Поиск по автору:

Эта история произошла в московском районе Ясенево. Группа мужчин
и женщин занималась употреблением алкоголя, и делала это с большим
воодушевлением. И как водится, напитки кончились к полуночи.
Молодой человек (Дима) с дамой (Татьяна) усаживаются в новенькую
пятерку и отправляются на поиски дополнительных декалитров. После
недолгих поисков, они осуществляют закупку, и сознанием выполненного
долга возвращаются на базу. Но уже в пределах видимости собственного
дома их останавливает ментовская машина. Водитель пьян в лоскуты.
При этом старается убедить органы правопорядка, что он трезв и готов
пройти медицинское освидетельствование. Дама начинает за него
впрягаться, но будучи посланной на хуй, решает идти домой. Почуявшие
добычу менты, с дури отдают документы и готовятся отвезти Диму
на пост ГАИ. Дима устраивает слезную сцену прощания и успевает
передать документы и ключи от машины Татьяне, с чем она и уходит
домой, в расчете вернуться с кем-то из пивших и отогнать машину.
Его же привозят на пост, определяют что кроме водки в венах ничего
нет, начинают оформлять протокол. Злости ментов не было предела,
когда обнаружилось, что документов нет никаких. Они начинают Диму
пиздить, вымещая на нем злость за собственные оплошности. Сажают
в машину и едут на место преступления, в расчете отбуксировать
машину, машины естественно нет. Они его пиздят снова. И потом
совершают экскурсию по ясеневским дворам. В конечном итоге машину
находят. Номер записан, идентифицировать легко. Подъезжают к ней
сзади, менты выходят и начинают дико ржать. Дима пугается. Его
выводят. Удивлению людей, живущих в данном дворе не было предела,
когда разбуженные диким воплем : «Мудаки !!!», они выглянули в окно.
В окружении двух блюстителей порядка, на коленях в наручниках стоял
парень и орал, а перед ним находилось то , что еще недавно называлось
новенькой пятеркой. Весь перед у этого чуда техники был разнесен
до основания (друзья, перегонявшие авто тоже не дураки выпить) .
Итог: ремонт на 1.5 штуки, лишение прав, тело, разбитое
профессиональными ударами озлобленных ментов.

Больной приходит к доктору...
- Вы знаете доктор у меня такая проблема,
меня ни кто не слышит! Прихожу я, как-то на
день рождения, поднимаю рюмку и произношу тост,
Вдруг мне именинник говорит:"Ты че скотина такая
поднял рюмку постоял и без слов выпил!"
Так, что мне делать доктор?
- "Больной", мы так и будем стоять и смотреть друг на друга?

Белоснежка и семь самураев...

Негр подходит к таксисту:"Брат отвези в аэропорт".
- Носорог тебе брат!
- Сто долларов брат.
- Садись брат!

Резюме после аварии: "... оБделался легким испугом" (с)

Рассказал один знакомый врач. Он тогда работал в какой-то больнице,
и был у них человек по фамилии Трахман. По совместительству преподавал
в каком-то тамошнем медицинском ВУЗе. Приходят как-то к ним две молоденькие
студенточки и спрашивают, где тут проходят летнюю практику. Врачи
говорят - вам, девочки, к Трахману. Девочки уходят.
Через десять минут студентки появляются обратно и заявляют: мы согласны.

Командование 58-й армии проводит тендер на проведение летнего
корпоративного мероприятияю
Условия:
1. Место проведения - желательно недалеко от границы РФ.
2. Кол-во участников- весь штатный состав + приглашенные лица с
"Востока".
3. Пиротехника - своя.
4. Кейтеринг - любим грузинский шашлык.
5. Фото-видео - необходимо обеспечить максимальное освещение проведения
мероприятия в мировых СМИ.
6. Цель мероприятия - позиционировать компанию как отраслевого
многофункционального лидера мирового масштаба.
7. Бюджет - бюджет обеспечен....
8. Особое пожелание руководства - эстрадный номер грузинских клоунов.

Дополнение к истории номер 33 от 1-го августа.
Занесло меня 4 месяца назад в Германию, в город Бремен. Прохожу стажировку
в местном институте прикладных лазерных технологий. Приехал не один - целая
группа студентов из разных вузов. Я сам из МГУ, один парень из Станкина,
один - из менделеевского университета. Живем в одной общаге, соответственно
практически везде вместе шатаемся.
Неделю назад пришлось нам отчеты представлять о проделанной работе.
Ожидалось ну очень большое (по местным меркам) начальство - сам директор
(или президент, кто ж их разберет) этого института, поэтому было принято
решение на один день сменить свой раздолбайский вид (потрепанные джинсы
и футболки) на более подходящие в данный момент рубашки с галстуками.
Вечерком все погладили, утром оделись - нормально. От общаги до института -
с километр, идем пешком. Через пару минут замечаем, что окружающие ведут
себя несколько странно. Велосипедист нас обогнал, так чуть шею не свернул -
все оглядывался. Немцы едут по дороге на своих мерсах и фольксвагенах,
так тоже шеи тянут. Вот-вот массовое ДТП произойдет. Идем, недоумеваем -
типа, одеться прилично нельзя, ну и народ. И тут до нас доходит...
Картина маслом - утро, вдоль дороги по тротуару идут ТРОЕ парней, одетых
совершенно одинаково (только галстуки разные). Рост у всех за 180, вида
спортивного, и у каждого в руке - черная сумка. НЕМЦЫ В ТАКОМ ВИДЕ ПЕШКОМ
НЕ ХОДЯТ! Значит, не немцы. А здесь русской мафией детей пугают, и типичный
русский мафиози по мнению буржуев должен выглядеть именно так. Хороша картина -
русская мафия вышла на дело. В том, что русские идут - сомнения нет - буржуй
пешком в таком виде на машине поедет. А если пешком куда идет, то вид имеет
крайне раздолбайский, особенно если возраст до 45 лет.
Хорошо хоть, полицию не вызвали - иначе вообще маразм бы получился.

Привет всем на Руси! Скоро вернемся, ждите )))

Сцена времен разборок между Израилем и арабами:

Два танка, израильский и арабский несутся навстречу друг другу, непрерывно
стреляя. Вдруг арабский танк перестал стрелять. Израильский подъезжает к нему,
в нем открывается люк и высовывается голова израильского танкиста, который
ехидно спрашивает:
- Что, снаряды кончились?
Из арабского танка слышится угрюмое "Ага". Израильтянин ныряет в люк, и чеерез
пару секунд высовывается снова, с ящиком снарядом в руках:
- Покупай!

Были разработаны презервативы с тефлонновым покрытием - чтобы не прегорали.

Неправда ли это звучит не двусмысленно "каждый хочет иметь и невесту и
друга"

Из песни В.Леотьева

Программист кричит: "У меня проблема 2000, у меня проблема 2000!!!"
"Дайте две тысячи до зарплаты".

Выходит мужик утром в сад и видит что на дереве сидит медведь.
Вызвал охотника. Приезжает спец с ружьем и собакой с пастью от задних ног.
Отдает мужику ружье, берет палку и говорит:
- Я сейчас залезу на дерево и спихну медведя, а Земфирчик его придушит.
Мужик спрашивает:
- А зачем ружье?
- Если упаду я, стреляй в Земфирчика.

Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи
здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп:
толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест,
в руках кадило.
Увидел новый русский попа и говорит ему:
-Братан,ты че, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит!

Ведут дискотеку два ди-джея MC, один молодой и неопытный, а второй
старый и с огромным опытом...

Молодой просит:
- Можно я выйду на сцену и пообщаюсь с народом?
Старый отвечает:
- Конечно! Держи микрофон!

Молодой выбегает на сцену и начинает орать в толпу:
- Привет мальчишки! (слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..)
- Привет девчонки! ( снова слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..)
- Давайте похлопаем ручками и потопаем ножками!!! (еще сильнее гул
толпы.. ууууу)
- Сейчас для вас прозвучит композиция "Крылатые качели" в исполнении
детского хора "Колокольчик"!!! (народ забрасывает молодого бутылками,
окурками и пр. мусором)

Он возвращается за кулисы со слезами на глазах....
Старый говорит:
Ты что делаешь??? Смотри как нужно!!!

Забирает у молодого микрофон и выбегает на сцену со словами:
- Хелоу Пипл!!! (народ одобрительно кричит... ОООО!!!...)
- Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще громче кричит ОООООО!!!!..)
- Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!!
Народ хором:
- ХУЙ!!!
Ди-джей отвечает:
- А вот и нет!!! Это слово "УХО", которым вы услышите следующую отпадную
вещь под названием Satisfaction!!!
Народ с криками.... ОООО!!!!... счастливый и радостный начинает
танцевать.....

Старый ди-джей заходит за кулисы и говорит молодому:
- Понял как надо!?
Молодой отвечает:
- Да!!!... понял!!!.... Можно я еще раз попробую!?....
Старый отвечает:
- Говно вопрос! Держи микрофон!!!...

Заканчивается песня и молодой вновь выбегает на сцену со словами:
- Хелоу Пипл!!! (народ уже одобрительно начинает кричать ООО!!!)
- Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще более одобрительно кричит....
ОООО!!!!)
- Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!!
Народ хором кричит:
- УХО!!!...
Ди-джей отвечает:
- А вот и нет!!!..... Это "ХУЙ"!!! Который вы все будете сейчас
отсасывать!!! Потому что сейчас будет звучать песня "КРЫЛАТЫЕ КАЧЕЛИ" в
исполнении детского хора "КОЛОКОЛЬЧИК"!!!!!!......

Несется Новый Русский на 600-м под "сотню", а за ним Скорая помощь и
пожарка с мигалками.Ну и конечно, останавливает его ГАИшник. А НР
выскакивает из машины и оскорбленно орет:
- Да вы задолбали уже! АПТЕЧКА, ОГНЕТУШИТЕЛЬ - че вам еще-то надо?!!!

Произошло это холодным зимним днем в славном городе Ульяновске,
где собирают УАЗики.
Еду я на трамвае, а впереди меня сидит папаша с маненьким сыном
на руках. А сын, показывая свое умение отличать автомобили
от пешеходов при появлении любой машины на улице говорил:
"Автомобиль, и это автомобиль".
Так продолжалось минут пять
"Автомобиль"
"Автомобиль"
"УАЗик"
"Автомобиль"
"Автомобиль"

Вот такие делают в Ульяновске УАЗики, которые и на автомобили
не похожи.:))

Пришла прекрасная пора
Явиться мудрости примером
И стало мыслей до хера
Поскольку бросил мыслить хером !

Администрация продуктового магазина, в целях улучшения обслуживания
клиентов, решает устроить день вежливости. Продавцам под страхом
увольнения запрещено хамить клиентам.
До конца рабочего дня остается 5 минут. За мясным прилавком стоит
огромный, краснорожий детина, который очень хочет ругаться, но боится
начальства. В магазин заходит подслеповатая бабушка-одуванчик
и направляется прямиком к мяснику.
Происходит такой диалог:
- Сынок, а у тебя говядинка есть?
- Есть бабушка, есть.
- А почем?
- 20 тыщ кг.
- Ну, отрежь мине 25 грамм.
Мясник заметно нервничая, отрезает бабке кусочек.
- Сынок, а у тебя свининка есть?
- Есть!!
- А почем?
- 30 тыщ за кг!
- Ну отрежь мине ээ-э-э грамков 20.
Мясник покраснев еще больше отрезает бабке кусочек.
- Сынок, а сынок, а у тебя телятинка есть?
- Есть бл..., ой, есть бабушка, есть!!!
- А почем?
- 40 тысяч за киллограм, бабушка!!!
- Я думаю, мне 15 грамм хватит.
Мясник про себя вопя во все горло матом, орезает и взешивает телятину.
- Сколько там получилось то всего, говорит бабка.
- Столько-то сколько-то, отвечает мясник.
На что бабка ему выдает:
- Ой, для меня это многовато. Ты, сынок, отрежь, милый, от говядинки
7 грамм, от свининки 3 граммика, а от телятинки половиночку.
На что мясник уже ничего не соображая от злости, но помня приказ
начальства, отвечает:
- Бабка, сейчас я пойду НА ХУЙ, а ты, пойдешь со мной, и некуда
не будешь сворачивать!!!!!!!!!!

(История не из первых рук:так-что за достоверность не отвечаю)
Дело было в начале 90-х. в городе Пермь.
Приходит как-то в тур фирму из-за границы факс с пожеланиями что-бы
составили им программу на посещение лагерей Гулага,далее на Камчатку
и какой-то там вулкан.Деньги пришли,программу разработати,проводников
нашли.Ждут гостей.Прилетает самолет и выходят из него две бабуськи
(как потом выяснилось одной около 90,другой за 90 лет)
В фирме смятение,как!куда!! Бабушки,вы куда собрались,это ведь не курорт.
А они им и говорят:"Да вы ребятки не волнуйтесь, мы в прошлом году
весь Тибет пешком прошагали"
?!?! No comments

Мужик купил камасутру, показал жене, давай, дескать опробуем. Меняли
позы, меняли, смотрят-очередную позу втроем надо пробовать. Мужик
говорит: давай соседа позовем, хороший парень? Распаленная жена
соглашается. Приходит сосед, все под одеяло, и по новой. Проходит время,
из-под одеяла возмущенный голос соседа: уже седьмую позу меняем, а я все
№№й сосу и сосу!!

Водители маршруток очень не любят, когда пассажиры хлопают дверями со всей
молодецкой дури, отчего ломаются замки, отрываются двери и т.д.
Обычно на сознание пассажиров - дверных вандалов - пытаются повлиять с помощью
надписей с просьбой не хлопать дверью.
Но одного водилу видать так достали, что он оснастил эту самую дверь целым
воззванием:

"Господа!
ДВЕРЬ - это существительное
ЖЕНСКОГО РОДА, любящее ласку.

Предлагаю:
I. БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН!
II. Посмотреть с насмешкой,
с укором на тех, кто страдает
антиженским ЗАПОРОМ!

Белая расса изобрила машину для переделывания черных (негров)
в белых!
Два негра - один белый, два негра - один белый.... и так всех
переделали остался один черный. Что делать? Думали, думали, решили
засунуть его с обезьяной!!
После вылезает, что товолосатое не белое, ни черное, ни на что
нипохожее; все ученые подходят трогают ......., а оно .....
слыш нэ трогай да.

Задолбало все Питерское. На тему Питерских понтов есть классный
анекдот...
Три друга учились в Москве в институте. После окончания института двое
остались в Москве, а один уехал в Питер. На 10 лет окончания вуза мужики
решили пересечься как раз у этого питерского товарища. Короче,
приезжают... Первый раз в Питере, прям с вокзала у ребят шок... все
обшарпанное, грязное, жесть, в общем... Дороги раздолбаны в хлам, у
такси во дворе отваливается колесо... Ну, кое как доходят через эти
темные "колодцы", сверяются с адресом - вроде все верно. Заходят в
подъезд, зажимая носы от вонищщщи, и, чтоб хоть как-то перебить запах в
ожидании лифта, закуривают. Подъезжает лифт, двери лифта открываются
и... немая сцена. В лифте сидит мужик и срет! В течение некоторого
времени мужик и москвичи смотрят друг на друга, после чего мужик
изрекает: "А... ясно... изМосквы?" "Да... А... А как вы догадались?" "А
у нас в Петербурге в парадных НЕ КУРЯТ!!!"

Добрая фея помогает Золушке собраться на бал. Уже есть и карета, и
кучер, и лошади, прекрасное бальное платье и хрустальные туфельки. но
Золушка не уезжает... Фея:
- Золушка, что же ты не едешь?
- Да вот крестная, мне... у меня... надо...
- Я поняла тебя, Золушка, вот тебе то, что надо-"Tampax"
- Ой спасибо,-и Золушка побежала в карету и та помчалась ко дворцу.
Вдруг фея хлопнув себя по лбу закричала:
- Золушка, забыла тебя предупредить: то, что я тебе дала с двеннадцатым
ударом часов превратится в ТЫКВУ-У-У-У-У!!!

2.01.00 по орт в связи с проблемой "2000" была сказана следующая
фраза: "...сказал Билл Гейтс. Информации можно доверять т.к. этот
человек знает о компьютерных сбоях почти все". (Возможно я перепутал
канал)

Почему профессиональные боксеры ходят с охранниками?

Год так 94-95-й. Город N. Мы с моим старшим братом занимались
аудиопиратством, т. е. тиражиранием аудиокассет с фонограммами и
последующей их реализацией на розничных точках родного города. Прежде
чем записать кассету и пустить ее в продажу, естественно, требовалось
снабдить ее вкладышем с надписью содержимого. В те времена приходилось
это делать самостоятельно. Многие улыбнутся, вспомнив, наверное, как в
то время продавались кассеты, подписанные "от руки". Наша продукция
выгодно отличалась от остальной "продвинутым" дизайном. Вкладыши
печатали на цветном принтере, причем с распечаткой песен.
Студия. Работа над очередным вкладышем. Брат на клаве набирает текст, я
ему надиктовываю с обложки диска-оригинала названия песен данного
исполнителя.
Исполнитель - Александр Серов песни: 1,2,3, и т. д. , названия песен,
рутина, и тут следующая песня, название, я читаю:
- "Я плАчу"
Брат, печатает, и приговаривает "Я плачУ" ( прошу обратить внимание на
ударения. авт.) Я говорю:- да не плачУ, а плАчу!
Брат, не отрываясь от клавиатуры и продолжая работать:
- Настоящий мужчина не может плАкать, он может только платИть!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там
пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой
размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера
трусы из-под подушки - не мой размер!

Поспорили летчик и таксист, кто больший профессионал в своем деле.
Летчик пригласил таксиста в самолет и давай выписывать высший пилотаж,
потом включил автопилот, бросил штурвал и говорит:"Ну как,
понравилось?". Таксист:
- Да, круто, а вот сейчас поедем на моей машине домой.
Сели в такси, таксист включает счетчик, разгоняет машину и вдруг
закрывает лобовое стекло газетой. Летчик:
- Ты что делаешь??? Разобьемся!!!
Таксист:
Не дрейфь! По счетчику, через 5 рублей-поворот направо!

На сайте конкурирующей организации www.anec.ru весьма примечательная штука
находится. Там в разделе анекдоты по темам "Здоровье" - лекари, больница...
А например в разделе "Увлечения и спорт" - пьяницы и наркоманы... Высокий класс.

Справедливая Россия не может быть единой.

Въезжает запорожец в 600-й
Братки, как водится вываливают из мерса и начинают
базар о квартире, даче ...
А дедуля и говорит: "Братки, подождите, я сейчас позвоню, мой сын приедет
и разберемся".
Братки: "Он че у тебя крутой?"
Дедуля: "Он директор птицефабрики"
Через 3 мин. подъезжает автобус ОМОНа, всех кладут мордами в песочек.
Сынуля подходит к папе и говорит:
"Ну сколько можно пап? Не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут" ".

Все может быть
И быть все может
Но лишь того не может быть
Чего и вовсе быть не может
Но это тоже может быть

Закон весла:
Если весло может сломаться, то оно сломается.
Расширенный закон весла:
Даже если весло не может сломаться, оно сломается.
Обобщенный закон весла:
Весло сломается в самом опасном месте порога, независимо от того,
думали ли вы, что оно может сломаться, или нет.

Только что диалог услышал. Завхоз (З) и мой коллега (К) обсуждают
автотранспорт (за компьютерами ехать).
К: Есть ли свободная машина?
З: А тебе какую надо?
К: Да любую.
З: Где я тебе возьму любую, одна стоит да и та не едет

"К тому же я окончательно уверовал, что Чехова, Булгакова, Вересаева, не
говоря уже о разнообразных Аркановых и Гориных, на стыке медицины и
литературы явно не хватает. Поэтому счел нужным поднапрячься и выдать
ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…"

Ты, урод, на Чехова никак не тянешь. Не пиши больше.

Алексей

Коси коса =)

История произошла только что (10.04 13.07.2004) Преамбула: Под окнами
нашего офиса проходит одна из улиц по которым утром пробка в сторону
центра (хотя по-моему в Москве утром на всех улицах пробки в сторону
центра =) Так вот, как всегда самые торопливые и "крутые, что бы ее
(пробку) обогнуть выезжают на встречку, плюс еще ко всему тут двойная
сплошная ;) Наше доблесное ГАИ очень "грамотно" на этом зарабатывает.
Сама история: Джип Мицубиси ехал по встречке, доблесный ГАЕЦ его
естестно тормознул. Далее поднял палочку что бы джип прижался к обочине
(причем на стороне противоположной той в которую ехал джип) и подошел к
водителю. Между ними происходит небольшой разговор, после которого N-я
сумма (судя по купюре не менее 1000 рэ) перекочевывает из кошелка водилы
в руку, а затем в задний карман ГАЙЦА. После этого ГАЕЦ опять
останавливает движение и джипарь едеть дальше по той же самой встречке!
Через несколько минут в этом же месте была остановлена жигули-семерка,
так же произошол некоторый разговор уже в кабине эвакуатора, который
стоял тут же, передачу денег мы уже не видели, но после того как водила
сел обратно в семерку, он поехал уже в противоположную сторону от своего
первоначального направления и никто для него движения не приостанавливал
:)
Вывод мы для себя сделали следующие:
1. По правилам в Москве ездиют только пьяные и чайники =)
2. Лучше всего ездить на иномарках и с денгами (можно даже без прав) ;)
3. Борьба с коррупцией и взяточничествов в рядах доблесного ГАИ ПОЛНОЕ
ФУФЛО!!!

Продажные девушки дешевле, чем непродажные.

Отец маленькому сынишке рассказывает:
Вода, сын, это самая важная штука в нашей жизни.
Без воды люди не научились бы плавать и ..
все бы утонули.

Вот такая, блин, разница.... История образования. Закончили мы с
коллегами обучение в меде, по специальности гинекология (92 год, хотя к
сути истории это не относится, это вечное). Соответственно, ента радость
празднуется алкоголем в кафешке. В той же кафешке за соседним столиком -
аналогичная радость. Естествеенно, после некоторого разогрева происходит
знакомство - оказывается, это выпускники ветеринарного. Ну, мы же
профессионалы - после энной рюмки спрашиваем, как же корову то
вагинально смотреть - ну типа 2 пальца как то маловато, кресло какое
нужно? , положить на спину? , конечности там развести: =))) Вопреки
алкоголю, "коллеги" грамотно так отвечают - организм у коровы большой,
т. ч. одна рука во влагалище, вторая в задний проход (этакий аналог двух
пальцев), и можно типа все нащупать. В силу скудных своих
животноводческих познаний спрашиваем: коровы, ну, они типа, навоз
производят... Ответ убил: а че, ты его рукой так наружу, наружу, и все в
порядке........ (Нам честно показалось что все будет не в порядке, а
в......) Хорошо быть гинекологом!!!

Знакомые подогрели.
На Украине выпускается шоколад - "Байкi Крилова"( Басни Крылова, то есть)
Так, говорят, Крылов-то Иван Андреевич байкером был.
Представили себе "Харлей", клепанную кожу, бороду, пузо классика.
Да, хорошо, навернув поросеночка с хреном, да в гречневой каше ,
прокатиться по Южной Калифорнии.

Объявление:

Пропала собака на трех ногах.
Особые приметы:
Кгда писает - падает.

Девушка красивая
Лежит в кустах нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.

В Киеве проведена операция по раскрытию подпольной группы зоофилов.
В операции участвовали специально обученные собаки.

Новый русский купил последнюю модель мерса,едет на максимальной скорости
по кольцу.
Вдруг что то сзади на огромной скорости влетает ему взад.
Ну браток выходит - видит какая то децельная машинка и какой то очкарик в ней.
Браток : слышь !! ты кто ? и ваще что у тебя за телега ?
Мужик, да я сам хуй знает что это за машина- я с американских горок.

2.Идет маленький мальчик по улице, плюется и ругается:
- Пидарасы, тьфу, пидарасы...
Навстречу идет мужчина.
- Мальчик, ты чего так ругаешься? У тебя еще молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко, дяденька. Пидарасы, тьфу, пидарасы...

Поймали папуасы русского, американца, француза.
Задание такое:
За 5 мин написать автобиографию, завязать шнурки и удовлетворить
женщину. Иначе смерть.
Американец: Сел писать не уложился.
Француз: Взялся удовлетворять, не успел.
Русский: Да без проблем, давайте вашу бабу сюда.
Берет тетю, загибает раком, на спину бумажку с ручкой, ей в руки шнурки
(давай завязывай) и давай ее удовлетворять... Успел вовремя, во!

Папуасы спрашивают его: А ты откуда?
Р: А я из России, у нас там перестройка с ускорением идет, в общем если
бы вы мне к заднице пилу бы привязали, я бы вам еще и баобаб бы
спилил...

Ученый кот, русалка, чародей,
Богатыри, старуха у корыта...
Я б сказки Пушкина любил еще сильней,
Но тема секса недостаточно раскрыта...

Иду с дочкой 6 лет мимо футбольного поля на котором сотрудник поливает
тщательно газон.
- пап, а зачем дядя траву поливает,
- ну для того, чтобы трава росла и футболистам было приятно бегать по
полю,
- ну ведь тогда трава вырастет по колено и мячик будет застревать в
густой траве,
- тогда придет другой дядя и эту траву подстрижет,
- а зачем тогда поливать???
- ???
Такая вот дзенская загадка.