Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
"Реальная история от первого литса. Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они.dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место.dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту.dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)."
Директор школы во время урока идет по коридору и видит первоклассника, который стоит и недоуменно бормочет:"Где разум, где логика?". Директор спрашивает:"Тебя что выгнали с урока? Что ты натворил?". Первоклассник отвечает:"Во время урока я пукнул. Учительница сказала чтобы я вышел за дверь - на свежий воздух. Я вышел, а все остальные остались в классе. Где разум, где логика?"...
Урок в школе. Учитель: - Дети, сочините предложение где были бы слова "Вероятно" и "так как". Маша отвечай. Маша: - "Вероятно дождя не будет, так как небо голубое" - Молодец Машенька! садись 5! Теперь Вовочка. - "Бабушка взяла газету и пошла в кусты" - Вовочка, а где же тут слова "Вероятно и так как"??? Вовочка: - Ну вероятно посрать, так как читать не умеет!
Заседание думы. Спикер: Господа депутаты! За истекший сессионный период мы проделали большой объем ответственной и важной работы. Мы назначили себе новые оклады, определили пенсионное обеспечение, решили квартирный и автотранспортный вопрос и еще целый ряд других льгот. Пора бы и о людях подумать! Голос из зала: Давно пора! Хотя бы душ по двести!
В самолете. Мужик блюет в кулечек на протяжении всего пути. Его кулек почти переполнен. Это привлекает взгляды других пассажиров. Стюардесса бежит за новым пакетом... Стюардесса прибегает: все блюют, а он смеется. - Чего вы смеетесь? - Все думали, что через край прольется, и я отхлебнул...
Отловил циклоп француза, англичанина и русского. Приволок в пещеру, посадил по разным камерам заходит к каждому и говорит: " Вот тебе два металлических шарика. Если ты за ночь придумаешь как меня удивить - останешся жить, а остальных двоих я съем". Проходит ночь, заходит циклоп к французу - тот катается на шариках по камере, кульбиты, сальто выделывает - в общем чтото не вероятное. Заходит к англичанину - тот жонглирует, подбрасывает по всякому эти шарики из-за спины, ловит - просто профессиональный жонглер как будто. Заходит к русскому, после чего говорит французу и англичанину - "Парни, дело ваше плохо, сейчас я вас есть буду". Те, конечно, в непонятках - "Как так, чем он тебя так удивил, что он сделал такого чего мы не смогли !!!???" Циклоп им и говорит -"Он меня не просто удивил, а поразил совсем, убил на повал - один шарик потерял, а другой сломал !!".
В догонку N14 от 13.05 Был в свое время такой контупер - Специалист. Кто не знает - совковый "аналог" Синклера. Собирался вручную на 580 процессоре. У зверя этого три питания (если я сейчас правильно помню): +5, -5 и +12. Все мои знакомые сказали, что если -5 не подать, то процессор горит сразу и навсегда. Собрал я этого зверя, запустил - работает. Гружу программу (с магнитофона) - не идет. Проверяю всякие настройки, долго копаюсь в скоростях ввода-вывода и пр. - не работает. :( Лезу осциллографом ей внутря - посмотреть, что же там не так. Вижу, что не работает оперционник на входе с магнитофона. Угадайте, почему? Нет питания -5в. 8-0 Как и почему процессор остался жив - до сих пор не понимаю.
И еще пара слов о питании. Пришлось мне как-то протестировать 286 на прочность БП - надо было запитать от него свою платку в исовом слоте, а шумы мешали. Поставил, как водится, LC фильтрик. Только перепутал малость, посадил индуктивность не последовательно, а параллельно питанию. Включил. Машина грузится. Дым идет. Стал смотреть, откуда. Оказалось индуктивность печкой стала - это примерно как гвоздь в розетку сунуть, только эффект поменьше. Так и выбросил ее (индуктивность :).
Произошло это в Одессе во время моей учебы в ОГАСУ(бывший ОЭИС). Как-то с другом(Воронцовом Михаилом) прогуливались мы по Дерибасовской и от нечего делать(как это часто бывает)начали исследовать близлежащие магазины.После изучения второго магазина на пути нам попадается Секс-шоп.Переглянувшись и долго не думая мы решили побывать и там. Заходим в магазин-он сверкает чистотой-на витринах разнообразные экзотические для того времени товары.Ну и на прилавке среди прочих лежат презервативы в форме разных зверей(зайчик,медвежонок,и т.д.) Мы как студенты заинтересовались этим и решили купить.Настало время решить-кто же пойдет их покупать и как это все сказать. За прилавком стоит великолепная девица лет 25-26 и с заинтересованной улыбкой наблюдает за происходящим. Начинается между нами спор-причем никто не хочет идти покупать. И вот после продолжительного спора решается мой друг.Я же стою сзади и наблюдаю за происходящим. Друг с неподдельной гордостью настоящего одессита подходит к прилавку и спокойно произносит: " Дайте,нам,пожалуйста-вот этот презерватив с зайчиком-и вон тот вот с медвежонком-а то мы с другом(при этом показывая на меня и делая характерный жест в воздухе двумя пальцами) решили основать КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР....... ....После этого надо было видеть лицо девушки и ее подруги в соседнем отделе.....
Два аспиранта,подрабатывая на халтуре,замазывают провода в стену. Входит дородная тетка малярщица(хохлушка). Глядя на их старания произносит фразу: -Ты в каком ПТУ учился ? -(непонимающий удивленный взгляд) Ни в каком (Школа,ВУЗ,Аспирантура) -Так вот слушай, что тебе человек С ОБРАЗОВАНИЕМ говорит !
Волк с зайцом на рыбалке золотую рыбку поймали ,и рыба говорит : отпустите меня я не простая я золотая ,я вам по три желания дам! Волк :мое первое желание это баба,второе тоже баба , ну ну ихй с ним третье будет тоже баба ,а заец :первое машина ,второе деньги а,третье чтоб у волка хуй не встал...........
Мужик на охоте. Плавает селезень. Мужик много раз стреляет но селезень продолжает стоять на одном месте. Берет лодку, подплывает. Селезень: - Тсс, карась! Мужик растерянно: - Клюет? Селезень: - Не, сосет.
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - сло- вом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интим- ном месте. - Hу вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять... SLON
Едет бригада скорой - водитель, медсестра и молодой врач. Вдруг водитель начинает хвататься руками за горло и хрипеть. Медсестра хватает папку с документами, бьет его по башке и все проходит. И так несколько раз. Врач обращается к водителю: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Да нет, я прикалываюсь. У нее муж вчера повесился.
Едет новый русский на 600ом Мерседесе.Подъезжает к реке.На берегу стоит наркоман и косячок курит. НР спрашивает:"Слушай братан!Ты случайно не знаешь где здесь брод?" Наркоман:"Знаю.Проедешь вон туда прямо и на право." НР поехал... В общем мерс утонул. Вылезает НР из реки и подбегает к наркоману:" Ты че сука!!! Какой же там брод?" Наркоман:"Да блябуду пять минут назад сам видел как утки по пояс переходили."
4.ПРиходит гом в продуктовый магазин и говорит прдавщице - мне паалочку колбаски - вам завернуть или на коральки порезать - девушка у меня же жопа не копилка!
Сидим вместе с девушкой (коллегой) в одной комнате. Она постоянно расказывает как ей муж запрещает покупать то это то то, мотивируя это тем что нужно экономить, ей это не надо и т. д. В очередной ее рассказ я поворачиваюсь и спрашиваю у твоего мужа случайно фамилия не Рабинович? на что получаю совершенно серьезный ответ нет Стрибулевич. Через пол-минуты был полный занавес.
Дело было лет 5 - 6 назад. Пошел я раз гулять со своим псом Бестом в парк в центре Киева. А Бест, у меня, вельш-терьер - собака норная. В нашем парке был старый, деревянный павильон. Его снесли, осталась только площадка, размером 10 на 20 метров, покрытая досками "сороковка". Доски, этак с года 1955 прогнили, куча дыр. Действие происходит в семь часов утра, светает. Судя по всему, под досками обитали крысы и мой пес, как собака норная, ломанулся в проем. В течение 10 - 15 минут он вел бурную деятельность в подполье. Его лай раздавался то с одной, то с другой стороны. Поначалу меня это забавляло, но потом я понял, что он может зацепиться ошейником за гвоздь и там застрять. Я начал его звать, но собака не реагировала на команды и я начал злиться. Дойдя до состояния тихого бешенства, чтобы привлечь его внимание, я начал прыгать сверху по доскам и кричать: "Бест, мать твою... б, сволочь, выходи!" и т. д. и т. п. Минуты через две ощущаю, что на меня кто-то смотрит. Это были бомжи. Можно себе представить их состояние: утро, светает, тишина, искрится снег и какой-то мужик подпрыгивает, размахивая руками и матерится на чем свет стоит на ровной заснеженной поляне. 100%-я классическая "белка"! Короче, бомжи рвали когти, оставив мне все свои пожитки.
P.S. Бест был извлечен из подполья и............. больше он туда не лазит.
С комсомольским приветом Лекспомполис младший. Киев. 07.01.2002
Собрались ребята человек 10.Решили устроить групповуху. Обзвонили всех знакомых девок, на улице сняли пару-тройку до кучи, как говориться и разложились прямо на полу в комнате все вместе "заниматься любовью".Проходит полчаса и из клубка тел высовывает голову парнишка и говорит: -Стоп,ребята, давайте определимся! А то мне уже два раза в рот выдавали!
Cеверный полюс. Жуткий мороз. На двух сугробах сидят два белых медведя - отец и сын. Пьют водку. Сын опустошая стопку поеживается и говорит - "Пап, а когда меня зачали, там нигде бурый медведь не пробегал?" -"Да нет сынок, вроде не пробегал, а что?" -"Да что то зябну я....."
У Иисуса день рождения, Апостолы собрались и думают, что-же ему подарить. Встает апостол Петр и говорит : - Братья он все-таки сын Бога но он ни разу не был с женщиной, так давайте сделаем ему такой подарок! Ну как водится все согласились. Наступает вечер, Иисус ущел к себе в дом а Апостолы остались сидеть у костра, Встает Петр и уходит за девушкой потом заводит ее в дом к Иисусу и садится у костра. Проходит немного времени РАЗДАіТСЯ ДИКИЙ ВОПЛЬ ИЗ ДОМА ВЫБЕГАЕТ ДЕВУШКА волосы дыбом глаза бешенные и убегает! Апостолы испугались и пошли в дом Петр спрашивает: - Иисус учитель что случилось ? - Ученики мои зашла сейчас ко мне девушка молодая, красивая разделась легла на кровать, но когда она раздвинула ноги я увидел там страшную рану и тогда я приложил руку помолился и рана заросла........
Река Лена... Сидит чукча с ружьем на берегу. Видит плывет баржа. Он крчит ей:- капитана говори пароля тот молчит он сново капитана говори пароля он снова молчит чукча разозлился и кричит капитана говори пароля ,а то стрелять буду. Капитан ему чукча иди нахуй! заебал! Чукча в задумчивости... надо же сколько лет сижу ,а пароль не меняется!
Звонок к провайдеру Алло, злравствуйте. Я только что был у вас и вы мне дали логин и пароль. Так вот скажите пожалуйста, где на клавиатуре ноль перечеркнутый.
Хакер привел подругу домой, ну как водится кино-вино, а потом постель. С подругой в самый интересный момент происходит эппилептический припадок, хакер думает,что это его заслуга гордый кончает раз за разом, подруга в судорогах, стонет, корежится... Хакер в изнеможении слазает с подруги и понимает что вроде бы что то не так. Вызывает "скорую" говорит "приезжайте, с девушкой плохо" его спрашивают: "а что с ней?" он отвечает:"не знаю, вроде бы оргазм завис"
Обобщенный закон падающего бутерброда: Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
Просыпается дама в кровати мужика с которым познакомилась накануне. Потягивается, внимательно рассматривает потолок и говорит: Да-а-а и комнатка у тебя тоже маленькая...
Спрашивают у белорусского таможенника: - Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW? Он думал, считал и говорит: - Ну, месяцев шесть.
Спрашивают у украинского таможенника: - Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW? Он думал, считал и говорит: - Ну, месяца четыре.
Спрашивают у русского таможенника: - Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW? Он думал, считал и говорит: - Ну, лет пять-шесть. - А почему же так долго? - Так уж больно большой завод... :)
1989 год. Компьютеры ДВК которые понимают только БЕЙСИК в учебном классе Ростовского-на-Дону университета (РГУ). Студенты учатся писать на бейсике программы....
Несколько "продвинутых" скучают, поскольку давно все это знают, и дурачатся на одной из машин, шлепая всякие тестовые программки. И вот при очередном тесте мы написали только: 1 PRINT "Я СОШЛА С УМА" и вдруг нас попросили оставить компьютер в покое, чтобы дать заниматься тем, кому это жестоко необходимо. Мы послушно встали, очистили экран и пошли смотреть, кто чего там еще делает, какие трудные задачи, может помочь кому...
Но как вскоре выянилось самая трудная задача была у того, кто сидел за все тем же компьютером и безуспешно редактируя строку типа "10 PRINT 2+2" совершенно искренне жаловался что его компьютер поломан и постоянно приписывает перед ответом "Я СОШЛА С УМА".
Хотите верьте ...хотите нет.....История произошла 35 минут назад... 9:30 17.02.99.Дело в следующем.Я вчера прочитав в разделе анекдоты (16.02.99 №7) о рекламе компьтера "Соборъ", распечатал его дабы показать друзьям ради прикола.Ну сделал заголовок аршинными буквами.. кое-что добавил...Так вот.Сегодня к нам на предприятие приехал батюшка с Владимирской области...Ну и зашел позвонить из нашего отдела и на беду...ему на глаза попадается эта распечатка.....Вы бы видели его глаза...Эт что-то,он взахлеб читал рекламу и издавал восторженные возгласы...Последующий его вопрос заставил нас сползти со стульев.... - Где этот компьютер можно приобрести? Вы представляете нашу реакцию на это? Лишь после 5 минут смеха мы смогли обьяснить батюшке, что данный компьютер можно приобрести лишь в одном месте на www.anekdot.ru. После чего еще 3 минуты смеха...Но уже вместе с батюшкой..... Вот так....так что осторожнее с рекламой..
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.
Психбольница. Один псих разговаривает с другим: - Тебе моя новая книга понравилась? - Так ничего, вот только действующих лиц очень много. В палату входит врач и кричит:"Кто взял мой телефонный справочник?!"
Пересказ со слов хорошего знакомого. Вечерняя подмосковная электричка. Едет колоритная группа трудяг уже на веселе и хором разгадывает кроссворд. Один из них совсем хороший - тихо дремлет. Вся компания старается соблюдать пристойное поведение. Тот кто держит кроссворд в руках и пишет ответы: "Роман Тургенева - первая М?". Совсем хороший сквозь дрему, не открывая глаз: "Ммм...Ммм...". Вся компания на него начинает шикать, чтобы не нарушал спокойствие. Опять: "Роман Тургенева - первая М?". Он опять: "Ммм...Ммм...". Опять на него все шикают (народ в вагоне начинает посмеиваться). Но он не унимается: "Ммм...Ммм... Мцыри!". Вагон в лежку.
Вечером решаю немного поиграть с сыном (4 года). Ребенок лазает по мне и пытается отвинтить голову и остальные части тела. Решаю пошутить: - Костик, ты мне щас голову сломаешь, чем я кушать буду? На это получаю невозмутимый ответ: - А ты будешь прямо внутрь забрасывать...
Два алкаша в сильном подпитии около забора. Один (1)держится за забор, второй (2) стоит на четвереньках. (1) Глядя сверху вниз: - Коля, ты меня уважаешь?! (2) - Да я ваще горжусь тобой, Петрович!