Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет наркот обдолбленный по улице, и за собой веревку в руке тащит. Навстречу ему мужик, подходит и говорит: "Ну и дурак же ты наркоман, раскумарился, идешь и тащишь сзади себя веревку." Нарк поднимает глаза и говорит: "А че мне ее перед собой толкать что-ли!?"
Новый русский едет на 600 мерсе со скоростью 60км/ч и его тормозит гаишник. Новый русский говорит: - Ты че, я же ничего не нарушил. - А куда это вы так крадетесь?
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
3) Работал в одном банке крутой такой программер. День на службу не пришел, два, три. Звонят ему. Никто не отвечает.Решили к нему домой пойти - проверить. Приходят, а дверь то заперта. Пришлось ломать. Вбегают в комнату - нет никого. Пошли в ванную - смотрят - лежит в этой ванне этот программер - лысый, синий весь, а в руках бутылку пустую из под шампуня сжимает. Отобрали ее у него и инструкцию читают: 1. Намочить волосы. 2. Налить небольшое количество шампуня на голову. 3. Помассировать руками волосы. 4. Смыть. 5. ПОВТОРИТЬ
У меня в Тюмени (Западная Сибирь, Россия), среди других родственников, живет двоюродный брат Сергей. Так вот, Сергей матом практически не ругается (или крайне редко), а чтобы выразить все негативные эмоции или просто разочарование, очень часто использует слово "морущАк" (с ударением на последний слог), видимо из-за благозвучия. Это практически заменяет ему распространенное трехбуквенное слово.
Например, отзываясь о ком-нибудь нелестно, может сказать "Да он - маленький, худенький. Вообще морущак какой-то!" или например, "Как дела? - Да так, морущаково."
Вот какую историю от мне однажды рассказал.
Едет он как-то ранним туманным утром по дороге на запад. Ну а на выезде из города, как обычно, стоит пост ГАИ и проверяет кого не лень. Вот и Сереге работник свистка и жезла приказал остановиться.
Серега останавливается неподалеку, вылезает неспеша из машины и смачно потягивается, в ожидании приближающегося к нему маленького щупленького инспектора. Потягивается Серега, смачно так потягиавется, и зевая во всю глотку, громко произносит "Ээээх, морущаааааак!"
В это время подожедший мент представляется : - Старжий сержант Морущак! - и удивленно добаляет, - Вы что, меня знаете? - Нет, не знаю, - соврал не менее удивленный Серега, смотря на мента, как на живую легенду.
А произошло вот что. В ту пору дядька Сереги работал в ГАИ. Вот он и поведал Сереге разные байки и легенды о своем коллеге. Сереге слово понравилось, укоренилось и стало незаменимой частью его лексикона.
Идет по грузинскому лесу грузинский мальчик и собирает грузинские грибы. Тут появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его в задницу. Идет грузинский мальчик дальше, собирает грузинские грибы. Опять появляется тот же мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его опять. В третий раз повторяется то же самое. Наконец выходит грузинский мальчик на большую грузинскую поляну, светит большое грузинское солнце, а большая грузинская корзина мальчика полна больших грузинских грибов. Появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?" Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик не выдерживает и говорит: "Слушай, малчик, я тоже в твои годы очень любил канфэт-манфэт, но таким пидарасом я не был!"
Приходит студент на экзамен и говорит преподователю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Ну выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
Работал я как-то двадцать лет назад на БАМе. Строили мы обходной путь вокруг Северомуйского тоннеля. Ну и, естественно, пили спирт с проходчикаи тоннеля. Если кто не знает - Северомуйский тоннель строился в сложных геологических условиях. Само собой в "застойное" время было и снабжение нормальное и техника передовая, импортная. Немецкая, финская, японская. Естественно, эту технику сопровождали инженера тех стран, откуда она в СССР (помните такую страну?) попала. Истории как таковой рассказывать не буду, просто скажу, что у японцев был инженер Ямогучи. Ростом с полтора метра, весом в полцентнера (как говорится, борец наилегчайшего веса). Ну так вот, когда японца научили пить спирт (а холодно там было до -60), он часто недоумевал, почему смеются над ним здоровенные проходчики, когда Ямогучи по-пьяни бил себя в чахлую впалую грудь и всем доказывал, что он Ямогучи. Но мужики (половина центнерных хохлов там было) все над ним смеялись и не верили.
Грузин нашел крупную сумму денег и решил загулять, заодно и бабу снять. Подкатывает к телке. - Девушка, поехали со мной,500 баксов дам! - Отвали. - Девушка, ну поехали 1000 баксов дам! Девушке это надоело, достает телефон, звонит, через 5 минут подкатывают Мерс и Джип, из Мерса голос - Гоги, этого в лес отвези, в.. би и там оставь. Грузин едет в Джипе, трясется - Гоги, отпусти, мы же с тобой братья. - Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть! - Гоги, ну отпусти. - Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть! Тут снова Мерс догоняет. - Гоги, еще вот тебе двоих, этих на мелкие куски порежь и по лесу разбросай, втроем на заднем сиденье едут трясутся и тут Грузин говорит. - Гоги, ты не забыл, меня только в.... ть.
Приходит мужик в публичный дом. Встречает его хозяйка. Он ей и говорит : - Мне бы поебаться ! - Да нет проблем ! Платите деньги проходите в комнату. Девушка Вас уже ждет. Мужик заплатил. Заходит в комнату и говорит : - Мне бы поебаться ! - Да нет проблем ! Раздевайтесь, ложитесь ! Мужик раздевается,а у него член до колен. Девка увидела такое дело и говорит : - Бог Ты мой ! Какой большой ! Дай-ка я его пососу ! - Да пососать я и сам могу, мне бы поебаться !
Идет по улице голый чувак, навстречу ему мент "Мужик, ты чо совсем что-ли, голый по улице идешь???" Тот "Слушай семерка, девятка валет на мизере ведь не ловиться" Мент "Никак" Мужик "Вот и я так думал"
История «одного имени» или история про советскую грамотность: как мой дедушка стал «крестьянским сыном».
Не так давно узнал от родителей историю происхождения отчества моего дедушки. Зовут его Арнольд по родителю Кришевич (прадеда звали Криш). А в паспорте в у него написано: Арнольд КРЕСТЬЯНОВИЧ!! Так вот, я узнал, как это так получилось. Жил дед в сибирское деревне Усовка, что под Томском. Дело было в 30-40-х годах прошлого века. Жизнь тогда была сложная, людей грамотных было мало, да и в сибирской деревеньке грамотные откуда? Когда дед в первый раз пошел получать паспорт, в органах также были сложности с грамотными кадрами. Выправляя первый раз паспорт, паспортистка по своему поняла как надо написать дедово отчество: сделала запись Арнольд Кришьянович. Тогда никто не знал как правильно….. в общем паспорт так и остался. А когда пришло время снова менять паспорт (уже по возрасту), произошло еще одно стечение обстоятельств. Новая паспортистка опять ошиблась и записала в паспорте: вместо Кришьянович - Крестьянович!!! Ну на этот раз сам уже никто и не думал менять отчество - ведь ни у кого такого нет!!! :-)) Но самое интересное, что когда дед с бабушкой переехали жить на Украину, все соседи звали деда «ГРЫГОРИЧ» (на хохляцкий манер через «Ы»). Вот так дед и прожил почти всю жизнь с чужим отчеством. Вообще деду не только с отчеством «повезло» но и с фамилией тоже: полностью его ФИО: Арнольд Крестьянович ТРИЛЛЕР!!!
Вот так бывает. Осталось выяснить откуда такая фамилия, чем я и занимаюсь :-))
Есть такой рекламный ролик - жители двух городков, Вилла Риба и Вилла Баджи, непрерывно чего-там празднуют. Умные жители Вилла Риба, быстро помыв посуду порошком Ферри, бухают практически без перерывов. А тупые жители Вилла Баджи «все еще моют посуду». История моя абсолютно подлинная, случилась лично со мной не далее как на прошлой неделе в Лос-Анжелесе. Скептиков прошу звонить в Mariott Residence Inn in Costa Mesa, и спросить про трех русских, которые останавливались на прошлой неделе. Там помнят :) Итак, наша делегация в составе трех мужиков из Владивостока сталкивается с серьезной проблемой - мои спутники не захватили с собой плавок. Во дворе гостиницы бассейн и джакузи. Хочется туда. Как самый опытный, предлагаю соломоново решение - всем надеть семейные трусы размером побольше и расцветкой поярче - в темноте сойдут за американские плавки. Где-то на исходе третьего сикспэка пива идея принимается. По-африкански стремительно на Лос-Анжелес обрушивается ночь. Трое русских мужиков, как пугливые серны в цветных трусах, спускаются к воде. Ни души вокруг - только дико бурлит подсвеченное изнутри джакузи. Мы погружаемся. Тут надо заметить, что я сильно близорук, а от большого количества пива еще и косею. Оглядываюсь и вижу нечто странное, фантастическое - среди бурлящей воды офигенные хлопья пены, подсвеченные снизу, по всему периметру джакузи. Меня посещает ужасная догадка - сюда на ночь засыпали чистящее средство! #@$^ !!! Делюсь догадкой со спутниками. Они утверждают, что и в прошлую ночь была такая же пена. Все-таки я вылезаю, надеваю очки и иду искать персонал. Дежурный мексиканец, выслушав мой вопрос, меняется в лице и бросается во двор. Этот му#$% действительно засыпал на ночь чистящее средство. То, что он увидел, было действительно впечатляюще - эти железные русские парни улыбаются среди хлопьев пены, как в стиральной машине, с бутылками пива в могучих руках. Когда я объяснил им ситуацию, выскочили они из воды быстро, почему-то держась за яйца - наверное, чтобы не разъело. Директор обернулся на коварное джакузи и мрачно произнес: «А жители Вилла Баджи все еще моются!»
История про контролеров. Едем мы как-то в троллейбусе. И вот, заходит контролер (один!) и начинает всех теребить. Ну и что же ето за контролер, маленький, дохлый, в общем, чмо чмом, вырожденец. ВОт так. Ну я смотрю, какой-то мужик у окна послал его на хуй открытым текстом, тот и отъебался. Но ето ничего, а дальше контролер прошел вперед и наклонился над двумя парнями, сидящими на сиденье. И вдруг один из этих парней вскакивает и оказывается таким быком, ну раза в 2-2.5 больше самого контролера, хватает ету тощую мразь за шкирку и начинает на него матом орать. Потом делает бьющее движение башкой в морду контролера, тот визжит!!! И все пассажиры начинают боязливо отскакивать от места происшествия, чтоюы ненароком не попасть под горячую руку. А тут остановка, и парень начинает выпихивать совсем уже обгадившегося контролера в двери, угрожая затем швырнуть его в Москву-реку. Тот кое-как выдирается, выскакивает на заднюю площадку и неаинает верещать парню типа "Ты пидорас!!!". Ну тут здоровый бык вообще взбесился, подскочил, схватил это ничтожное чмо, опять якобы бьет ему башкой в рыло, и оба они выпрыгивают из троллейбуса. Равнодушный водила затворяет двери, троллейбус трогается, а мы через заднее стекло еще наблюдаем, как два этих товарища носятся вокруг останавливающихся легковушек. Смерть контролерам!
Купили молодожены свинью, растет она, подростает... однажды муж приезжает с работы, а свинья визжит, заливается а жена ему обьясняет, что мол кабанчика пора бы ей.... садит мужик свинью в люльку мотоцикла и везет в соседний совхоз. Выехал за околицу и думает: что такую даль переть я и сам ее..... сделал он это дело и вернулся назад. На второй день опять свинья визжит, жена говорит: опять видимо надо везти.... , мужик опять за околицу... Приходит мужик на третий день с работы, смотрит а в сарае свиньи нет, спрашивает жену: а где свинья то? а жена ему: она еще с обеда каску одела и в люльке сидит.
Просыпается утром барин(Б) с большого бодуна, выходит на крыльцо и кричит халопу: "Ванька-а-а-а!" Прибегает Ванька(В) и спрашивает: "Чего изволите барин?" Б: -Ой худо мне, Ванька-а! В: -Может огурчика тебе соленинького, барин, это хорошо с утреца? Б: -Да нет Ванька, чего-то особенного охота. В: -А может барин, рюмку коньяка тебе - полегчает? Б: -Да нет Ваня, чего-то очень особенного охота! Ванька поворачивается, снимает штаны, загибается раком и со вздохом говорит: "Ох жениться тебе надо, барин."
Идет нарк(Н) по пустыне, жарко, нудно... И вдруг видит бутылку. Открывает а там джин(Д). Как обычно три желания. Нарк думал, думал и говорит: Н: - А ты можешь такой косяк сделать? (И разводит руки сантиметров на 20). Д: - Я джин, я все могу. Сели, пыхнули, оттянулись... Д: - Ну давай второе желание... Н: - А такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 40) Д: - Я джин, я все могу. Сели, пыхнули, ваще улетели... Д: - Ну нарк последнее желание, хорошенько подумай. Нарк думал, думал и опять: Н: - А вот такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 60) Д: - Хозяин барин, на... Сели, пыхнули, еле в себя пришли... Д: - Ну все бывай. И исчезает. Нарк сидит 5 минут, 10... На 15 появляется джин: - Ну давай свое четвертое желание.
Дело было на военной кафедре. Впереди очередные экзамены по военному делу. Идет что-то вроде консультации. Наш препод - подполковник Лабутенко выдает такую речь: - Давайте, чтобы к экзаменам все подготовились. Если что непонятно, задавайте вопросы, чтобы на экзаменах не плавали, что неясно - я расскажу. Экзамены дело серьезное, поэтому готовиться к ним надо. А то спросишь - а студент ни в зуб ногой. Да, только чтобы вопросы были нормальные, а то знаете как бывает - один дурак такое спросит, что сто умных потом не ответят... Тут меня дернуло с места ляпнуть: - А вы, Олег Петрович, не задавайте таких сложных вопросов, что мы потом всем взводом вам не ответить не сможем. Взвод смеялся... Я пересдавал экзамен три раза...
В нашем очень маленьком офисе раздается телефонный звонок. Один из сотрудников (С) снимает трубку: С: Алло? Женский голос (Ж) с очень явно выраженным "одесским" выговором: Ж: Шо за голос - я не узнаю? С: А кто Вам нужен? Ж: Галя. С: Вы не туда попали. (кладет трубку)
Через полминуты снова звонок: С: Алло? Ж: Галя, шо такое? ЭТО ОПЯТЬ НЕ ВЫ?!
Вот такая приключилась. Мы смеялись полдня. . ЛешаК
Было это вчера. Еду я по Октябрьской набережной в Санкт-Петербурге. 12-30 ночи. Шесть полос и никого нет. У меня BMW 318i цвета черный металлик. Неожиданно меня слепит дальним светом и реально практически таранит с криками и пальцами какой-то козел на новой Ауди Авант (универсал). Покрутившись рядом со мной пару минут, он уехал вперед. (В принципе это отдельная история - мужик обозлился - видно на шести полосах ему тесно, прижимал меня к обочине, а у меня помповое ружье с картечью, настроение плохое и т.п. Короче всем повезло, что мы не остановились). После всего этого я немного разволновался и соображал медленно. И тут впереди родная ГАИ. Стоят и шмонают какой-то джип. Мне взбрендило остановиться. Ко мне тут же подходит гай. Я ему говорю, что какой-то козел меня таранил, Ауди, номер и т.п. Он же говорит, что типа пьяный наверное, теперь-то уже далеко уехал, кто ж его теперь поймает. Затем просит показать документики. Ну я ему все показал и стал отъезжать. Проезжаю мимо джипа и вижу, что мужик смотрит на меня круглыми глазами. Через пару минут он меня догнал и снова очень внимательно посмотрел. Только потом я понял в чем дело - он-то видел следующее - подъехал к гаям парень, сам показал документы и уехал! Он, наверное до сих пор пытается понять, что же это значило.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Прочитал историю, как девушка уезжала домой с Сеятеля, что в чудесном во всех отношениях Академгородке находится (наверняка ехала в Казахстан, ст. Сеятель - это Южное направление ЗапСипЖД). Сам я учился в том же НГУ и жил соотвественно в том же Академгородке, и значит меня тоже не миновала счастливая участь простаивания в очередях в билетную кассу и мольбы к краснощеким кассиршам с вечно затуманенным взглядом с просьбой: "тетенька, ну хоть в тамбур выпишите билетик, денег вообще нет, даже чтобы дожить до следующего поезда, в котором есть свободные места", да и откуда у студентов деньги, помню на последний покупаешь пиво и лезешь без гроша в кармане в вагон, абсолютно не представляя, как ты еще будешь в родном городе до дома добираться. Ну ладно, довольно лирики. В общем, сама история. Сессия сдана, каникулы отшумели, пора снова на учебу, на перроне славного города Усть-Каменогорска (Вост. Казахстан) все усть-каменогорское студенчество, как в песне у Леонидова, прощается с папами, мамами, друзьями, подругами. Все торжественно клянутся учиться, набираться уму-разуму, звонить-писать регулярно, родительские деньги растянуть подольше, водку не пить и т.д. и т.п. До Новосибирска идет всего два вагона, и все два вагона просто забиты студентами, и только в середине вагона едет молодая пара с ребенком. Ну сами понимаете, когда столько молодежи, да еще в одном месте, это означает только одно - большой дебош. Из сумок, которые были просто забиты всякими деликатесами (как-никак народ из дома ехал), быстренько все подоставалось. Было все: и самогон, и свинина копченая, и свинина вареная, и соленья-варенья, в общем все. Народ весь божий день расслаблялся и вкушал первый день наступившей свободы от гнета строго родительского ока. В общем, началось аля свадьба в Малиновке, вернее, в поезде - смех, переходящий в истерический гогот, гам, песни, а дите, которого все в душе успели пожалеть, думая, что хлопцу так и не удастся днем поспать и насладиться детскими грезами, как ни странно спал блаженным сном. Я представлял себе картину маслом, как папаша жутко интеллигентного вида будет носиться по вагону, просто умоляя всех вести себя чуть потише, объясняя всем, что ребенку просто необходим в столь раннем возрасте полноценный здоровый и спокойный сон. Но вот наступила ночь, народ притомился за столь длинный день, полный впечатлений и эмоций, и часам к 12 все уже тихо-мирно под убаюкивающий стук колес похрапывали. И вот тут-то началось. Этому маленькому творенью божьему чем-то не угодили, то ли соску дали не той кондиции жесткости, то ли памперс одели устаревший модели, а их маленькая и розовая пока привычна только к последним ноу-хоу в мире "ковбоев-хагги", а может он просто был расстроен, что проспал все веселье и подлые родители не разбудили его вовремя, а его маленькая душа просит продолжения банкета. В общем, точно сказать не могу. Знаю только одно, что вернее нот "Фа" и "Ля" выдавал он исправно в течении получаса, пока с одной из верхней полок не поднялась особенно уставшая рожа и на весь вагон заявила: "Девки, ну что вы сидите, дайте ему кто-нибудь титьку, только чтобы он заткнулся." Уж не знаю, что там случилось, может совет действительно был дельным и им воспользовались. Но малыш тут же замолчал. А народ просто попадал с полок от смеха....
Грустно... но все же жисть, как мать ее ни крути. Вчерась в дневных "Вестях" смотрю сюжет про "скоропостижно почившего от сердечного приступа" Андрея Разбаша. Хороший мужик был, передачи классные делал, ничего плохого не слыхал о нем. Погрустил. Каково же было мое удивление (все, что у меня параллельно вырвалось в адрес телеканала Россия умолчу) ровненько через 15 минут увидеть молодящегося Андрея Разбаша, рассказывающего с экрана о том, что он де принимает "Капиллар" и с сердцем теперь у него все в порядке... КАПИЛЛАРУ И ВГТРК - ПО 5 БАЛЛОВ КАЖДОМУ!!!
На работе услышал. Было это довольно давно. Женщина, рассказавшая эту историю, летала в командировку куда-то на север. Авиация там тогда была... Кукурузник, в общем. Пилот умудрился посадить его довольно мягко, причем там, где это сделать было практически невозможно. За что и был назван асом. На это он заявил, что и есть ас. А теперь, собственно, сама история. Раньше он пилотировал гражданские самолеты. ТУ-104 или что-то в этом роде. Однажды у него был очередной рейс, причем пассажиры в самолете сидели так: в первом салоне обычные люди, а вот второй выкупила целая группа студентов. А чем еще студенты могут заниматься во время долгого полета? Правильно, расслабляться. Расслаблялись они довольно долго, потом им показалось мало места во втором салоне и они перешли в первый, и начали выпивать уже вместе с пассажирами, причем угостили и стюардесс. Пригласили и летчиков, которые ничтоже сумняшеся, поставили самолет на автопилот и назюзюкались до полной невменяемости. Было очень весело. Причем все это так и осталось бы неизвестным, если бы один из пассажиров в книге отзывов не выразил экипажу благодарность за такой необыкновенный полет, почаще бы так и т. д. В результате весь экипаж был разжалован и переведен на север, на местную авиацию.
Знаете, что в электричках сейчас можно купить все, что угодно. Но порою очень интересно КАК рекламируют свой товар продавцы. Видимо от частого произношения фразы, они глотают знаки препинания. Вот вчерашний случай: - ... три ручки за ДВА РУБЛЯ СИНЕГО ЦВЕТА. - ... емкость стержня ДВА РУБЛЯ ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК. - ... сама рисует три рубля.
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: - Мужчина, зачем вы за мной идете? - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Попали в яму медведь, волк и лось. Сидят первый день - злые как собаки. Сидят второй - подружились. Натретий - есть захотели. Волк(В) подходит к медведю(М) и говорит: (В)-Слышь медведь, мы же хищники? (М)-Ну.. (В)-А вот лось травоядный. (М)-Ну.. (В)-Жрать-то охота, давай его съедим. (М)-Ну.. (В)-Но мы же друзья, давай с ним поговорим? (М)-Давай. Подходят к лосю(Л), а лось им: (Л)-Че, съесть хотите? Да я все понимаю - вы хищники, я травоядный - еште. Только у меня однак вам просьба - у меня жена под хвостиком татуировку сделала, столько лет прошло а так и не знаю, что там написано. Вы же друзья, посмотрите? Ну вол с медведем ломанулись смотреть, а лось им каак задними ногами прорезал - волка сразу насмерть, а медведю пол черепа снес. Медведь лежит идумает: (М)- Ну ладно волк ломанулся, а я-то че полез, я ведь читать не умею!
Пару лет назад довелось мне ехать на автобусе с кондуктором в вечерний час пик. Кондуктор, уже не в силах перемещаться по салону, взгромоздилась на свое место сзади. На переднюю площадку вошла группа мужичков слегка "под мухой". Кондукторша зычным голосом "хозяйки" заорала: "Передняя площадка, передавайте на билеты!", на что мужичок с передней площадки спросил: "А громче можешь?" Далее все происходило, как в рекламе фирмы Sony - кондукторша кричала все громче, мужичок снова требовал погромче... Апофеозом этой сцены, за которой со все большим интересом наблюдал весь автобус было резюме мужичка: "Это тетя Соня - и все равно исключительно чистый звук..."
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел день". Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день вызвала pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер хуй, пошел в школу, пpишел, вытеp хуй, пообедал, вытеp хуй, пошел погулять, пpишел, вытеp хуй... Отец: Так я в милиции pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом ХУЙ пишут.
Идет операция.Возле стола в операционной хирург делает надрез. Вдруг из-под стола раздается: Мяу! Хирург: Брысь! Из под стола опять:Мяу! Хирург:Пшла вон ! Снова: Мяу! Хирург отрезая что-то и бросая под стол: На!Подавись!
Довелось мне как-то на сборах после военной кафедры побывать. Через неделю, когда я роздал срочникам все свои сигареты, почти подружился со старшиной роты и успел надоесть всем офицерам своим разгильдяйством, мне пришла в голову мысль, что неплохо бы ночевать не в казарме, а дома (час езды от части). Я переговорил с капитаном - нашим куратором с военной кафедры, уверил его в том, что - мастер на все руки... Короче, наутро я сменил дислокацию с казармы на садовый участок капитана. Колодец копал. С еще одним кадром, которому тоже казарменная жизнь поднадоела. Долго ли, коротко ли, колодец мы выкопали. За два дня до гос. экзамена. Я говорю капитану: "Имярек Имярекович, знаете, если не обмыть - воды не будет!". Снаряжается в ближайший магазин старлей, приглашается дружественный майор, в видеомагнитофон втыкаются неизменные "Особенности национальной охоты". По ходу дела выясняется, что мой парнишка не пьет... Короче, в двенадцать ночи, после совместного распития, я говорю, что мне нужно в город. На последней электричке. Майор меняется в лице, но справляется с ситуацией с честью. Звонит на КПП. Далее диалог: "Валера (тот самый старлей), хочешь оказать услугу майору?" Ответа я не слышал, но сомневаюсь, что он мог быть отрицательным. "Тогда жми сюда." Далее картина маслом. Военный городок. Белье по веревкам, жены и дети личного состава - спят (ночь же!). Из парадной в обнимку выходят - курсант и майор (по-моему, зам. ком. части, но не ручаюсь). Они поют... Допев, я загрузился в Москвич лейтехи и мы поехали. На педаль газа он давил подбородком. За всю дорогу не проронил ни слова. И, только уже подъезжая к станции задумчиво произнес: "Реформа Армии... Это что - когда майоры с курсантами квасят???"
P.S. Через 2 дня был Гос. Тот же лейтеха ходил по рядам, помогая нерадивым курсантам с ответами. Проходя мимо меня (я задумчиво рисовал на листке чертиков), с уважением наклонился и шепотом полуутвердительно сказал: "Ну у вас, похоже, проблем не будет..." Потом я гордился единственной пятеркой в группе. Мой коллега - строитель колодца получил четверку. Мотивация: "Не умеет пить".
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером: - У вас, наверное, трудная работа? - Да, сэр, очень трудная. - А что самое трудное, подъемы? - Нет, сэр. - Тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Но что же тогда?! - Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...
<В комментарии к Терроризму> (Off-topic) Весьма любопытно читать комментарии на английском. Кто эти люди? Если они русские (экс-русские, полурусские, советские и пр.), то почему пишут на английском? Три варианта: 1) настолько безграмотен их русский, что и писать-то стыдно, 2) "а вдруг на сайт зайдет американец, прочтет мой отзыв и похлопает по меня плечу, мол good boy, you DO deserve that bone I give you every once in a while!", 3) выебываются. Если они американские, то я рад. Очень мне, русскому, забавно у них, американцев, ошибки в их родном языке замечать. Примеры (только из одного выпуска 18 сентября):
>>>Gentleman,
>>>I am sincerely sorry for you... (Blah-blah-blah)
>>>Simple Truth
>>>46
- К какому джентльмену Вы, Простая Правда, обращаетесь? Потому что ежели вы имели в виду некую группу джетльменов, то множественное число - это GenltlemEn...
>>>To Mr crossifixio
>>>Listen, pal. Let`s put it straight. I`ve got 2 of my bodies there is >>>Morgan Stanley... (Blah-blah-blah)
>>>S
>>>75 - Какой colloquial, а! Ну прям в инъязе семинары проводить!.. Однако - Ваши товарищи, как следует из дальнейшего текста Вашего постинга, остались-таки в живых. В таком случае, что же Вы их так? "Bodies"... Наверное, все-таки, "Buddies", а? Хотя, согласен, звучит похоже... :-). А может быть, я ошибся, и речь не о Ваших приятелях, а именно о двух из Ваших ТЕЛ? А сколько же тогда у Вас их всего? :-)
И, наконец - приз в студию!
>>>All Russians living in the State:
>>>If u do not like & support this country, that get the fuck out to your beloved Russian. No one is holding you here. >>>I hope 5000 Russian die soon too!! I`ll be laughthing
>>>Canadian dide
>>>78
- Безусловно, английское слово you имеет очень сложное написание. Спасибо изобретательным и талантливым неграм (пардон, afro-americans - тоже спеллинг будь здоров, да?), давшим американоязычному миру восхитительное в своей простоте U! А тут еще кто-то гнал на черных, что, дескать, вся их жизнь это traffic да welfare. Нет, и они тоже двигают американский прогресс - хотя бы в области прикладной лингвистики. :-) Это дает таким как Вы возможность сэкономить пару букв в одном слове (you live so fast!), чтобы потом добавить пару лишних букв в другое (таки-шо Вам, жалко, што ли?!) - laughTHing. (Кстати, неплохо получилось - laugh thing, смешная штучка, типа? "I`ll be laughthing" - "я буду смешной штучкой". Опять-таки, "funny thing" (а точнее, "thingie" - такой носитель языка, как Вы, безусловно, поймет!) было бы уместнее.
- All Russians living in the State... - ну, тут не поспоришь! И правда - все русские живут в государстве. Государство называется Россия. А если Вы, господин канадец (!) имели в виду США, то, возможно следовало написать StateS?. Или речь о каком-то одном штате, из которого русским следует убираться в свой любимый Русский (beloved Russian)?
И - не удержусь! - по СУТИ последнего сообщения. Да, мы не любим и не поддерживаем ту страну, по которой Вы проливаете слюни. Проблема в том, что мы не можем оттуда съебать (пользуясь понятной Вам терминологией) в нашу любимую Россию. Мы уже здесь. Мы у себя дома. А Вы изволите сидеть за океаном и указывать, что нам делать. Не говорите нам, что нам делать, и мы не будем говорить, куда вам идти, ясно? Надеетесь, что 5000 русских тоже скоро помрут? Да помрут, никуда не денутся. Может быть, не все сразу, и от разных причин - но человек смертен. Так что поводов для веселья у Вас хватит, кровожадненький вы патриотик ничьей страны.
Два аспиранта,подрабатывая на халтуре,замазывают провода в стену. Входит дородная тетка малярщица(хохлушка). Глядя на их старания произносит фразу: -Ты в каком ПТУ учился ? -(непонимающий удивленный взгляд) Ни в каком (Школа,ВУЗ,Аспирантура) -Так вот слушай, что тебе человек С ОБРАЗОВАНИЕМ говорит !
Историю эту рассказал мне мой тренером по подводному плаванию Евгений. История эта приключилась с ним, когда у нашего клуба подводного плавания (дайвинга, как сейчас модно говорить) в Славянке (Приморский край, побережье Японского моря) еще не было стационарной базы подводных пловцов. В то время у клуба уже была небольшая моторная лодка, немного подводного снаряжения, но вот жили они в летних экспедициях просто в палатках.
Как-то раз Евгений вместе с двумя друзьями справляли день рождения одного из них. Горячительных напитков было выпито достаточное количество, и вот друзья решают во что бы то ни стало пойти за гребешком. А гребешковое место было за островом, до которого от берега километров пять. Быстро собрались, погрузили в лодку амуницию и понеслись вперед, по гребням волн. А волнение было, надо сказать, уже балла два-три (начиная с двух баллов выход в море на лодках такого легкого класса просто запрещен). Штромило. Быстро добрались до острова, обогнули его, зашли в бухту, бросили якорь. Все трое надели гидрашки и акваланги, погрузились, набрали гребешка. Евгений тащил полную питонзу с гребешком (весь улов), поэтому с всплытием чуть подзадержался. Каково же было его удивление, когда, поднявшись на поверхность неспокойного моря, он увидел, что лодка делает вокруг него большой круг и уходит на большую землю. Без него. Как потом выяснилось, имениннику показалось, что он, Евгений, на дне (!) сказал ему, что, мол, уходите без меня, я попозже доберусь, мол, поплескаюсь еще. Посадив голос и осознав, что его не слышат за шумом мотора, Евгений с тяжелым сердцем растребушил питонзу, вывалив гребешка на дно, утопил груза и поплыл в сторону берега, досасывая последний воздух в аппарате. Когда воздух кончился, он сбросил и аппарат, и в одной гидрашке (благо, она легче воды, утонуть не даст) поплыл дальше. Очень повезло, что течение (в море тоже есть течения) было направлено к берегу. Не очень утешительным был тот факт, что несло оно к берегу не прямо, а по касательной. Не слишком способствовал успеху и шторм, поднявшийся к тому времени до четырех баллов. Так что вынесло его на берег, обессиленного и упившегося морской воды до отказа, часа через три и километрах в десяти от базы.
Тем временем, придя на базу на лодке, друзья спросили у встерчавших их на берегу: "А что, Жени с гребешком все еще нет?" Потом до них самих, видимо, дошел смысл произнесенной фразы, и прикинув кое-что к носу и моментально протрезвев, они кинулись в обратный путь - искать товарища или хотя бы его останки. Не повезло - шторм, напомню, усилился и лодка не шла, то зарываясь носом в волну, то взвизгивая мотором, поймавшим на винт воздух. Пришлось вернуться на берег, где они и пребывали в состоянии между паникой и обмороком.
А Евгения тем временем подобрали пограничники (Славянка в то время была закрытой погранзоной), и усмотрев в нем супостата, повезли на заставу. Там, благодаря его отменному знанию русского изощренно-матерного, в нем все-таки признали русского человека, и сжалившись, отвезли на базу, по прибытию не забыв ввалить звездюлей его горе-друзьям.
"Положь на место" Вчера с приятелем разговорились, какие у кого архивы из личной жизни хранятся дома и из чего они складываются. он поведал о 3 замечательных вещах: фотографии 70-х годов отца на отдыхе в Болгарии рапане выловленном там же и обгорелой 5 рублевке. О ней и пойдет речь. Будучи совсем еще мелким ребенком и бывая у бабули и дедули Алексей получил от деда первую дрессировку: на переданный бычок папиросы и слова "Положь на место" он должен был взять его и выкинуть в печку. Однажды дедушка принес большие деньги: зарплата + получка и вывалив все на стол отправился почивать. Маленький Алекс сгреб эти деньги и понес показать бабушке, на что она, увидев пресс, выдала кодовую фразу "Положь на место". Никто бы его и не заподозрил, если бы с утра бабуля, пошерудив кочергой в печке, не обнаружила обгорелую пятирублевку, все что осталось от дедкиной зарплаты)))))))))))))