Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит полковник с обезъянкой к ветеринару.... - Слушай, земляк, проблема у меня... Вот обезъяну завел... Но она на меня смотрит и своим, б....дь, интеллектом давит!!!! - Ну оставляй свою обезъянку... Ветеринар вытащил обезъянке мозги, только мозжечок оставил, заклеил, зашил и через день звонит полковнику: приезжай, дескать и забирай.... Полковник приехал, забрал... Через еще день снова приезжает с обезъянкой и говорит: - Она на меня теперь не смотрит, но интеллектом, б....дь, все-таки давит! - Ну оставляй свою обезъянку... Ветеринар убрал и мозжечок, набил черепную коробку опилками, заклеил, зашил, снова полковнику звонит - приезжай, забирай.... Полковник приехал, забрал,.... еще через день звонит ветеринару: - Что ж ты, б....дь, c обезъяной сделал? - А что там у вас такое? - Да она, б...дь, целый день теперь марширует и честь отдает!!!!!!
В конце июля в Генуе пройдет саммит G8. После массовых беспорядков, инициированных антиглобалистами во время саммитов в Сиэтле, Давосе и Гетеборге, Рим, полиция италии серьезно озаботилась вопросами обеспечения безопасности. В частности власти заказали 200 пластиковых мешков для транспортировки трупов, начато переоборудование одного из залов генуэзской больницы под морг.
На выходе из метро Курской к поездам одноименного вокзала есть на стене надпись, как идти к театру Гоголя. Точнее, она там была, пока не появились ларьки и не закрыли первые несколько букв. Теперь смысл надписи стал несколько иным: ТРУ им ГОГОЛЯ (выделение оригинала).
Вчера вечером, значит, сидим с девушкой по имени Оля за компьютером, бродим по Интернету. Зашли случайно на один сайт про голубых. Такой сайт с фотографиями, где они там друг дружку во все места понятно что делают. Оля, как только видит там какого-нибудь красивого парня, так удивленно спрашивает:"А что, неужели это тоже педик?" Я утвердительно киваю, и мы смотрим дальше. Тут значит Ольга смотрит на одну откровенную фотографию где парень с косыночкой(?), повязанной вокруг шеи, делает минет другому парню. Оля внимательно смотрит на фотку, и потом говорит:"А это у него что, косынка на шее?" Я отвечаю, дескать, да. И в ответ она так задумчиво выдает:"А-а-а, ну раз с косынкой, тогда точно педик..." :-(. Занавес.
Прихожу я на днях домой на обед, а там жена с ребенком в "сороку" играет. Которая тут недавно упоминалась - "это мудала, это мудала" и т.д. Ну, я историю вспомнил и жене тут же рассказал. Посмеялись. На очередном заходе слышу - странно как-то концовка звучит. Секунд через пять дошло: кончается-то сказочка "а это - не мудала". :))) Попробуйте произнести целиком, всю дорогу помня про мудалу - 9 шансов из 10, что ошибетесь.
Произошло это в Одессе во время моей учебы в ОГАСУ(бывший ОЭИС). Как-то с другом(Воронцовом Михаилом) прогуливались мы по Дерибасовской и от нечего делать(как это часто бывает)начали исследовать близлежащие магазины.После изучения второго магазина на пути нам попадается Секс-шоп.Переглянувшись и долго не думая мы решили побывать и там. Заходим в магазин-он сверкает чистотой-на витринах разнообразные экзотические для того времени товары.Ну и на прилавке среди прочих лежат презервативы в форме разных зверей(зайчик,медвежонок,и т.д.) Мы как студенты заинтересовались этим и решили купить.Настало время решить-кто же пойдет их покупать и как это все сказать. За прилавком стоит великолепная девица лет 25-26 и с заинтересованной улыбкой наблюдает за происходящим. Начинается между нами спор-причем никто не хочет идти покупать. И вот после продолжительного спора решается мой друг.Я же стою сзади и наблюдаю за происходящим. Друг с неподдельной гордостью настоящего одессита подходит к прилавку и спокойно произносит: " Дайте,нам,пожалуйста-вот этот презерватив с зайчиком-и вон тот вот с медвежонком-а то мы с другом(при этом показывая на меня и делая характерный жест в воздухе двумя пальцами) решили основать КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР....... ....После этого надо было видеть лицо девушки и ее подруги в соседнем отделе.....
Международный конгресс по величайшим открытиям (изобретениям.
Первым выступает англичанин: "Наша страна внесла свою лепту в историю развития техники тем, что Уайт изобрел паровоз" Поднимается русский: "Ерунда. Наши братья Черепановы за несколько лет до этого сделали свой паровоз и уже ездили из Питера до Царского Села"
Выступает итальянец: "А наше страна еще знаменита и тем, что Маркони изобрел радио" Русский: "Фигня, наш Попов придумал радио рашьше"
Встает француз: "Ну ладно, радио, паровоз. Но французы первыми придумали минет!" Русский. Встает, разворачивает свиток. Читает послание Ивана Грозного своим вассалам. "Передай им, что я их в рот е№*л, а так же, что я их подлую натуру насквозь вижу. А это, кстати, немцам, по поводу рентгена.
Кавказ. Горы. Горная дорога. Красота неописуемая. По горной дороге едет телега битком набитая горцами, возвращающимися из соседнего селения. Едут молча. Вдруг у старейшины нога попадает в колесо. Он - "А!" и ему в ответ слаженный кавказский хор - "А-А-А-А-А!!!!!!!"
Из надписей. На презервативе. "Это изделие предохранит вас или вашу партнершу от нежелательной беременности" Особюенно интересно читать это на презервативах для орального секса. И о прокладках. Это уже в телевизоре. Потребитель этого продукта, думаю, ясен. Однако в рекламном ролике после призыва прислать по адресу сколько-то там оберток и получить мобильный телефон бегущей строкой: "108 СЧАСТЛИВЧИКОВ уже получили..." нормально, да?..
Вобщем, идут два мужика по пляжу и видят- тонет девушка. Один говорит: -Слушай, давай , когда она утонет, достанем ее и развлечемся,пока она еще тепленькая. Второй согласился. Достали девушку, и один приступил к делу,а другой озабоченно ходил и почесывал затылок и вдруг говорит: -Слушай, я не помню,чтобы на той были коньки!
Приходит Ежик к Медвежонку: - Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется? - Ну это к пьянке, Ежик. - А уши когда горят? - Это тебя вспоминает кто-то. - А когда правая рука чешется? - Это деньги брать. - А левая? - Это когда отдавать. - А когда правая нога чешется? - Помылся бы ты Ежик.
Мать вечером укладывает маленького ребенка спать. Тот капризничает, орет... Она ему одну колыбельную, вторую-не унимается, поет третью,.. после четвертой ребенок говорит: -Мама, ты конечно зае"ись поешь, но мне бы поспать...
Идет по лесу Лось. Зацепился за сук и оставил там свои яйца. Идет дальше - навстречу заяц и говорит : - Я зайка - у меня два яйка ! А ты кто ? - (грустно) А я Лось, просто Лось.
В догонку N14 от 13.05 Был в свое время такой контупер - Специалист. Кто не знает - совковый "аналог" Синклера. Собирался вручную на 580 процессоре. У зверя этого три питания (если я сейчас правильно помню): +5, -5 и +12. Все мои знакомые сказали, что если -5 не подать, то процессор горит сразу и навсегда. Собрал я этого зверя, запустил - работает. Гружу программу (с магнитофона) - не идет. Проверяю всякие настройки, долго копаюсь в скоростях ввода-вывода и пр. - не работает. :( Лезу осциллографом ей внутря - посмотреть, что же там не так. Вижу, что не работает оперционник на входе с магнитофона. Угадайте, почему? Нет питания -5в. 8-0 Как и почему процессор остался жив - до сих пор не понимаю.
И еще пара слов о питании. Пришлось мне как-то протестировать 286 на прочность БП - надо было запитать от него свою платку в исовом слоте, а шумы мешали. Поставил, как водится, LC фильтрик. Только перепутал малость, посадил индуктивность не последовательно, а параллельно питанию. Включил. Машина грузится. Дым идет. Стал смотреть, откуда. Оказалось индуктивность печкой стала - это примерно как гвоздь в розетку сунуть, только эффект поменьше. Так и выбросил ее (индуктивность :).
Светофор. На красный свет останавливается 600-й "мерс". И тут же ему в жопу врезается "МАЗ". От "мерса" остается гармошка из которой кое-как, раком-боком, через разбитое лобовое стекло вылазит новый русский.Весь на понятиях, пальцы веером, пиджак разорван в клочья. Подходит он к водителю "МАЗа" и начинает тулить базар : "Да ты монимаешь, братан, в какое дело ты влип? Нет,братан, ты хоть представляешь себе, сколько стоит эта машина?". Водитель "МАЗа" матерый шоферюга-дальнобойщик, в маечке, трико и кедах внимательно слушает его. - Братан! Эта машина стоила мне $500 000! Ты понимаешь, братан, пол-лимона баков... Нет, ты хотя бы представить себе можешь, такую гору бабок? Не говоря ни слова шофер вылазит из кабины, ведет пострадавшего к задней дверце фуры и распахивает ее. Фура по самый тент забита аккуратно обандероленными пачками долларов. От такой картины, тот полностью охуевает. Шофер тем временем берет с краю пару толстых пачек и пртягивает их ему со словами: - Вот тебе за машину... а вот за моральный ущерб. Водитель "мерса" приходит в себя. - Слушай!-говорит он,- Откуда у тебя столько бабок? Ты вобще кто? - Я - НОВЫЙ русский!-говорит водитель фуры,- А ты кто? - А хуй его знает!
Привет Дес! Вот решил черкнуть пару строк о жизни своей. Как -то стремно живется в последнее время. Нет, более не буду о проблемах, лучше слушай какой прикол был у нас в конторе. Вобщем в редакции газеты стоят два компа. Один дельный, а второрй так себе 4-ка глупая, но для набора материала в типографию, самый раз. Так вот. Какой то хрен (наверное один из нашиж технических работников), втыкал в с.б. саунд, поигрался в че-то детское, затем саунд вытащил, а дырку в задней панели на месте саунда не заткнул. Прошло время...дня три. Приезжает наш босс из деловой командировки ( он у нас вечерами любит поиграть в глупые игры часов до 00). Вот и в один такой прекрасный вечер, слышит он подозрительный шорох на одном из стелажей, взял какую-то палку поковырялся там, а оттуда порядка 2-3 мышей как щемынется. Аналитическим путем и визуальным доказательством, было определено позже, у них там было гнездо,которое наш любимый шеф взял и разворошил. На следующий день приходит наборщик на работу, включает комп, а в ответ тишина. Как говорится, нет в ответ знакомого дребезжания винта, и мигание красного огонька, над надписью H/Disk. И продолжает взахлеб расказывать о неадекватном поведении компьтера: " Он б***ь такой е** и т.д." Вобщим вызываем техника, тот разбирает комп, и что мы видим... ... Все платы в мышином эксременте, даже проц, более того материнка, видио карта погрызаны все теми-же мелкими вредителями./видели бы вы лица людей, которые себе такого даже и представить не могли/. Так вот, пришлось половину компа на порашу. Винить некого. Кто виноват, толи техник оставивший дырку, толи шев разворошивший мышиное гнездо. Вобщем обиженному наборщику поставили проц 3D-now, и видио - цирус, какой-то, лоджик. Объяснили тем, что хуже сейчас в магазине нет, а работать надо. Обставили весь комп, мышеловками. Кое - кто поговаривает, что даже внутрь отравы насыпали. А все остальные заняты разводом мышей, и запусканием их в свои компы, чтобы наконец произвели долгожданный обгрейт. Вот такая правдивая история. Уж больно умные мыши в нашем городе Рубцовске, но лучше бы книжки читали... Пока... понимаю... работа...
А вы обращали хоть раз внимание на словарный запас кондукторов в нашем общественном транспорте? Я каждый день езжу на работу, и каждый день они меня удивляют все больше и больше. Как то раз, когда народу в трамвай набилось по самое нехочу, и люди стояли прям на подножках, этот чудо- контролер произнес приблизительно следующее: - Эй там на подножке, нука, показываем что у кого есть!!! Я, к сожалению уже сидел, а то бы показал что у меня ЕСТЬ!!! А сегодня вообще хохма. Подходит она к нашей толпе и произносит: - Расчет оплачиваем? Я ей конечно проездной ткнул под нос, но так и не понял что она от нас хотела
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: -Холмс, скажите,пожалуйста, почему у женщин на лобке волосы такие мягкие, шелковистые, приятные на ощупь, а у мужчин такие грубые, толстые, неприятные?... Холмс: -Не отвлекайтесь, Ватсон,...сосите...
Зима навеяла. - Тату, а що таке винегрет? - То така москальска закуска - морква,буряк,цибуля, капуста та инше. - А нащо воно? - Ну розумиешь, выпье ото москаль горилки та винегретом закусуе, та знову выпье та винегретом , та знову ..... а дали як выйде на сниг , як блюванэ - така краса як та вышиванка.
Из зоопарка пропал слон. На следующий день звонок в зоопарк. - Вы знаете, у меня перед домом стоит огромная серая крыса и хвостом рвет траву. Приезжайте. - Хорошо мы сейчас за ней приедем. А что она делает с травой ??? - Ну Вы мне не поверите !!!
Сегодня показывал одной сотруднице, как работать со стилусом, ей для общения по аське со скучающими иноземцами понадобился. С русского на английский переводим - "Дорогой, я очень скучаю по тебе.Почему ты не пишешь." Получаем следующее - Dear, I very much miss under you .Why you do not write. Для людей непродвинутых в англицком (это про меня) уже тема для размышлений - то ли "я под тобой очень скучаю", то ли "у меня под тобой какие-то крупные неудачи".И только в последнюю очередь доходит, что возможно "я нахожусь под гнетом скуки по тебе" (если так можно выразиться). Обсудили мы немного свои скудные познания в английском и чтобы не поссориться из - за толкования иноземных слов решили доверить эту процедуру стилусу, он нас сразу помирил: "Дорогой, я очень отсутствую под Вами. Почему Вы не пишете?" А как по мне, так вроде бы он все нормально понял.
Река Лена... Сидит чукча с ружьем на берегу. Видит плывет баржа. Он крчит ей:- капитана говори пароля тот молчит он сново капитана говори пароля он снова молчит чукча разозлился и кричит капитана говори пароля ,а то стрелять буду. Капитан ему чукча иди нахуй! заебал! Чукча в задумчивости... надо же сколько лет сижу ,а пароль не меняется!
Киев,суббота,жара 35 по Цельсию.Еду себе,разморенный,ничего не нарушаю-лень. Поворачиваю с пр-та Победы на Окружную,стоящий Дай(украинский брат ГИБДД), лениво показывает на обочину. Останавливаюсь,подходит,я вылажу из машины,откуда-то доносится,пардон, жуткая вонь. -Сержант Прбшкнко,проверка! -Ой,-говорю,-А что это так воняет?? -Та то мусор проехал. Мой взгляд мутно фиксируется на нем,на стоящей чуть впереди машине ДАИ... и я так задумчиво:"А-а,мусор..." Мент,вдруг,сгибается пополам от смеха,выдавливает из себя:"Езжай,юморист,отсюдова" Я стою в непонятках,потом до меня начинает доходить весь диалог,прыгаю в машину и валю от греха подальше,пока у ДАя чувство юмора не ушло в землю :-))
Рассказал один знакомый врач. Он тогда работал в какой-то больнице, и был у них человек по фамилии Трахман. По совместительству преподавал в каком-то тамошнем медицинском ВУЗе. Приходят как-то к ним две молоденькие студенточки и спрашивают, где тут проходят летнюю практику. Врачи говорят - вам, девочки, к Трахману. Девочки уходят. Через десять минут студентки появляются обратно и заявляют: мы согласны.