Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История о зимней рыбалке. Группа мужиков с одного предприятия на служебном автобусе как-то выехала на Волгу. Насверлили лунок в двух метрах друг от друга. Сидят, ловят. Одному захотелось в туалет и по-большому. Ну не бежать же на берег, в кусты. Тем более, женщин нет. Скинул товарищ 10 слоев ватных штанов, повернулся попой к друзьям и начал. Ловит кайф, обозревает окрестности. Сосед у лунки оказался с юмором. Дотянулся сачком и поймал какашку. Ну и засунул ее под лед. Какающий закончил, надел штаны и повернулся!!! Он точно помнил что сделал дело. Но где же она?!! На снегу никаких результатов. Он в ужасе начинает перебирать слои штанов. Нету!!! Ну ладно. Мужики собрались домой и вот тут началось самое интересное. Юморист подговорил их на одну убийственную шутку. Мужики загрузились в автобус и поехали. Через две минуты один, затем второй, затем пятый, десятый начинают крутить носом. Наконец, один из них "не выдержав" говорит: "Кто нагадил?" Мужик в шоке, но сидит. Шутники продолжают крутить носами. Через несколько минут пострадавший просит остановить автобус. Убегает в кусты и вновь перебирает штаны. Нету!!!! Садится в автобус и все начинается сначала. До города его довезли почти в истерике, а о шутке рассказали лишь на следующий день. Под глазами у него были черные круги. Он полночи искал в одежде "это"!
Летит по небу Пи$ец. Летит, летит... Видит - внизу город. Ну он, недолго думая, негромко вниз кричит: "Пииии$ееееец!". Бомба упала - нету города. Летит дальше. Видит - село. Ну он думает:"Ладно". И повторяет процедуру. Пробегают разбойники - нету деревни. Летит дальше. Видит - внизу лес. НУ он снова повторяет обыденную процедуру. Ударяет молния - лес згорел. Нету леса. Летит дальше. Летит, летит... Видит - избушка внизу стоит. Дряяяяхлая такая. Ну он и думает: "ладно". Негромко - "Пииии$еееец". Нифига. Он, в недоумении, опускается вниз на 100 метров и повторяет процедуру чуть погромче. Ноль внимания. Еще 100 вниз - изба как стояла, так и стоит. Нашему герою это надоедает и он приземляется у избушки. Подходит к двери и громко стучится. Дверь открывается и на пороге стоит какой-то бородатый мужик. "Ты кто?",- недоуменно спрашивает Пи$ец. "Я - Пох$й",- отвечает бородач.
Учительница спрашивает на уроке литературы: " Вовочка, ты за лето хоть одну книжку прочитал?" Вовочка:" Конечно, Марь Ивановна, FM Достоевский "Идиот. ru"!
Ворчливому Архитектору и "Сам Себе Спасатель"!!!!! Господа! Спасибо большое за поддержку в "борьбе" с бредовыми мыслями и идеями (по поводу масла и водки). Ну прям ДУША РАДУЕТСЯ, что есть думающие люди. Прям аж распирает У-У-Х. Я за Вас пива ща выпью!!!! С уважением ко всем,
Лежал я в августе со стариком-чеченцем в больнице и рассказал он мне чеченский анекдот: Погнул чеченец чеченскую саблю, приходит к мастеру. Тот говорит, щас мол сделаем, кладет ее между двумя стульями, садится на нее и выпрямляет. Тот грит: - ВАХ, за что деньги плачу? так-то ведь и я могу! Кладет саблю между стульями, садится на нее и та ломается. А мастер ему: - ВАХ, задница мастера - тоже мастер!!!
История произошла не со мной, но говорят, было на самом деле ) Жили два соседа в селе. Один из них занимался разведением кролей (шапки шил). Второй чем занималься история умалчиват, доподлинно известно только что была у него собака во дворе. Ну так вот. Приходит как-то сосед кроликовод к соседу с собакой и говорит. Так мол и так купил супер дорогого серебристого американского кроля, будет крольчих крыть, буду дорогие шапки делать, ну и как полокается выпили они за это дело. Спустя так примерно месяц выходит мужик (который с собакой) на двор и видит, что его собака какую-то тряпку по двору таскает, подошол присмотрелся - соседский кроль, ну все быть вражде. Ну чтобы отвести "грозу", моет он этого кроля и тайком подбрасывает его в клеть с кролями к соседу, а для пущей правдопадобности сует ему марковку в зубы. С утра крольчатник у него на дворе, зовет. ... предстатвь себе, неделю назад мой кроль от чумки сдох а сегодня прихожу к клетке, а он как живой, с морковкой в лапах )))
Мао Цзедун - большой шалун - Он до сих пор не прочь кого-нибудь потискать,-
Заметив слабину, меняет враз жену. И вот недавно докатился до артистки.
Он маху дал - он похудал: У ней открылся темперамент слишком бурный,- Не баба - зверь, - она теперь Вершит делами "революции культурной".
А ну-ка встань, Цин Цзянь, а ну Талмуд достань,- Уже трепещут мужнины враги! Уже видать концы - жена Лю Шаоцы Сломала две свои собачие ноги.А кто не чтит цитат,
тот - ренегат и гад,- Тому на задницы наклеим дацзыбао! Кто с Мао вступит в спор, тому дадут отпор Его супруга вместе с другом Линем Бяо.
А кто не верит нам, тот - негодяй и хам. А кто не верит нам, тот - прихвостень и плакса. Марксизм для нас - азы, ведь Маркс не плыл в Янцзы,- Китаец Мао раздолбал еврея Маркса! ------ Высоцкий
Война, война на улице, военные деньки. Как ядра разлетаются горелые мозги. Пули из окон летят, под танком косточки хрустят. Тут солдатам не пройти-тут "колючка" на пути. Хором трупиков считают десять раз по десяти! В грунте рылися саперы и нашли кусок бобера, Но сапер не унывал-собою мину он взорвал! По полю солдат бежит, выстрел, два...и он лежит, Гранату кинуть он успел, и о том не пожалел... Жалеть о том уже не смог-воляется он средь дорог! Все смеются су.., бл...; вот война, ядрена мать!!!
Вовочка гулял по лесу и нашел ежа под кустом. Вова принес ежа домой, и еж стал жить у Вовочки дома. Еж спал днем и смешно топал по квартире ночью. Он любил пить молоко из блюдечка и хрустел солеными орешками. Друзья Вовочки приходили в гости и играли с ежиком, он нравился всем. Летом семья Вовочки уехала на дачу, забрав ежика с собой. Еж стал жить в сау. Он охотился за комарами, ящерицами, жуками. Он приносил пользу саду - в саду перестали водитьсямыши и кроты. Еж любил отдыхать в тени малины и плескаться в тазике с водой. К осени у ежа удлинились иголки, вырос хвост, лапы и мордочка покрылись чешуей, глаза выпучились и стали фасеточными, как у пчел. Итогда всем стало ясно6 что Вовочка принес домой не ежа, а ХУЙ ЗНАЕТ КОГО.
Учился я в Бельгии как Exchange student. Народ был со всего миру, жили мы в местных семьях. У моего друга, сам он из Гондураса, был день рождения, который мы празновали у него дома, точнее в комнате. Родители строго предупредили, что если кому будет плохо, то блевать можно только во дворе, возле компостной кучи. Как пологаеться все нажрались и виновнику торжества стало не хорошо, причем так что до кучи он явно не добежал бы. Будучи парнем сообразительным и горячим ,как все латиносы он решил зделать это прямо в окно. Так все и произошло, правда при одном но: Открыв окно он забыл, что там еще была сетка от камаров, на котрой все это смотрелось, просто зашибись.
Приходит здоровенный амбал в публичный дом. Кассирша у него спрашивает: "Сколько сантиметров?" "Десять"-отвечает амбал. Кассирша кричит: "Девочки, десять сантиметров" Молчание. "Чтож, придется самой Вас обслужить"-предлагает она амбалу. Через полчаса она выползает из комнаты и шепчет:"Вот гад! Не сказал, что десять сантиметров в длину!"
Футбол. Уткин комментирует: сейчас я назову счет в другом матче который идет в это же время, кто не хочет знать пока отключите звук... (секундная пауза)... Счет в матче таком то, такой то... Все. А теперь, кто не слушал можете прибавить громкость... :-)
История, которая приключилась со моим другом вчера. Рассказ от первого лица.
Итак. Перед посадкой в метро я покупаю газету с названием "Аргументы и Факты" (стоит 5 рублей, если ты не знаешь) Далее сажусь в вагон метро и еду до офиса. (естественно пока едем, я читаю газету) Приезжаю я в офис. (газета дожидается меня, пока я освобожусь) Заканчиваю все свои дела и собираюсь домой. Не доходя до станции вижу кафешку, с очень аппетитным запахом. Захожу, покупаю газированную воду (фанту, если очень интересно, то сообщаю что бутылка была 0.5 литра) и печенье (Раньше такого много продавали в советские времена. Небольшая пачка, а внутри 8 штучек печенья. Называется "К чаю")
Иду к столику, достаю газету. Вообщем вырисовывается такая картина. Слева от меня какая-то вазочка с засохшими цветами, справа от меня моя бутылка с водой, по центру пачка с печеньем. Значит читаю статью про политику, хочу уже протянуть руку к пачке за печеньком, как вдруг вижу что парень, который сидит напротив меня протягивает руку, открывает пачку, ДОСТАЁТ!!! одно печенье и хавает его!!! Ну я в шоке, ясное дело, всякие дурацкие мысли лезут в голову. Короче решил сделать вид что ничего не замтил.... Уткнулся в газету и делаю вид что читаю, на самом деле в голову никакая информация не залазит. Делаю вид, что так рассеяно протягиваю руку к пачке, незамечаю что она уже ОТКРЫТА и беру из нее одно печенько, другой рукой тянусь к бутылке с водой. Тут смотрю парень протягивает руку и берет ЕЩЁ одно штучку. Я не выдержал и решил посмотреть на него. Приподнял голову и буквально на долю секунды наши глаза встретились!!! Я думал что между нами так и проскочит электрическая искра, до того было сильное напряжение.... Я сразу же уткнулся в газету и стал делать вид что очень усиленно читаю, Но на самом деле я смотрел что делает парень. Уже ни о каком чтении и речи быть не могло.... Прикинь мое изумление, когда он протягивает руку и берет ТРЕТЬЕ!!! печенье. Ну во мне просто уже буря кипит, но я молчу. Уже становится интересно что будет дальше.... Я протягиваю руку и беру сразу два печенья, они слиплись и мне было сделать это не трудно. Короче так мы съели всю пачку. Потом, когда он доел свое печенье он поднялся (я точно чувствовал, что он на меня смотрит, но я усердно делал вид что читаю) и ушел. Мне показалось что гора с плеч свалилась, сразу стало легче дышать.... Я расправил плечи осмотрел саму кафешку, допил свою фанту и стал собираться в метро, ехать до дому. Встал, открыл рюкзак, поднял газету чтобы ее свернуть и представь мое выражение лица, когда под газетой обнаружилась МОЯ!!! пачка печенья.... Я до сих пор офигиваю, как такое могло произойти.... Короче я стал богаче на ЧЕТЫРЕ печенька. Вот такая вот милая история. До сих пор нахожусь в коме.