Поиск по автору:

В грузинской школе.
"Гоги, разбери предложение "Дядя с тетей моются в бане"
"Тетя - это подлежащее, дядя - надлежащее, а баня - это предлог.
"Гоги, садись, два. Баня - это не предлог, это местоимение."

Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем
уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами
достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы
собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал.
Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..."
Вот так бывает.

Вот только что прочитал на Рамблере. Обратите внимание на заголовок!!!


"МИД РФ подтвердил гибель двух россиян в Непале
10.04.2005 12:52 | NewsInfo

В МИД РФ подтвердили, что в результате теракта в Непале пострадали двое
российских туристов, сообщает РИА "Новости" .

Накануне около 12-00 по местному времени двое российских туристов,
следуя в частном автомобиле из Катманду в населенный пункт Кодари,
подверглись нападению группы террористов, которые забросали машину
самодельными взрывными устройствами.

Пострадавшие были доставлены армейским вертолетом в военный госпиталь
Катманду, где им оказали медицинская помощь. Один из туристов получил
серьезное ранение в ногу. Оба россиянина были контужены..... "

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260004594&mid=5826002

Чего-то я понимаю, что я ничего не понимаю. Гибель каких-таких россиян
так уверенно подтвердил МИД РФ? :)))) Или их уже замочили по-быстрому,
после контузии... чтобы террористов случайно не опознали? :)

В бане.
Помывшись папа одевается с маленьким сыном.
Сынок:
- Папа, а как трусики одевать?
Папа:
- Сынок, ну ты же уже большой, одевай как обычно.
- Папа, я не знаю, ну как?
- Ну как обычно: желтым пятнышком- вперед, коричневиньким-назад...

НЕ СТАРЕЮТ ДУШОЙ ВЕТЕРАНЫ ГБ

- Говорят, что в России бывшие гебисты создали тайную организацию в
поддержку Путина!
- Во-первых, гебисты бывшими не бывают! Во-вторых, свое членство они
не скрывают, а даже выставляют напоказ! Они так и называются -
"Экс-гебеционисты за Путина!"
Алекс

Снял, испортил, подцепил.
)Прислал AVG(

НЕТ, РЕБЯТА-ДЕМОКРАТЫ, ТОЛЬКО ПУ!

- Путин на днях объявил журналистам, что он - самый большой демократ, но
после смерти Ганди ему и поговорить не с кем!

- А после смерти Политковской и Литвиненко с ним и поспорить некому!

Алекс

Преамбула:
Есть у нас на фирме секретарша. То, как она отвечает на телефонные
звонки - это отдельная история. От ее рявканья в трубку:
- Да!!!!
- Слушаю!!!!
- Говорите быстрее!!!!
здоровые мужики с крепкой нервной системой, сидящие в этом кабинете,
дергаются.
Попытки объяснить ей, что такое "корпоративная культура", пока не
увенчались успехом.
Итак, сидим с генеральным директором, совещаемся. Участников трое,
допустим, Иван Иванович (собственно, директор, далее ИИ), Иван Петрович
(ИП), и я.
Разговор заходит про сотовые телефоны.
ИИ: Да, я тоже заметил, что чем больше возможностей в телефоны
вставляют, тем неудобнее ими пользоваться. Налицо регресс!
ИП: И вообще, как с телефонов убрали дисковый номеронабиратель, регресс
и начался!
Я: Тогда самый прогрессивный телефон - это в который говорили: "- Алло,
центральная? 2-12, жду!"
ИП: Согласен, но где сейчас взять девушку, которая прааативным визгливым
голосом будет отвечать: "- Центральная слушает!"
ИИ: Да хотя бы в соседней комнате! (И показывает на дверь, за которой
сидит секретарша.)

Тампакс, весь грязный, приходит домой.
Прокладка: Ты где был???
Тампакс: Где-где... Тебе в рифму ответить?

Путин звонит Бушу:
- Я приношу свои соболезнования. Эти терракты ужасны. 2 самолетв в
торговом центре, 1 в пентагон....
- Как? Но в пентагоне самолет не падал!!!
- А-а-а... ну да.... Я тогда позже еще раз позвоню.

Захожу в Рамблер. Задаю поиск "Семенов Ю" и "протоколы".
Получаю ответ:
Books.Ru - книги России
1. Семнадцать мгновений весны Семенов Ю. цена :
Описаны стандартные алгоритмы и протоколы, на которых основывается в
настоящее время электронная коммерция.
Ай, да Штирлиц!

При подписании официальных документов между Россией и Украиной, возникло
протокольное разногласие, как писать "в Украине" или "на Украине".
Подумалось...
А не майданова ли куда тебя посылают, в п****У или на **й ?

По поводу отравления В. Ющенко. Никто его не травил! Просто когда он
лизал жопу Дж. Бушу-слишком глубоко лизнул...

Американец, немец и русский застряли в пещере. День не едят, два. На
третий решили по куску от каждого отрезать. На завтрак американец
отрезает кусок задницы. Поели. На обед немец режет себе уши. Счикали.
Приходит время ужина. Немец с американцем косятся на русского. Русский
снимает штаны. Те в восторге- Сейчас колбаски поедим!!!
- НЕ мужики, время позднее. Сейчас по йогурту и спать

Хрон

По поводу высылки наших доблестных разведчиков из США:

Козлы вонючие, ослы, и негодяи янки!
За что посмели тронуть нас, героев, блин, в загранке?!
За это - скоро отомстим, дождетесь, ренегаты!
В сортире будем вас мочить, топить - без адвокатов! :)))))

РУССКИЕ ДОЛГО ЗАПРЯГАЮТ!

12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом для
обсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визиту
велась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за это
время сотрудники российского посольства в Катаре успели не только
взорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!

Тюрьма. Камера. В камеру к зекам заходит мужичонка, приносит с собой
видеокамеру, ничего не говоря, устанавливает ее, затем разворачивается к
опешившим зекам спиной, снимает штаны и становится раком. Вконец о...
евшие зеки всей камерой от души трахают мужика в задницу. После этого
мужик, не говоря не слова, заправляется, отряхивается, поворачивается к
камере и говорит:
- А ВАМ ТАК СЛАБО?

Плывет бобер по речке.Смотрит на берегу лось косяк забивает,
ну подплыл:
-Лось,ты че делаешь?
-Косяк забиваю.
-Это как.Научи?
-Ну на.Затянись,плыви на тот берег,там выдохни.Кайф будет.
Приплывает бобер,выдыхает,ждет кайфа.На том берегу сидит слон:
-Бобер, ты че делаешь?
-Да...Плыви на тот берег,затянись и плыви сюда.Кайф.....
Ну и слон поплыл...
Тут лось:
-Бобер, ты че! Выдыхай,выдыхай!!!!

Гайдаром навеяло...
Алекс-Юстасу: "Что делать, от Литвиненко осталось еще полбанки этой
дряни?"
Юстас-Алексу: "Утилизация приведет к экологической катастрофе. На свое
усмотрение плесни какой-нибудь бляди..."

На станции в купе, где находился один мужчина(М), заходит женщина(Ж) с
кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все
трогать. Мужик не выдерживает и говорит: М.-Женщина успокойте ваших
детей, а то я так долго не выдержу Ж.-Не переживайте, потерпите до
следующей станции М.-А вы что выходите?
Ж.-Я-то нет, а вы точно выйдете.
... АЛЕКС.

Любовь - это река, где купаются два дурака.

Работаю учителем в школе. Все навреное знают какие щас 11-классники
(прдвинутые и т. п.)
История:
11 класс, 1 урок, суббота, вчера была дискотека и прятное
времяпровождения....
Объясняю новую тему. На второй парте две одиннадцатиклассницы сидят
усердно пишут. Одна нещадно зевает....
Я ей говорю:
- Катя, ты чего так сильно зеваешь, наверно не выспалась?
Ее подруга не отрывая склонненой головы от тетради:
- Та нет просто у нее после вчерашнего рот не закрывается!!
Урок был совран. (Я долго сползал с доски)

В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои, бедняки бастуют
и т.д. Спартак приходит к Цезарю с идеей:
- Давай устроим состязание. Eсли я от-е-бу 100 девственниц Рима, то ты
даешь мне свободу.
Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и
развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час
в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде
"Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось.
Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая,
третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными
возгласами... пятая, десятая, двадцатая...
Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака...
Семидесятая, ..... , девяностая....
Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака,
с криками "Спартак вперед, е-би их всех, ебИИИИИИи!!"
На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг:
- СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!!

- Плохо у нас работает почта! - жалуется Ющенко. - Моя поздравительная
телеграмма Бушу про 4 июля дошла до него только пятого июля!
- Это точно, - соглашается Янукович, - хорошо, что я еще 3 июля
догадался поздравить Путина с победой Сочи!
Алекс

Два мужика справляют малую нужду у писсуаров.
Первый смотрит у другого член винтом. Ну, думает, может так и надо.
Сам пописал, стряхнул. Тут второй поворачивается и спрашивает:
- Ты что сделал?
- Стряхнул.
- А я всю жизнь выжимал.

- Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ?
- Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции
"Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля".
Алекс www.censor.net.ua

Вчера сам сморозил:
- Я НЕ СМЕЮСЬ, Я ПРОСТО УЛЫБАЮСЬ ВСЛУХ!
... АЛЕКС.

Всех денег не заработаешь - что-то приходится и украсть.

Американский Конгресс принял решение построить на месте ВТЦ бассеин...

Наши патриоты похожи на гомосексуалистов - эта страна е...т их каждый
день, а они за это ее любят...

Какие все таки захватывающие эти "Звездные войны III". В кинозале
девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить:
- Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!!
Еще через 10 минут:
- Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!

Алекс

Без бумажки ты в какашке

Идут два мужика.Впереди-две женщины.Один другому и говорит:
-Глянь,вон слева моя жена, а справа моя любовница,и очень,
я тебе скажу,неплохая любовница.
Второй:
-Да нет же,справа моя жена,а слева моя любовница,и очень,я
тебе скажу,неплохая любовница.
Помолчали немного,и хором друг другу:
-Ведь могут же,когда захотят!

Приходит женщина в магазин и просит показать сумки из крокодиловой кожи.
Продавец; - У нас в ассортименте только два вида сумок из крокодила.
Пожалуйста смотрите. Первая стоит 10 долларов, а вторая 100
Женщина;- Так они же абсолютно одинаковые!
Продавец:- Не скажите. Первая из кожи спины крокодила, а вторая из кожи
члена
Вы ее погладьте, пососите и она станет чемоданом.

Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор у меня в жопе что-то колет.
Доктор просит его снять штаны, нагнуться и развести ягодицы.
После чего восклицает:
-Да у Вас тут роза!
-Да доктор, это Вам.

Всю жизнь работаешь на чужого дядю ради того чтобы заплатить
другому дяде

Налоговый инспектор в сельской синагоге:
-Так, свечи здесь без счета жжете, а стеарин оставшийся куда деваете?
Продаете?
-Ну в город отправляем, а там из него новые делают и нам присылают...
-А мацу употребляете, остатки, крошки куда? Птичкам отдаете?
-Нет, тоже в город отправляем, их там в новую добавляют и нам присылают...
-А обрезания тут проходят, эти... обрезки куда деваете?
-Тоже в город отправляем...
-И что, присылают что-нибудь взамен?
-Ну Вас вот прислали...

спешу поделиться приколом, имевшим место не далее как только что :-) я
работаю в одной безымяной организации, занимающей целый этаж в одном из
наиболее крутых зданий в нашем городе. Этаж этот мы снимаем у хозяина
здания. Этаж разделен на 2 "крыла" - в одном большой "конференс рум", в
другом сидят сотрудники. Крыло, в котором сидят сотрудники, представляет
собой прямоугольное большое помещение. В нем по периметру расположены
маленькие кабинетики для senior staff, а оставшееся место помешения
занимают большие крестообразные рабочие места на 4-х человек для junior
stuff. (на западный манер) Пятнадцать минут назад к нам на этаж
спустились представители хозяина здания с какими-то людьми (по всей
видимости, вероятными новыми арендаторами) и показывают им этаж: тут,
мол то, а тут мол так. Подошли к нашему крылу, остановились, смотрят.
Представитель хозяина здания говорит: "Обратите внимание какое тут
своеобразное расположение: вот тут (показывает на кабинетики) сидят
СПЕЦИАЛИСТЫ, а вот тут (показывает на середину) - тут ОБЩИЙ ЗАЛ... :-)))
все кто это слышал - заползли под столы :-))

Подходит прапорщик к Зилу 131, в кабине которого сидит солдат
и начинает командовать, дублируя команды руками:
- Заводи!
- Назад, медленно!
- Медленно!
- Влево!
- Еще влево!
- Вправо!
- Медленно!
- Прямо!
- СТОП!
- Вперед, медленно!
- Вправо!
- Прямо!
- СТОП!
- Назад, медленно!
- Влево!
- Еще влево!
- Прямо!
- Прямо!
- Так прямо!
- СТОП!!!!!
Подходит к машине, открывает дверь водителя:
- Вылезай, мудила, смотри куда въехал!!!

К истории №8 за 25 августа. Памятник Ю. Гагарину на одноименной площади
в Москве все на самом деле зовут "Терминатор-2". Имеется в виду не тот,
которого Шварценеггер играет, а который второй, жидкий. Почему? А похож.

Алекс

Призвал Бог к себе трех президентов:Клинтона, Ельцина и Лукашенко и
сообщает: завтра наступит конец света, идите и известите свои народы.
Возвращается Клинтон на землю и обращаясь к американцам говорит:
- Народ мой, уменя для вас 2 новости, одна хорошая, одна плохая.
Хорошая - Бог есть. Плохая - завтра наступит конец света.
Возвращается Ельцин на землю и обращаясь к россиянам говорит:
- Россияне, у меня для вас 2 новости, обе плохие. Первая - Бог
есть. Вторая - завтра наступит конец света.
Возвращается Лукашенко на землю и обращаясь к белорусам говорит:
- Беларусы, у мяне для вас 2 новасци обе харошыя. Первая - Бог
мяне прызнал. Втарая - я буду правиць вами да канца свету.

Выходит как-то раз новый русский из казино, а тут к нему подходит
бомж и говорит:
-Мужик, трахни меня!
-Ты, че, в натуре, совсем охренел!?
-Я тебе деньги заплачу - $5000.
-Да я тебя убью ща!
-$10000
-Да я ...........
-$20000
-Ну ладно, только не здесь, пойдем отойдем в подворотню.
Разложил он его на капоте своего джипа, начал пялить и спрашивает бомжа:
-Мужик, а где деньги возьмешь?
-Давай, давай, вгоняй меня в долги.

Давным давно в старые добрые времена услыхал я следующую байку.
Якобы проводился в Америке прикольный конкурс: конкурсантам показали
фотографию парочки, занимающуюся любовью и наказали придумать за некий
промежуток времени прикольные названия к этой фотографии. Кто больше
придумает, тот типа и победил.
Победителем оказался какой-то советский журналист, который по количеству
прикольных названий обогнал своих конкурентов на порядок.
Когда его спросили, откуда такая фантазия, он ответил, что никакой
фантазии не было и в помине. Просто он купил всю периодику в соседнем
киоске и... название каждой третьей статьи впору подходило к фотке.
И вот, вспомнив как-то сию историю, решил я проверить ее правдивость,
благо под рукой оказались пара газет (АиФ международное издание N 7 и 9
за 1998 год).

Представляете себе фотку, на котрой совокупляется парочка обнаженных, да.

"Алла Демидова: Жизнь и сцена"
"Александр Коржаков: Только в Екатеринбурге!"
"Виктор Аксючиц: Только в Санкт-Петербурге!"
"Как делают деньги на безработных"
"Изнасилована долгожительница"
"Лукашенко - чемпион"
"Жириновский станет поручиком"
"Цена президентского послания"
"Дело идет к референдому"
"Рука Москвы"
"Тяжелая ноша Егора Строева"
"ЭТО МОЖЕТ КАЖДЫЙ"
"Теперь нотариус не нужен"
"У российских лыжниц есть секретное оружие"
"Как завоевать мужчину"
"Осторожно, фанаты!"
"Бактерию - в рот!"
"Я делаю так!"
"Это вам не елки-палки!"
"Рецепт твоей молодости"
"Вы просили рассказать"
"Россия и Украина запутались"
"Наша жизнь в марте"
"Почему шахтеры лезут под землю"
"Не порно, да задорно"
"Король Швеции и великий Бергман наконец-то встретились"
"Как я вживался в образ Сталина"
"Судьба Татьяны Лариной"
"35 ГРАММОВ РАДОСТИ ОТ ЛЕОНАРДО"
"Изнанка королевской жизни"
"Семейная новинка - встречи в уик-энд"
"Страшное детство"
"Как любить детей"
"Травку детям давайте с умом"
"РЕАБИЛИТАЦИЯ ИНВАЛИДОВ - НЕ ТОЛЬКО КОЛЯСКИ"

И много-много других, просто печатать устал.

Урок в грузинской школе.
- Так, Гиви, скажи мне, что такое ос!
- Учитель, ос - это такой балшой пичел, он летает, пылца сабирает
и мед дэлает!
- Нэт, Гиви! Балшой пичел, который летает и пылца сабирает - это бжмэл!
А ос - это вокруг чего Зэмля вертится!

К истории №27 от 31 июля...
Прикольно конечно, можно и не правильно понять :) Но просто пояснение,
молоток висит над передней дверью, возле водителя :)

Застойные годы. Еврейская семья. Мальчик возвращается из школы.
Папа в кресле читает газету.
- Так, Сема, и что у тебя сегодня было в школе?
- Папа! Мы сегодня заполняли анкету!
- Таки и что там были за вопросы? Национальность была?
- Была...
- И что ты себе написал?
- Папа, я написал, что я русский...
- Сема, ты же поц, ты - еврей! Зачем ты написал, что ты русский!?
- Папа, там все так писали... - Сема утирает нос и всхлипывает.
- Так, Циля! Ты слышала, мать ему еб, он таки у нас русский! Вот что.
Я тебя раньше до школы подвозил на нашей "Волгочке", теперь все -
будешь как все нормальные русские дети ездить на трамвае!
С кухни выходит мама:
- Так, Сема, раз ты теперь таки русский, то в джинсиках, там,
в дубленочке больше гулять не будешь. Как все русские дети будешь
ходить в драповом пальтишке!
Из компанты появляется бабушка:
- Таки Сема! Раз ты теперь у нас русский, то про икорочку, севрюжку,
антрекотики с котлетками на обед, ты теперь забудь. Будешь как все
русские пустые макарончики кушать!
Проходит месяц. Новый год. Вся семья Семы с гостями сидит за праздничным
столом, ломящимся от деликатесов. Отдельно от всех, на табуретке сидит
маленький Сема и ест пустые макароны с черным хлебом. Он шмыгает носом,
поднимает глаза, искоса смотрит на родню и тихо говорит:
- Вот месяц, как я русский, бля! Но как же я вас уже, сука, жидов ненавижу!

Захотелось как-то мужику бабу, пошел он в соответствующее место.
Приходит и говорит: "Мне нужна баба за 100 баксов"
Ему говорят: "За 100 баксов есть баба без рук"
Мужик говорит: "Да вы что ? Зачем она мне без рук ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.

На следующий день снова приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 50 баксов"
Ему говорят: "За 50 баксов есть баба без рук и без ног"
Мужик говорит: "Да вы что ох%ели? Вчера была без рук, а теперь
и без ног ! Зачем она мне без рук и без ног ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.

На следующий день снова приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 25 баксов"
Ему говорят: "За 25 баксов есть только бобер"
Мужик говорит: "Да вы что ? Совсем ох%ели ? зачем мне бобер,
бабу давайте ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал бобра.

На следующий день снова туда же приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 10 баксов"
Ему говорят: "За 10 баксов можно только посмотреть"
Мужик говорит: "Да вы что в конец ох%ели ? Я не хочу смотреть,
хочу трахать !"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и пошел смотреть.
Приходит в маленький кинотеатр, открывается зановес.
Мужик смотрит там один мужик другого мужика еб%т
Мужику смешно стало.Он давай: "Ха-Ха-Ха.Я десять баксов заплатил чтобы
на двух мужиков посмотреть".
Тут рядом сидящий мужик и говорит: "Это еще ничего! А здесь вчера
какого-то мужика показывали, так он бобра ебал"

Приходит мужик на прием к доктору, и выясняется ,что больна
предстательная железа. Доктор прописывает ему массаж энтой железы.
Сходил мужик на один сеанс, сходил на второй - надоело ездить
в больницу и обращется он к своей жене:
- Жена! Сделай ка мне массаж железки, тем более она тебе скажем
так тоже нужна в исправном состоянии.
Жена соглашается, но говорит :
- Я не умею и не знаю как это делать, научи!
Мужик объясняет:
- Одеваешь перчатку на руку палей указательный мажешь вазелином.
Всаешь сзади меня. Правую руку на правую ягодицу, левую руку на левую...!!!
Ну доктор и пидар!

Урок русского языка в грузинской школе. Входит учитель.
- Здравствуйте, дэти! Садытэсь! Так, Кобаладзе - к доске! Пиши тэма урок:
"Раз-бор прос-то-го пред-ло-жения". Написал? Так, пиши предложение:
"Муж-чи-на и жен-чи-на в ба-нэ". Так, написал? Маладэц! А теперь разбери
по членам предложения!
- Учитель, "мужчина" - надлежащее, "женщина" - подлежащее, "в" - прэдлог,
"бане" - дополнэние.
- Садысь, два!
- Почему, учитель?
- Гиви! "Баня" - это не дополнэние, это мэсто имэния!

Старлей Дэвидсон