Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читаю сегодня, 8 января, на сайте радио "Эхо Москвы":
Завтра в Калужском областном суде возобновятся слушания по делу Игоря Сутягина, сотрудника Института США и Канады. Понедельник, 08 Января 2001 года, 16:20
Самое красочное зрелище последнего десятилетия - полное лунное затмение ожидает будущей ночью жителей Европы. Как сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на метеорологическую службу Великобритании, в ночь с 9 на 10 января Луна полностью попадает в тень Земли и это уникальное явление продолжится более часа. С территории Европы можно будет наблюдать изменение цвета спутника Земли - с ярко-белого до темно- красного и оранжевого
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 1. Чем позже ты приходишь, тем больше у Собачки возможности привести в порядок все, в чем собачонка может ее заподозрить.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 2. Собачонка настолько тупа, что она не всегда заметит, что Собачка поигралась с другим псом.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 3. Если твоя собачонка прекрасна, то ты чувствуешь себя с ней еще прекраснее, испытывая мало кому доступную гордость и принимая даже самую черную зависть!
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 4. Собачонка не всегда заметит, что ты, называя его имя, можешь думать о другом псе.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 5. Если настроение Собачки не меняется в течение месяца, значит ей совсем наплевать на собачонку, или она беременна.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 6. Если Собачке противна собачонка, следовательно, ей противно все, что с ней связано, включая разбросанные вещи, а если наоборот (редко бывает), но такая собачонка может считать себя самой счастливой+
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 7. Если собачонка обожает Собачку, то родители второй оценят это.
8. Собаки не ненавидят свое тело. 8. Если у Собачки есть пес, то она просто не может ненавидеть свое тело, даже если ее собачонке оно чем-то кажется недостаточным.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 9. Если Собачка обожает свою собачонку, она никогда не даст повода поднять на себя голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 10. Если у собачонки пусто в карманах и в столе, или она просто жадная, то Собачке нет смысла лазить по карманам и столам такой и тем более вообще держать такую собачонку !
11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 11. Собачонки также редко живут дольше, чем Собачки.
12. Собаки не могут говорить. 12. Без комментариев.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 13. Собачонки просто не умеют это делать красиво, а псы умеют, поэтому нередко Собачки заводят себе псов.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 14. Если собачонке все равно, как выглядит Собачка, то вообще не нужно ничего ждать.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 15. У хорошей Собачки собачонка не нажирается как свинья, потому что дорожит своей драгоценной Собачкой.
16. Собакам нравится ходить на охоту. 16. Просто собачонка не умеет заинтересовать Собачку своим хобби, поэтому она выбирает провести время на другой охоте, с псом или на пса.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 17. Лучше сказать пес! Настоящий, а не то что собачонка. У хорошей собачонки никогда не уведут Собачку.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 18. Не всегда. Если твоя собака не любит тебя, ревновать она тоже не будет.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? 19. См. 12, 19.
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 20. Если собачонка жадная, то ей ничего не поможет.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 21. Такой собачонке вообще никто не нужен!
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 22. Просто собачонки не умеют этого делать, поэтому Собачки предпочитают претворяться, что им это противно и делают это с удовольствием с псами.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 23. Опять собачонка жадная+Пес никогда не откажет Собачке, потому что она не отказывает ему.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 24. Просто собачонка не подарила Собачке духи, которые ей нравятся и подушилась в Арбат Престиже , чтобы вызвать подозрения, но умная Собачка знает, что жадные собачонки не нужны нормальным Собачкам, поэтому наплюет на это!!!
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 25. Любящая собачонка всегда даст поводить свою BMW любимой Собачке и вопросов не будет.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 26. Важные решения всегда принимают собачонки , хотя чаще псы.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 27. См. 12, 19.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 28. Если собачонка любит Собачку, она никогда не посадит ее в кузов своего жигули 8-ой или (того хуже) 4-ой модели
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!! 29. Если у Собачки есть пес, то ей не нужны даже миллионы собачонки !
Новый министр иностранных дел Украины Яценюк и новый министр обороны России Сердюков уже нашли общий язык! Отныне проблемы фискального хеджирования ВПК, страхования рисков от американских ПРО и издержек IPO капитализации газового холдинга уже не смогут педалироваться противниками российско-украинской дружбы!
Девочка сидит в песочнице, играет с совочком. Подходит к ней мужик и говорит: - девочка, девочка дай совочик! - не дам, дяденька, мама сказала, никому ничего не давать! - дай девочка совочек, а то я тебе глаз выколю! - не дам дяднька, мама сказала, никому ничего не давать! Мужык втыкает девочке палец в глаз, девочка продолжает играть дальше. - дай совочек, девочка! - не дам, мама сказала никому ничего не давать! Ну мужик втыкает девочке палец в другой глаз. Девочка вскакивает и бежит куда-то. Мужик ей вслед: - Куда ты, девочка? - мама мне сказала, как стемнеет, сразу домой!
Всегда говорили: Поехал НА Украину, или НА Украине. Украинские власти постановили, что надо говорить Поехал В Украину, или В Украине. По всей видимости следующими шагами будут: С Украины, быстро из ее квартиры и "Не буду я платить ей алименты". Жалко женщину!
Шандыбин: ну кого мы сейчас можем сравнить с Лениным? Как кого г. Шандыбин7 Есть достаточно точное описание Ленина в стихотворении "Ленин и печник" ... Лысый, ростом невелик...
Поручик Ржевский на балу. Во время танца партнерша спрашивает - Скажите, поручик, а вы не хотели бы стать членом суда? - Мадмазель, что за вопрос? Как Вам угодно - могу членом сюда, могу членом туда. Алекс
"Скрип колеса" Преамбула - мы с супругой люди увлеченные родным языком. Амбула. Лежим в постели. По причине "месячного отчета" развожу свою половину на минет: - Что-то ты сегодня грустная, без допинга. - намекая на высокобелковый продукт мужского организма. Благоверная улыбнулась и выдает: - Какое интересное словообразование и какой приятный комплимент - "пиздобинка"... Я не "плакаль". Я своего в итоге добился :)
Звонок в авиакомпанию "Сибирь": - Дэвушка, сестренка в Сочи хачу отправить. Былет в адну сторону. - Да, конечно же. Рейс 1047, вылет из аэропорта "Домодедово". Комфортабельный Ту-154, 10 кг. ручной клади - бесплатно... - Паслюшай, зачэм 10 килограмов? Шамиль сказал 200 граммов хватит...
В ответ на "Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?" Просто все тайное всегда становится явным
Произошло только что: Сисадмин посылает бухгалтерше ссылку на музыкальный файл: типа сохрани куда нибудь дома скачаешь... (http://flashstinger.mylivepage.ru/file/514/285_ %D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%8F_ %D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8 F_Enigma_-_join_me.mp3) Она ее на листок распечатала... ржали все отделом ИТ:)
Ваш самый страшный сон - все ваши френды удалили свои журналы.
Вы знаете, где находятся Пироги
И даже туда ходите.
Вы знаете Ольшанского и Авву лично.
Когда вы хотите высказать какую-то мысль, то в голове сразу возникает окошко Семаджика, куда Вы начинаете вбивать свою мысль.
И вас это не пугает!
Вы думаете о вашем друге Васе не "Вася", а "lj user=vasja_pupkin"
Вы читаете ВСЮ френд-ленту Фифа. (Ну, это уже клиника)
Если Вас просят назвать ассоциацию со словом "скрипач", Вы не задумываясь не на секунду отвечаете telnikoff, причем сразу добавляете, что не просто скрипач, а хороший скрипач.
Реал - очень полезная штука, там можно встретиться с френдами. Ну, почти как Аська :-)
Вас необычайно волнует еврейский вопрос.
Все новости о войне в Ираке вы узнаете от tor85. (вот, оно обещанное личное)
Вы не можете больше добавлять френдов, вы дошли до лимита.
У вас 5 виртаулов, 3 коммюнити и сайт, посвященный ЖЖ.
Вы пишите n признаков того, что вам пора завязывать с ЖЖ.
14 февраля… День святого Валентина… А вы знаете, как возник этот праздник? Нет?! Счас расскажу… Жил-был один мужик. Жил он в средние века в Риме. Широкой души был человек, добрый, веселый, все при нем. Друзья звали его Валентин, а враги предпочитали его не звать. И любил Валентин людей. Просто, по-человечески любил. А кому же это понравится-то, в средние-то века, да еще и в Риме, где свирепствовала святая Инквизиция, процветала Индульгенция, и еще не пахло Реставрацией… Короче, вызвали его в Ватикан, в налоговую инквизицию. Пришел он, повестку у секретарши отметил, она конвой отпустила, заходит он к ним. А они ему и говорят: Валентин! Опомнись, дурилка картонная, ты чего делаешь? Людей любишь? Монашек-то хоть не трожь! И монахов тоже… Педрила… Ты нам перед новым годом все показатели портишь. Сам Папа тобой недоволен, осерчал, понимаешь, Пий XIII – тый… А он им говорит: не могу, понимаешь… Люблю я их всех, кто ж их еще полюбит, если не я? Хоть режь меня, не могу… А они говорят: ну, это мы счас! И зарезали. Потом, правда, опомнились. И посмертно произвели его в святые. И праздник назначили на этот день. День святого Валентина называется. Так вот…
Встречаются две подлодки одна русская другая американская. . Американский говорит своим слкжащим: Буду говорить я, а то русские чуть что 5 отсек готовьсь торпедная атака. Всплыли лодки и вылезли командиры. Американский командир говорит:"hi Russia". Русские говорят: Че хреного покрашено, 5 отсек готовьсь торпедная атака!"
Приходит мужик домой в стельку пьяный, жена открывает дверь, а он ей говорит: - Угадай, въебу или не въебу? Она: -Нет. Мужик: - Не угадала, - и как вдарил ей. На следующий день: - угадай, въебу или не въебу? Жена: - Въебешь. Мужик: - Угадала, - и опять ебнул ей. На следующий день: - угадай, въебу или не въебу? Жена: - Погоди дай подумать. Мужик: - ну ты пока подумай, а я въебу!!
Про Лену Головач. В результате 3-х минутного обсуждения с моей девушкой мы решили, что тема не раскрыта. Плохо быть Леной Бородач и еще Леной Трубач. А если всех трех Лен собрать вместе, то из них уже можно будет собирать разные композиции )))