Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит: "Давай, что ли тоже займемся." "Давай, только у меня не встает." "Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь" Вскоре дед приходит и кидает свой Ч. на постель со словами: "Ну вот, докрутился..."
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела-человека убил. Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались- думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант. Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать- гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!".
Мне его рассказал одногрупник. Сидят трое новых русских. Делать нехер, решили в Русскую Рулетку сыграть. Один берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги по стенке. Другой берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги по стенке. Третий берет пистолет, заряжает, подносит к виску - и тут последняя мысль в голове пролетает: "Бля, а разве "макаровым" в Русскую Рулетку играют?"
Автобус везет туристическую группу из Израиля в Освенцим на экскурсию. По дороге происходит поломка, автобус останавливается рядом с заправкой и водитель отправляется за помощью к механику. - Слушай, я тут 40 человек в Освенцим везу, сломался - не поможешь? - Извини, не смогу - у меня только микроволновка.
Випивают трое: американец, француз и русский. Американец: - Я хочу выпить за наши балистические ракеты. У них точность до сантиметра. Француз: - Я хочу выпить за наших женщин. У нас самые лучшие женщины в мире. Русский: - А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев помещается. Американец: - Ну если уж говорить откровенно, то я так скажу. У нас ракеты не очень точные, ну все равно в радиусе до километра, но я думаю, что для ракеты с ядерной боеголовкой это не так важно. Француз: - Ну если откровенно, то у нас не все женщины хорошие, так попалам. Русский: - А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев помещается…, но очень плотненько. Американец: - Ну если совсем откровенно, то наши ракеты – дерьмо. И не долетают, и падают, и вообще в другую сторону летят. Француз: - Раз у нас совсем откровенный разговор, то я скажу так: женщины у нас тоже дерьмо, может найдутся одна-две нормальные. Русский:
Едит мужик на корете и сзади его збивает мердседес "600".Мужик летит и думает вот дениг сниму;корета царская,конь редкой породы.В общей сумме $4000.Вылезает Новый русский из 600 дастоет ствол престрелил коня и подходит к мужику,навел на него ствол и спрашевает как самочуствие, мужик отвечает "значительно лучше чем до аварии".
Истори эта,больше похожая на анекдот,произошла со мной и моим другом Шурой в Мурманске. Шурик человек добрый но хохмист иногда грубоватый. Вот идем мы с ним летом по улице и впереди идет девушка(Д).Ноги у нее ну не то чтобы очень, но все-таки толще спичек. И вот Шурик (Ш) решил схохмть. Ш.(Достаточно громко) Да у меня х..й толще чем у нее ноги ! Д.(Не оборачиваясь) Да у меня п..зда шире чем у тебя плечи ! После этого Шура несколько дней не хохмил и даже не выражался...
Джон очень хотел отучить своего друга Билла бросить курить, но никак не мог этого сделать. Однажды ему посоветовали: -А ты стащи у Билла тубку и немного подержи в заднице. Когда он закурит, то почуствует неприятный привкус. Повтори процедуру несколько раз, и это отвратит Билла от курения. Джон так и сделал. Но когда он незаметно подложил трубку Биллу, тот, ничего не заметив ,с удовольствием закурил. На следующий день Джон опять проделал этот фокус, но Билл вновь как ни в чем не бывало засунул трубку в рот. ... Прошло десять долгих лет... Билл давно уже бросил курить, а Джон так и не может расстаться с трубкой...
Сын "нового русског" говорит отцу: -Пап, я хочу сходить в кино. -Ну, хорошо, иди. -Мне нужны деньги. -Ты знаешь где они лежат, возми себе. -А сколько можно? -Возьми на пару сантиметров.
Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами: -Тупее этих студентов я еще не видел. -Не может быть. -Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают, третий - уже я понял, а они не поняли.
У мужика-много лет бесплодного брака. Обратился к врачу. Тот посоветовал налить жене в энное место стакан сметаны. Помогло. Жена забеременела. Через девять месяцев в роддоме объявляют, у кого кто родился: - Иванов! Девочка... - Петров! Мальчик... - Сидоров! Кусок брынзы!
Эти "анекдоты" взяты непосредственно из жизни, а точнее - из подборок рекламных роликов на украинском телевидении. "Придумали" их украинские телережиссеры и переводчики рекламы, сами того не подозревая. Честное слово: все приведенные ниже "диалоги" действительно звучали в эфире! Вот самые яркие.
- Оранж краш! Море апельсиновоi свiжостi! Спробуй Оранж краш - i побачиш, що з тобой буде! - "Я спробувала - i з того часу у мене нема нiяких проблем". Тетяна вiдкрила для себе прокладки Олвейс плюс з крильцями...
- Красное море - самое прозрачное море! Туристическая фирма Дюна! Волны Красного моря ждут вас! - Нельзя бесконечно издеваться над своим народом! Ваш кандидат в депутаты, адвокат Сергей Осыка.
- Прокладки Олвейс плюс з крильцями - сухi, чистi та надiйнi! З ними у вас не буде нiяких проблем! - Але ж я стежу! Пробую рiзнi пасти! I знову карiес! Знову карiес!!!
А есть реклама, которая, как хорошая каша, сама себя хвалит. Вот пример:
- Запор?! Многие страдают МОЛЧА... пока не попробуют "Гуталакс"!
Короче, в зоопарке самка обезьяны достигла половой зрелости, а самца найти не могут. Обезьяна, естественно, переживает, нервничает, на клетку бросается... Ну, администрация подходит к дворнику: -Слышь, трахни обезьяну! Тот: -Вы что, психи что-ли? Администрация: -Ну за 500 баксов трахнешь? Дворник подумал и говорит: -Хорошо, но у меня есть три условия: Целоваться я с ней не буду, Если будут дети, то вы сами за них отвечать будете, ну и в-третьих, мне нужно две недели, чтобы найти 500 баксов...
Моя фирма обеспечивает сотрудников корпоративными обедами в ресторанчике напротив офиса. Кормят хорошо, но обслуживание оставляет желать лучшего. Сегодня, подходит официантка и впрашивает: "Что Вы будете пить?". Мой коллега говорит: "Кока-колу". На что она отвечает:"А Вам с газом или без?" Она долго не понимала почему мы умирали от смеха...
Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос: - Мужчина не хотите секса за 5 долларов? - Конечно хочу! Поимел он ее. а она спрашивает: - Мужчина, а сигаретки не найдется? - Найдется. - А огонька не найдется. - Найдется. Зажигает спичку: - МАША? - ПАПА? - Маша, ты куришь?!
C.Петербург, выход станции метро Московская. Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий. Он все время пытается встать на четвереньки, икает и говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то... Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...
Вдогонку к истории про ПППУК от 16.04.2008 и о "ПОлитической Партии "Единый Центр"(ПОПЕЦ).
В советских институтах существовало негласное правило - как запомнить состав группы "Освобождение труда" (неважно, чем она занималась, о это не музыкальная группа). Так вот, в группу входили: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. Читаем по первым буквам... Запоминается на всю жизнь!
В связи с №6 от 4.01.04 припомнилось... Работал я "компутерщиком-электронщиком" в одном небольшом (тогда) банке. А было это в эпоху компьютеров "АТ форм-фактора". АТХ были экзотикой. И вот, пятница, 17-30, вызывает меня ШЕФ. Небрежненько так протягивает материнку АТХ, соответствующий длок питания и говорит - взавтрем должно работать! А корпус? Ан-нет его. Есть только АТ. Разница - в отверстиях на задней стенке корпуса, причем радикальные. Применяй смекалку! Мечты о скором отдыхе удалились. Корпус крутился и так, и так, решение одно, как у хирурга - Резать! А чем? Корпуса в то время делались на совесть не из алюминивой фольги, как сейчас зачастую, а из железа. А дальше со слов сотрудников. 17-45. Собрался цех слесарей, электриков, сантехников на "тяпничное" собрание по подведению недельных итогов, открыли его (0,75), обсудили по первой, и тут появляюсь я с задумчивым взглядом и прошу у них молоток, зубило и ножевку по металлу. Вопрос: "А зачем тебе?" - "Компьютер чинить!". Менут через 5 после того, как требуемое было получено и я отбыл в свою каморку, а они уже обсудили видать и 2-ой, и 3-й вопросы повестки дня, ко мне в дверь робко постучались, посмотреть как я сими приборами буду восстанавливать работоспособность хрупкой техники.
Сын приходит к маме и говорит, :Мам, а что такое аборт? Мать объясняет сыну что это плохое слово и т. д. и т. п."А где ты это услышал?" Да вот же мам в стихотворении:"... волны бьются о борт корабля..."
Весна, парк, все зеленеет, дует легкий ветерок, прогуливаюстя люди. Чинной походкой идет батюшка - в рясе, с крестом, как полагается. Подустал он видимо, решил присесть, смотрит - девочка ( лет 15 )на лавочке сидит -ангелок во плоти, скучает и собачка рядом с ней - приличная, типа боксера. Без задних мыслей присаживается он на лавку и начинает с ней беседу - типа "здравствуйте, хороший день и т. п", девчонка ангельским голоском обстоятельно поддерживает беседу. Затем батюшка спрашивает: - Девочка, как тебя зовут ? - Розочка. Батюшка просто тает от счастья - остальсь еще милые добрые дети. - Какое замечательное имя, а кто тебя так назвал? - Папа, когда я только родилась они с мамой катали коляску по этому парку, вдруг подул ветер, и от одного кустика ( дикая роза ) отломилась веточка с цветком и упала внутрь коляски, и папа решил, что это знак Божий и назвал меня Розочкой. Батюка окончательно млеет. - Какая удивительная история, а собачку твою как зовут ? И готовится услышать что - нибудь эдакое умиротворяющее. - Боров. !!!!!!!!!!!!!!!!!! - Что за странное имя ? - Да кошек он ебать любит, свинья. Батюшка в ауте.........