Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из детства. В возрасте 4-5 лет очень я любил слушать всякие детские пластинки, Шаинского, например, и все такое. Но вот самой любимой песней у меня была песенка про Белочку. Может, кто помнит? "Я печальной не бываю, веселюсь и напеваю - ля ля ля, ля ля ля..." А исполняла ее никто иная как Алла Пугачева. Это я по слогам прочел на пластинке. Имя ее было на слуху, и я очень гордился, что понимаю, о ком идет речь. Короче, вечером у нас гости, и одна тетя меня спрашивает - "А ты музыку любишь?" Я гордо отвечаю - "Да! Пугачеву!" Все в непонятках - типа, откуда знаю? И я им объясняю, что она поет про белочку... :) Я очень обиделся, когда все начали громко смеяться...
Взято с форума random > ну лет через десять, когда все будут смотреть тв по встроенным в руку биокомпьютерным лсд дисплеям, получающим сигнал по нановолновой связи на скорости 24 террабит в секунду, телесет возможно введет тв по адсл
Mammoth > Смотреть ТВ через ADSL при помощи ЛСД можно уже сейчас. Единственно, что это маленько опасно для здоровья, а так - смотрите пожалуйста...
random > подскажите хорошего дилера
Mammoth > Предлагаю обратиться к сотрудникам Телесет с просьбой ввести соответствующий интернет-сервис по дилерам ЛСД. Думаю, что можно написать об этом здесь или в разделе "Примем к сведению!"
Это было в прошлый четверг. Едем в женой в автобусе, оборудованном системой АСКПП. Но в этом автобусе он был сломан - "рога" были опущены. Входит пьяный чел, достает какие-то документы, подносит к считывающему устройству - "не срабатывает". Чел в непонятках, переворачивает документы - опять "не срабатывает". Он начинает двигать документы туда-сюда, вдруг сработает... Не работает. (Народ, а так же водитель автобуса внимательно следят за ним, но никто не говорит, что аппарат сломан). Человек начинает нервничать: и так повернет документ, и так - не работает, и вверх его поднимет, и вниз опустит - не работает. В какой-то момент один из пассажиров ему подсказывает: "Ниже... Еще ниже..." Тот послушно начинает опускаться с документами все ниже и ниже. Наконец одна из женщин не выдерживает и подсказывает ему: "не работает." Тот задумчиво чешет затылок и в непонятках проходит вглубь автобуса. :-)))
На появление вируса Нимда молодой и талантливый российский хакер Ю. П. Семин ответил написанием вируса Нигма. Этот вирус характеризуется тем, что с бешенной скоростью и фантастической реакцией отбивает все летящие в створ вашего компьютера IP-пакеты. Таким образом Ваш компьютер намертво ограждается от пагубного влияния интернета.
Тайга, мороз страшенный, метель. Идет бредет стая волков посреди леса. Холодно, мерзнут волки. Начинают замерзать от мороза. Останавливает вожак стаю и говорит - так волки дальше не пойдет, пока мы доковыляем до логова совсем замерзнем и околеем. Придем все отмороженные и не сможем даже волчить осеменять. - Что же делать? - Чтобы нам хоть как то согреться и сохранить хотябы свои члены в целости предлагаю стать нам в ряд и пусть каждый засунет член друг другу в зад. В таком порядке и побежим. ну встали они в ряд сунули друг другу члены в зад и помчались. Бегут бегут хреново получается. тут вожак опять тормозит стаю и говорит - Нет парни так не пойдет ни хера давайте ка в ногу бежать, а то какаето е@ля получается...
Смотрю биатлон. Мужчины, эстафета. Круглов первый, опережает всех на 50 секунд. Комментатор: Итак, наши впереди. Чтобы не сглазить, стучу по мониторам, голове И ДРУГИМ ЧАСТЯМ ТЕЛА..
Река. Вечер. Два рыбака. Клюет обалденно, только успевают наживлять и вытаскивать крупных рыбин. Тут вдали начинают звонить церковные колокола. Один рыбак откладывает удочку поворачивается в сторону церкви и пару раз крестится. Второй рыбак: - Ты что сдурел - клев то какой! Первый рыбак: - Да ладно, жену хоронят все-таки...
Едем мы как-то с моим другом по Киеву, а точнее по бульвару Шевченко. Он за рулем, я справа. Перед светофором справа нас обгоняют две барышни на каком-то "купе", мой друг естественно смотрит не вперед, а туда. Я бросаю взгляд вперед, а там на светофоре уже стоит 24 "Волга". Я ору, реакция довольно запоздалая, и естественно мы слегка "тюкаем" "Волгу" в зад. Из нее вылазит прапорщик, со страшно недовольным видом, мы совместно осматриваем автомобили, но в виду отсутствия повреждений, прапор со словами "Ну, вы, мля, как-то по аккуратней!" возвращается на место. Едем дальше. Скорость набрали довольно приличную, и тут опять справа эти девчонки, мой друг, естественно смотрит туда, я поворачиваю голову вперед, и в сантиметрах в 30 перед нами вижу машину прапоршика... Второй "подход к снаряду" оказался более серьезным. "Волга" конечно крепкая машина, но... Короче кошелек моего друга в тот день "слегка" похудел, прапорщик был очень расстроен, ну просто нет слов! Мораль проста: "НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ. А СМОТРИ НА СТОПЫ!!!"
При дворе французского короля жили шуты - им сходили с рук самые колкие шутки, в том числе и над венценосными особами. Ни один дворянин не мог похвастать подобным правом. Далее об одной из таких шуток: Король завел себе аквариум в парке - ну не аквариум а пруд с рыбами, и вот в момент, когда монарх находился в позе "Г", смотря в воду, шут с разбегу отвесил его величеству пинка. Так что тот полетел на встречу с рыбами. Короля выннули из пруда, шута схватили. Король пообещал пощадить шута, но только при условии, что тот придумает оправдание своему поступку еще более дерзкое, чем сам поступок. Шут не растерялся и изрек:"Извините ваше величество я думал, что это была королева". И шута пощадили :)
Завелся у меня на виндовом сервере вирус-троян. Нортон его вроде опознает, а удалить не может - тот где-то в файле системы. И сервак, как назло вычистить нельзя - он должон работать без перерыва и выходных... Проблему через неделю решил за меня Microsoft - после перезагрузки стала появляться знакомое всем окошечко и сообщать о вирусе - "программа "..."" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Послать отчет в Мелкософт?
Вот так доблестная операционная система Windows победила вирус исключительно без посторонней помощи, а токмо мощью мысли написавших ее программистов
Эпиграф: Тяжела и не казиста жизнь простого журналиста...
г. Екатеринбург. Работаю я в одном журнале (не важно в каком) история не про журнал. Обычный рабочий день, сидим за компами. Мозги скрипят - работать не хотят. Тихо открывается дверь и на пороге появляется миловидная дывчина хрупкого телосложения с офигенным баулом. Ну все понятно, я привычным движением показываю на большой лист у двери где говорится что, "всем торговцам идти на... и т. д. Дальше идет диалог: (Дев) - я не продаю, я вам только покажу и спрошу ваше мнение по этомы поводу. Начинает доставать всевозможный парфюм и вежливо просит сие "отнюхать". Ну как обычно - Made in Ulanude - упаковка соответсвующая. Ну я ее и спрашиваю: - А собственно откуда все это "изобилие" (Дев)- Это компания "РДК" (Я)- А что сие обозначает? (Дев) (Внимание филологов!!!) (Пафосно и с гордым видом выдает) - это РЕКЛАМНО-ДЕМОНСТАРЦИОННАЯ КОМАНИЯ Мы минут десять валялись под столом и бились в дикой истерике. И даже не заметили как дывчину с ее РДК из кабинета сдуло. Вот...
Ну и опять о великом и могучем. На пересечении улиц Сурикова и Фрунзе (если память не подводит) стоит павильенчик многоугольной формы и в нем несколько торговых точек. А т. к. место мало вывески висят в притык и вот что там читается: (слово напитки потерялось за углом)"СПИРТНЫЕ СИГАРЕТЫ" и чуть в сторонке: "МОРОЖЕННОЕ ЯЙЦО" Настроение сие зрелище поднимает...
Очень занятная история, по Фрейду. Александр Сергеевич К-н
Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни, поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС, К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.
Помощнику генерального директора, девушке до тридцати, работающей недавно и горящей желанием изменить весь существующий порядок как на заводе так и вокруг него, дали задание: установить Новогоднюю елку перед предприятием. Девушка отнеслась к заданию со всей ответственностью, измотав до предела всю бригаду лесорубов, пытаясь найти то что усладит взор самого требовательного знатока. И к всеобщему удивлению нашла, что искала, настойчивость некоторых представителей слабого пола иногда поражает. Так вот, возвращаясь к истории: елка нашлась, после многочасовых поисков в самом дальнем, медвежьем, углу леса. Как на детском рисунке: ровненькая, геометрически правильная, пропорциональная, прелесть, а не елка! Не буду останавливаться на прозе жизни с ее проблемами по вывозке из заснеженного леса при полном отсутствии дорог, сложностью погрузки, и самой поездке, не говоря уже о значительно обогатившемся словарном запасе нашей героини, благодаря живому общения с работниками леспромхоза, все это преодолено: елка на заводской площади. Переполненная впечатлениями и основательно промерзшая, помощник генерального, с чувством выполненного долга, отлучилась на 10-15 минут попить чайку. Четверть часа прошли, пора устанавливать лесную красавицу в предназначенное для нее место, в трубу, закопанную в землю еще летом. Смотрит помощник генерального на елку и понять ничего не может: их стало две, но была-то одна! Пригляделась, у елки-красавицы снизу отпилена добрая треть! Зажав нервы в комок и попыташись не воспользоваться вновь выученными словами, наша героиня попыталась разобраться в этом абсурде! Оказывается, елка не влезала в трубу и кому-то пришла в голову мудрая мысль: пилим, пожалеем девчонку, зачем ей лишние заботы! Короче отпилили не только елку, но и желание переустройства порядка помощника генерального ровно на треть! Но самое главное все это сделано искренне из чистых побуждений.
Новый год в интергнате для детей инвалидов. Приходит в муку пьяный дед мороз и еле двигая телом швыряет мешок с подарками на середину комнаты. Детишки, побросав костылики побежали смотеть подарки. Вдруг из угла комнаты слышится голос маленького мальчика без ручек и ножек: "Оставьте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь".Все "ноль эмоций". Тут он спускается с кроватки и как гусеница подбирается к мешщку, достает маленькую коробочку, разворачивает ее: -"Бл,ть прыгалки?!?!".
Как вы можете смеяться над такой трагедией? Одноклеточные вы что-ли, или настолько инфантильны? Администраторы, что у вас за принцыпы такие святые, что благодаря им вы создаете такие страницы. Посмотрите заголовок страницы. Вы хоть поняли сами что написали? Тошнит от вас. Желаю не захлебнуться собственной желчью.
Отдыхали в 2004 году на Кипре. Я, отец, два друга отца один с сыном другой с дочерью. Итого нас шестеро. В одно утром идем на разогрев и в Средиземное море. Плаваем, а один из отцовских друзей особо в воду не спешит. Наконец встает, идет не спеша в воду, лицо такое счастливое. Я плаваю, в шутку говорю: "Игорь Викторович, купаться нельзя, олень в воду нассал". Игорь Викторович не обращает внимания, заходит по плечи, останавливается. Подплываю к нему сзади, обхватываю его за шею. Игорь Викторович спокойно голову поворачивает: "Леш, отойди, я ссу..."
Отплываю, Игорь Викторович доделывает свое дело, разворачивается, идет к берегу. Я к отцу обращаюсь с той же шуткой: "Пап, купаться нельзя, олень в воду нассал...". Отец кричит вслед уходящему Игорю Викторовичу: "ОЛЕНЬ!!! КУДА ПОШеЛ!!!"
Сын спрашивает у отца: -Что лучше - купить машину или жениться? Отец ему: -Ну смотри: если женишься - хана сразу! Если купишь машину, то есть два варианта - или в тебя врежутся или ты врежешься. Если ты - хана сразу! Если в тебя, то есть два варианта - или похоронят или кремируют. Если похоронят - хана сразу! Если кремируют, то есть два варианта - или на мыло пойдешь или на бумагу. Если на мыло - хана сразу! Если на бумагу, то есть два варианта - или на чистую бумагу или на туалетную. Если на чистую - хана сразу! Если на туалетную, то есть два варианта - или в мужской туалет или в женский. Если в мужской - хана сразу! Если в женский, то есть два варианта - или сзади подтираться будут или спереди. Если сзади - хана сразу! Если спереди - считай женился! прислал Realaaa
Я прошу прощенья мисс, где Ваш верх и где Ваш низ, где лицо, где ваша... оппа, понял, понял, это... нет, как же так,в чем Ваш секрет... Как у Вас так получилось...? -Да вот милок принаровилась, слева бок да справа бок, брата кличут колобок...
Едет педик на мопедики, тут раз и сломался. Едит байкер, пузо на бензобаке, борода по пузу к рулю сползает. Смотрит тип со сломанным мопедиком на обочине стоит. Думает дорожное братство, надо помочь! Остановился слез и говорит: - Ну подталкнем твое говницо? А педик ему в ответ: - Подталкнем, подталкнем!!!!! Вот только мопедик куда девать?
В связи с присуждением канадским фигуристам второго комплекта золотых медалей, МОК решил присудить еще четыре золотые медали: американским саночникам, занявшим соответственно 6, 9 и 33 места, а также Мартину Лютеру Кингу посмертно, во избежание проблем в будущем.
Девушка приходит в гости к парню, у того штаны испачканы чем-то белым. Спрашивает у него: - Это ты так рад меня видеть? - Нет, это я закрыл глаза, открыл даниссимо.
Чинили мы это как-то мой компьютер. Он почему-то перестал включаться, вообще. И призвал я из программерской бездны демона-программиста Макса, моего школьного товарища, сейчас уже - серьезного IT-специалиста, работающего в закрытой госконторе. В общем, если у меня чего с компом случается - я к Максу. Ни разу не было, чтоб он облажался, хотя результата добивается путями, которые мне не постигнуть в жизнь. Глядя на него, начинаешь верить, что админы общаются с компами при помощи бубна. Так вот, раскрутил Макс корпус и присвистнул - да у тебя, говорит, брат, блок питания сгорел. Поехали за новым блоком питания, купили, поставили. Не включается. Макс деловито зашебуршился в недрах компа. С победным видом вытащил материнскую плату - О! Так у тебя и "мамка" полетела! "Блин... Это ж еще и на материнку тратиться, а у меня и так денег нету ни хрена", -- уныло подумал я. На следующий день мы поехали за материнкой. Но в этот раз Макс не смог добраться до меня лично, поэтому руководил установкой "мамки" по телефону. 9 раз я устанавливал плату в разных, по мнению Макса, оптимальных позициях. Комп включаться так и не захотел. Наконец, плюнув на все, я полез в недра машины, чтобы вывинтить оттуда обновку и упаковать ее назад в коробку. И тут мне на глаза попались два обгорелых проводка.... МАКС!!!! Через пень тебя, да в наковальню-бога-душу-мать! КНОПКА POWER НА СИСТЕМНИКЕ СГОРЕЛА, МУДАК АЙТИШНЫЙ!!!!!!
P.S. И у меня на руках оказались два блока работающих питания и две работающих материнки. И ни копейки денег... С горя я отдал Максу лишние девайсы.
Иду, значит, я полчаса назад за пивом в магазинчик - коллег угостить за моего родившегося сына. Прохожу мимо нашей областной Думы и Администрации, слева здание ФСБ и УВД - центр Центрального района г Омска. Перехожу ул К. Лигети и на углу дома N8, там где всегда была тропинка, чтобы срезать метров 20 (летом здесь газон - сейчас снег утоптанный), вижу дорожка полита водой. А у нас вчера только с крыш капало, сегодня приморозило и на улицах ну хоть на коньках едь. А тут, блин, еще и водой явно специально полито. Везде песком, главно, посыпано, а тут блин вобще!!! Что за фигня, думаю. Обхожу лед по еще не утоптанному и не политому снегу и иду все же наискосяк через газон. И тут из проходного подъезда выходит парень в явно дворницкой одежде с ведром воды в руке и с издевкой так спрашивает: - Что!!! Удобно ходить то!?!! - ??? Да ничего, говорю??? Парень тут шварк ведро воды туда, где я прошелся: - Бл*дь, бы голову бы кто нибудь пробил бы что-ли, бл*дь зае**ли уже тут ходить, на х*й!!! Хорошо, думаю, не меня еще облил. Вот так вот.
Лежат в постели Нестор Шуфрич и Юля Тимошенко Юля: -Нестор, ну давай еще разок! Нестор: - Я больше не могу Юля: - Ну, пожалуйста! Ну, один раз! Нестор: -Нет, не могу.. Ну сколько можно? Юля: - Ну один раз, ради меня Нестор: - Хорошо, только ради тебя (Шуфрич вдыхает побольше воздуха): Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
Случилось это в конце 70-х. Мой сосед Валера жил в центре Киева в коммунальной квартире на 6-ом этаже и было ему в это время лет 9. Жил только с бабкой. Парень он был очень хулиганистый и за различные проделки бабка, уходя из дома по делам, запирала его в комнате. В тот день, как всегда Валера сидел в комнате под замком. Тут его подперло со страшной силой по большому. Т. к. туалет в коммуналке находится в общем коридоре, путь туда Валере был отрезан. Но парень не растерялся, взял газету "Пионерская правда", свернул ее в кулек и облегчился. Далее он открыл форточку и выбросил кулек. Под домом стоял овощной ларек, возле которого собралась небольшая очередь. Пакет упал на дерево и раскрылся, его содержимое, естественно, накрыло ни в чем не повинных любителей овощей и фруктов. Но пострадал и Валера. Участковый, в результате оперативного расследования, по номеру квартиры на газете, вычислил нарушителя.
Лет пять назад в нашем городе вдоль центрального рынка стояла вереница ларьков. Длинная, метров 200. Мой путь с работы на остановку пролегал вдоль этого торгового конвейера. Прохожу мимо первого ларька и слышу диалог двух молодых парней. Оба напряженно что-то ищут на витрине. Один с восторгом Нила Армстронга, ступившего на Луну, восклицает:"Вот! Нашел! По 3 рубля." Другой печальным взглядом окидывает вожделенный объект и выдает:"Дурак, это же кофе..."
Итак. История о вреде человеческих страстей. Их, как известно, у нашего народа полно, но сегодня речь только о двух. Любят у нас пожрать, особливо в транспорте, и в том же транспорте у нас любят плюхнуться жопой на сиденье, пусть и на одну остановку. А вот и само действо. Видел я не все, но если логика не подводит, дело было так. Некая компания, покудова ехала на автобусе, устроила небольшой банкет, и среди прочих продуктов в наличии был напиток очень красного цвета, который они собственно, и пролили на сиденье. А теперь, сиденья не те, что раньше, теперь они покрыты не кожзамом, а банальным велюром, и все, что на них проливают - впитывают за милую душу. А вот теперь появляюсь в этом автобусе и я. Компании уже нет, зато есть барышня, одетая по принципу "белое одевать, обтягивающее носить". И вот плюхается она на это самое место. Но еще никто ничего не подозревает, пока этой дамочке не приходит время выходить, и вот она поднимается,.. а сзади у нее реклама - "пользуйтесь нашими прокладками". Пятно не то чтобы аховое, но настолько двусмысленное в своей алости, что никто из пассажиров слова вымолвить не могет, и весь автобус позволяет ей выпорхнуть ничего не подозревающим эльфом. Теперь моя самая большая мечта - это понять, какое же у нее было лицо при обнаружении этоко несоответствия визуального и анатомического... Автор: 100
По заключению госудаpственной комиссии, пожаp на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностpанной телебашней, пpедположительно амеpиканской или дpугой стpаны HАТО.
Идет мужик по пустыне и говарит -боже как я пить хочу рас падает лопата и чейто голос говарит -копай мужк подумал его бох услышол и начел копать тут рас вода побежала он попил и говарит -боже я уже напился -поткинь лопату поткинул она исчезна а он опять -боже как я есть хочу рас падает лопата и чейто голос говарит -копай мужк копать тут рас еда обрадовался поел и говарит -боже я уже наелся -поткинь лопату поткинул она исчезна идет дальше и говарит -боже как я ебатся хочу тут падает лопата и чейто голос говарит -копай мужик схватил мопату копает-копает копает-копает уже сам закопался иговарат -боже я уже заибался!!! -поткинь лопату
Лучшая шутка нынешнего дня. Для меня, по крайней мере. Сегодня, 4 мая захожу почитать байки. И вижу вверху ссылку: "Войска коалиции несут тяжелые потери". Я аж подпрыгнул: как так? Щелкаю мышой.
Войска западной коалиции отброшены от городов Эль-Кут и Эль-Хиндия, при этом "захватчики понесли большие потери в живой силе и технике". Об этом сообщил в четверг на брифинге в Багдаде министр информации Ирака Мухаммед ас-Саххаф.
Приходит Кин-Конг в тракторную бригаду и говорит бригадиру - Собирай свою бригаду, будите мне хуй дрочить. Собрались они, взяли член на плече, а Кин-Конг командует: - Пять шагов вперед, пять шагов назад. Сделали они ето несколько раз и вдруг остановились. Последний спрашивает: - Петя, ну что кончил? - Да нет, Колю под шкурку затянуло!!!
Помните такой анекдот? Муж спрашивает жену: Где у нас заварка? Жена: Заварка находится в банке из под кофе с надписью «соль». Что то типа этого:)) Так вот, сегодня в универе видел объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина, указан телефон и, спросить «кого-то там». Все реально, нарочно не придумаешь:))
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты.....!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - Б$Я, СКАКАЛКА!!!
Наркоман заходит в битком набитый автобус и говорит: - Уступите место больному СИФИЛИСОМ И через паузу добавляет: - Я же просил место, а не весь автобус.
