далеко НЕ все - особенно вечером, на reception. Проверял лично и не раз - от Йельского университета до Принстона, плюс разные универы в Нью-Йорке (это как раз примерно на полдороге между двумя вышеназванными). Такой информации господину ругателю достаточно? То же, кстати, и в Западной Европе (судя опять же по личному опыту).
Мужик приодит домой иговорит жене: - Я машину в лотерею выиграл!! Жена ему, расстроенно так: - А у нас мама умерла... Мужик бежит в ванную, сует голову под холодную воду и шепчет: - Ой, поперло-то, поперло!!!
Прочитал тут историю о том, как шесть ж/д вагонов с томатной пастой оказались в городе, где железной дороги вообще нету... И вспомнилось:
Кабардино-Балкария, г. Нальчик, столица. "Район развития", то есть плотно набитые на маленький участок земли девятиэтажки в районе аэропорта. Посреди одного из тамошних дворов валяется разбитый вагон метро. Ближайший к Нальчику город, в котором есть метро - это Баку. И находится он на расстоянии больше семисот километров. А вагон метро наверняка был перенесен в Нальчик Дэвидом Копперфильдом, потому что колея этого вагона уже, чем колея железной дороги.
Приходят два пидора в секс шоп. И выбирают гандоны, а там гандоны с названиями БМВ, Мэрс, волга, Ниссан, Один другому говорит, ну че какой возьмем, стояли думали, думали, тут продавщица и говорит. Джипа берите все равно по гавну ездить.
Приходит Путин к доктору и говорит: - Вы знаете, процесс еды у мепя проходит нормально, а вот последующий-никак! - Ну снимайте штанишки, нагибайтесь, посмотрим... Путин сделал, что ему сказали. Доктор посмотрел и говорит: - Извините, Владимир Владимирович, но у вас здесь ничего нет. - Ну дела, зализали...
Вообщем одним прекрасным рабочим днем, у меня на столе зазвонил телефон. Прекрасный но испуганный голос нашего секретаря: - Алексей Вас Голова члена, из компании *****. Я ей говорю, что сеня не превое апреля, и вообщем, что я ее приличной девочкой считал для таких шуток. И мол, что ты у нее спросила?
Она говорит: - как всегда, я спрашиваю "Как Вас представить ?" - а она мне в лоб "Голова члена" - я опешила, как говорю, а она мне заново........ - Ну мне не удобно было еще раз переспрашивать я и соеденила.
Ну ладно, говорю я. Давай ее сюда. А сам уже думаю, что наверное знакомая как-нить старая прикольнуться решила, ну думаю, щас я ей устрою.... Не хватало чтоб из-за этих шуток меня с работы турнули(начальсво больно серьезное).
И что же я слышу в трубке: - добрый день Алексей, Вас беспокоит Лена Головач из компании *****. Тут я и съехал со стула, от смеха еле смог от ней поговорить. Теперь у нас в оффисе, "ГоловачЛена" имя нарицательное. !