Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет Миллионер, игрок бессовестно тонет на вопросе Как зовут богиню любви в Греческой мифологии? Короче, дает ответ - Афина. Риджис ему - прости друг - Афродита, до свидания. После чего стоит в своей арке и говорит - А мы то все знаем что Афина - богиня. . . и тут по его лицу пробегает тень. . . потому что телесуфлер несет явную ахинею. Но он перебарывает это дело и выдавливает - Войны. И хотя программа не идет в прямом эфире, так это дело и пошло. Может она Ареса подменяла когда он от Зины прятался?
Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько затрудняюсь сказать, известно лишь одно меж собой они были более или менее родствениками. Это предистория. В тот день отлично отметив 3л.банкой самогона начало отпуска Юрка вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках он громко свистнул. Не боитесь они его не разорвали. Собаками это было понято как сигнал "Шварценегер ко мне" Вообщем вся орава облепила Юрку облизывая сголовы до ног. Вопрос "ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь не уместен, попытки отогнать дворняг не к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой, выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый что его сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же такое совпадение)Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске. После чего чувствуя усталость(от добрых дел),отрубился. Тут надо сказать что жил он краю города со своей бабкой. Так вот будит его бабка утром и спрашивает:"Юр,а Юр ты че пьяный вчера был?". " Да было немного,ты же знаешь отпуск обмывали" - Ну вот хоть раз у тебя нормальная компания собиралась, сидели тихо, не буянили,не орали, меня даже не разбудили, весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили.
Что за бред про Качинское училище? Что значит "мобилизовывали"? Руководство училища раздавало курсантам боевое оружие, а те ходили по улицам и стреляли куда не попадя? Кроме того, "подсадная утка" должна была быть в гражданском. И что, за убийства курсанты ответственности не несли? Явно из тех баек, что что рассказываются пьяными отставниками. +++++ Что значит "бред"? Оперов на такую ораву амнистированных после смерти Сталина уголовников явно не хватало. Естественно привлекали армию. А "утка", как было сказано, изображала поддатого работягу. Есстествено не в курсантской форме (мог бы и сам догадаться). А оружие конечно же выдавали, не из пальца же стрелять, и не "куда не попадя", а в тех, кто нападал на "утку". А какую отвественность могли нести курсанты, выполняя боевой приказ? Только благодарности получали. Критичный и аналитический ум опоннента радует, но с фантазией и кругозором все несколько запущено. Времена другие были. Демократией и не пахло. Прав никто не качал и смел даже думать о таком. Вспомни хотя бы фильм "Холодное лето 53-го". "Хорошие" (политические) амнистированные ЗК поубивали "плохих" (уголовники) амнистированных ЗК. И ничего им за это не было. А зритель только радовался.
На прессконференции после очередного поражения нашей сборной спрашивают Якушева:Почему у Вашей сборной и после этого матча в таблице очередной ноль?. Якушев отвечает:Это не ноль,это очко!!!
В одном из горных районов Кавказа: -Мужик, где живет Михаил? -Здесь недалеко. Держись за меня, я тебя подвезу! Достает руль БМВ и начинает бежать! Когда наконец "довез" и "уехал" друг говорит Михаилу: -Какой-то долбоеб заставил меня бегать 5 км. по горам пока я до тебя добрался с рулем БМВ в руках! Михаил: Держись за меня! Сейчас его догоним и маму вспомним! и достает руль от новенького Ферари
По работе постоянно летаю в командировки. Летим в составе 6-ти человек в Пермь. У каждого с собой чемодан-троль (20 инч по диагонали) и каждый со своим (рабочим) нотбуком. Регистрируемся в Домодедово на рейс "Пермские авиалинии". Из русскоговорящих я один... - Сдавайте багаж ! - А у нас нету, только "троли". - Сдавайте, у вас и так есть по сумке. - Это не сумки это компьютеры - А зачем вам 6 компьютеров с собой ? Прихожу в себя от вопроса: - Ну у каждого свой... - Все равно сдавайте, троли на полку не влезут - Да мы летаем каждую неделю в разные страны, всегда все помещается.. - А вы на чем летаете, на боинге ? - Ну, конечно... - А у нас ТУ-154, "троль" с полки на голову падает... проверено!!
Но пока к иностранцам относятся с уважением - разрешили положить за кресла между салонами.
Случилось это лет 5-6 назад когда мы всем классом проходили мед. комиссию в военкомате. Все проходило обычно, пока мы не зашли в кабинет уролога. ( это врач который осматривает мужское достоинство ) Стоим мы значит в очереди, а перед нами осталось несколько парней из другой школы. Один как раз снял штаны и ждет, а в это время в кабинет заходит медсестра с какими-то папками. Т.к. вход в кабинет сзади то парень не видел вошедшей медсестры... Врач пристуил к осмотру и одновременно не глядя на медсестру сказал ей:"Положи на стол !" ( в смысле папки ) Парень принял это высказывание на свой счет и положил свой "прибор" на стол врача. (!!!) Медсестра быстро положив рядом папки вылетела из кабинета, давясь от смеха, мы все выпали в осадок, что было с врачем я уже не видел, потому что от смеха мы буквально катались по полу.
В саванне у носорога очень плохое зрение, он чертовски близорук и практически не видит того, что твориться у него под ногами. НО ПРИ ЕГО ВЕСЕ И РАЗМЕРЕ ЭТО НЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ! Алекс
Идут два мужика.Впереди-две женщины.Один другому и говорит: -Глянь,вон слева моя жена, а справа моя любовница,и очень, я тебе скажу,неплохая любовница. Второй: -Да нет же,справа моя жена,а слева моя любовница,и очень,я тебе скажу,неплохая любовница. Помолчали немного,и хором друг другу: -Ведь могут же,когда захотят!
Покупатель в магазине: Девушка, водки пожалуйста, только свежей! Продавец:??? Водка не бывает несвежей!!! Покупатель: Ну не скажите. Вот вчера пару бутылочек выпил, так сблевнул-с!
Приходит женщина в магазин и просит показать сумки из крокодиловой кожи. Продавец; - У нас в ассортименте только два вида сумок из крокодила. Пожалуйста смотрите. Первая стоит 10 долларов, а вторая 100 Женщина;- Так они же абсолютно одинаковые! Продавец:- Не скажите. Первая из кожи спины крокодила, а вторая из кожи члена Вы ее погладьте, пососите и она станет чемоданом.
Урок русского языка в грузинской школе. Входит учитель. - Здравствуйте, дэти! Садытэсь! Так, Кобаладзе - к доске! Пиши тэма урок: "Раз-бор прос-то-го пред-ло-жения". Написал? Так, пиши предложение: "Муж-чи-на и жен-чи-на в ба-нэ". Так, написал? Маладэц! А теперь разбери по членам предложения! - Учитель, "мужчина" - надлежащее, "женщина" - подлежащее, "в" - прэдлог, "бане" - дополнэние. - Садысь, два! - Почему, учитель? - Гиви! "Баня" - это не дополнэние, это мэсто имэния!
Урок в грузинской школе. - Так, Гиви, скажи мне, что такое ос! - Учитель, ос - это такой балшой пичел, он летает, пылца сабирает и мед дэлает! - Нэт, Гиви! Балшой пичел, который летает и пылца сабирает - это бжмэл! А ос - это вокруг чего Зэмля вертится!
Застойные годы. Еврейская семья. Мальчик возвращается из школы. Папа в кресле читает газету. - Так, Сема, и что у тебя сегодня было в школе? - Папа! Мы сегодня заполняли анкету! - Таки и что там были за вопросы? Национальность была? - Была... - И что ты себе написал? - Папа, я написал, что я русский... - Сема, ты же поц, ты - еврей! Зачем ты написал, что ты русский!? - Папа, там все так писали... - Сема утирает нос и всхлипывает. - Так, Циля! Ты слышала, мать ему еб, он таки у нас русский! Вот что. Я тебя раньше до школы подвозил на нашей "Волгочке", теперь все - будешь как все нормальные русские дети ездить на трамвае! С кухни выходит мама: - Так, Сема, раз ты теперь таки русский, то в джинсиках, там, в дубленочке больше гулять не будешь. Как все русские дети будешь ходить в драповом пальтишке! Из компанты появляется бабушка: - Таки Сема! Раз ты теперь у нас русский, то про икорочку, севрюжку, антрекотики с котлетками на обед, ты теперь забудь. Будешь как все русские пустые макарончики кушать! Проходит месяц. Новый год. Вся семья Семы с гостями сидит за праздничным столом, ломящимся от деликатесов. Отдельно от всех, на табуретке сидит маленький Сема и ест пустые макароны с черным хлебом. Он шмыгает носом, поднимает глаза, искоса смотрит на родню и тихо говорит: - Вот месяц, как я русский, бля! Но как же я вас уже, сука, жидов ненавижу!
Давным давно в старые добрые времена услыхал я следующую байку. Якобы проводился в Америке прикольный конкурс: конкурсантам показали фотографию парочки, занимающуюся любовью и наказали придумать за некий промежуток времени прикольные названия к этой фотографии. Кто больше придумает, тот типа и победил. Победителем оказался какой-то советский журналист, который по количеству прикольных названий обогнал своих конкурентов на порядок. Когда его спросили, откуда такая фантазия, он ответил, что никакой фантазии не было и в помине. Просто он купил всю периодику в соседнем киоске и... название каждой третьей статьи впору подходило к фотке. И вот, вспомнив как-то сию историю, решил я проверить ее правдивость, благо под рукой оказались пара газет (АиФ международное издание N 7 и 9 за 1998 год).
Представляете себе фотку, на котрой совокупляется парочка обнаженных, да.
"Алла Демидова: Жизнь и сцена" "Александр Коржаков: Только в Екатеринбурге!" "Виктор Аксючиц: Только в Санкт-Петербурге!" "Как делают деньги на безработных" "Изнасилована долгожительница" "Лукашенко - чемпион" "Жириновский станет поручиком" "Цена президентского послания" "Дело идет к референдому" "Рука Москвы" "Тяжелая ноша Егора Строева" "ЭТО МОЖЕТ КАЖДЫЙ" "Теперь нотариус не нужен" "У российских лыжниц есть секретное оружие" "Как завоевать мужчину" "Осторожно, фанаты!" "Бактерию - в рот!" "Я делаю так!" "Это вам не елки-палки!" "Рецепт твоей молодости" "Вы просили рассказать" "Россия и Украина запутались" "Наша жизнь в марте" "Почему шахтеры лезут под землю" "Не порно, да задорно" "Король Швеции и великий Бергман наконец-то встретились" "Как я вживался в образ Сталина" "Судьба Татьяны Лариной" "35 ГРАММОВ РАДОСТИ ОТ ЛЕОНАРДО" "Изнанка королевской жизни" "Семейная новинка - встречи в уик-энд" "Страшное детство" "Как любить детей" "Травку детям давайте с умом" "РЕАБИЛИТАЦИЯ ИНВАЛИДОВ - НЕ ТОЛЬКО КОЛЯСКИ"
Опять про Гогу Борачинского. Встречаются Гога и другой преп - Фохт, который был жутко популярен на физтехе так как не было ничего халявнее чем сдать ему экзамен. Так вот.. Фохт говорит: "Принимал я сегодня экзамен у студента. Задал ему один вопрос - не знает, задал ему второй, полегче - тоже не знает, задал ему третий, совсем легкий - опять не знает. Ну поставил я ему 3: матанализ большой, чего-нибудь да знает". А Гога ему отвечает; "А я вот сегодня принимал экзамен у студента. Задаю ему первый вопрос - отвечает, задаю второй, посложнее - отвечает, задаю третий, еще сложнее - отвечает. Ну поставил ему 3: матанализ большой, чего-нибудь да не знает".
это было в то время когда только-только появились иномарки с правым рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился- водителя нет, пассажир сидит , а как машина-то едет?
Налоговый инспектор в сельской синагоге: -Так, свечи здесь без счета жжете, а стеарин оставшийся куда деваете? Продаете? -Ну в город отправляем, а там из него новые делают и нам присылают... -А мацу употребляете, остатки, крошки куда? Птичкам отдаете? -Нет, тоже в город отправляем, их там в новую добавляют и нам присылают... -А обрезания тут проходят, эти... обрезки куда деваете? -Тоже в город отправляем... -И что, присылают что-нибудь взамен? -Ну Вас вот прислали...
Беседуют три еврея: - Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем. - Почему? - Достойный был человек! - А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный человек! - А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной. - Послушайте, но она же еще жива!? - Вот!
Ты мог простить не дать уйти не обрубать любовные пути но ты усал смотреть вперед и ты не дал ей сделать ход на этом кончилась тропинка виться и ты не смог любви опять купиться любовный путь пришел в тупик в пути сломав ее тростник ты покидаешь навсегда наши любовные стада где в чистоте абилии друг друга любили мы прощай секрет прощай любовь ответа нет и нету слов но помни раз и навсегда как целовались с тобою мы тогда я не открою твой секрет теперь уж нет теперь уж никогда как ты смогла меня влюбить в себя тогда вскружив меня окутав пеленой и дав напиться любви ручья водой о боже я ослеп о нет куда теперь попав в любви вертеп почувствовав ее капель и чистоты зеркальной мои глаза не могут оторваться от этой красоты хрустальной и блеск ее в моих глазах и мысли где-то в небесах прости меня прости но нет окольного пути ищи путь новый ты, а я пойду другим и горе нам коль вновь мы встретимся в пути иди, иди, иди.
Призвал Бог к себе трех президентов:Клинтона, Ельцина и Лукашенко и сообщает: завтра наступит конец света, идите и известите свои народы. Возвращается Клинтон на землю и обращаясь к американцам говорит: - Народ мой, уменя для вас 2 новости, одна хорошая, одна плохая. Хорошая - Бог есть. Плохая - завтра наступит конец света. Возвращается Ельцин на землю и обращаясь к россиянам говорит: - Россияне, у меня для вас 2 новости, обе плохие. Первая - Бог есть. Вторая - завтра наступит конец света. Возвращается Лукашенко на землю и обращаясь к белорусам говорит: - Беларусы, у мяне для вас 2 новасци обе харошыя. Первая - Бог мяне прызнал. Втарая - я буду правиць вами да канца свету.
Выходит как-то раз новый русский из казино, а тут к нему подходит бомж и говорит: -Мужик, трахни меня! -Ты, че, в натуре, совсем охренел!? -Я тебе деньги заплачу - $5000. -Да я тебя убью ща! -$10000 -Да я ........... -$20000 -Ну ладно, только не здесь, пойдем отойдем в подворотню. Разложил он его на капоте своего джипа, начал пялить и спрашивает бомжа: -Мужик, а где деньги возьмешь? -Давай, давай, вгоняй меня в долги.
Есть у меня друган-Серега по прикольной фамилии ФИЛИН.Любит он понимаешь тяпнуть (в смысле выпить)не по детски И так у него это клево полоучается что он экзамены в институте(МИРЭА)только датым здавал,толи преподы своего чувствовали.Как-то у одного кекса из нашей компании было день рождения ну собрали мы всех и Сережу тоже и выпили(хорошо выпили)время к ночи шло и Серега уже никуда поехать в смысле домой не мог да и не хотел.Ну говорит пойду маме повоню домой и скажу что значить домой не приеду.Я и еще друган пошли его проводить до телефона заодго и сами повонить хотели.Мы повонили настала очередь Сереги.Попорядку:набирает номер,мама поднимает трубку и слышит слегка не тревый Серегин голос: Мы слышим(дословно) -Мам это Я. -Мам я здесь Поворачивается к нам-спрашивает -Где Я МЫ -В Переделкино Серега -мам в Переделкино,мам я это,ну вот. И вешает трубку.Мы легли.
Песенка студента. Если много занимаешься учебой - растут рога. Если много занимаешься женой - растут долги. Если много заниматься и тем, и другим - отбросишь копыта.
Может это и старый анекдот, но я его тут не встречал. Передача "Вокруг смеха" конкурс "Что бы это значило?" 1. Фото пенька в лесу и на нем расплющенный хуй. Ведущий читает варианты и коментирует: - "Хуй в лесу" - ничего, - "Замерз как хуй" - тоже ничего, - А вот победитель - "На конец наступила весна!" Следующее фото: 2. Фото проруби в озере и торчащий из нее хуй. Ведущий читает варианты и коментирует: - "Замерз как хуй" - ничего, - "Ледяной хуй" - тоже ничего, - А вот победитель - "Нырнул и хуй вынырнул!"
Захотелось как-то мужику бабу, пошел он в соответствующее место. Приходит и говорит: "Мне нужна баба за 100 баксов" Ему говорят: "За 100 баксов есть баба без рук" Мужик говорит: "Да вы что ? Зачем она мне без рук ?" Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !" Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.
На следующий день снова приходит. Говорит: "Мне нужна баба за 50 баксов" Ему говорят: "За 50 баксов есть баба без рук и без ног" Мужик говорит: "Да вы что ох%ели? Вчера была без рук, а теперь и без ног ! Зачем она мне без рук и без ног ?" Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !" Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.
На следующий день снова приходит. Говорит: "Мне нужна баба за 25 баксов" Ему говорят: "За 25 баксов есть только бобер" Мужик говорит: "Да вы что ? Совсем ох%ели ? зачем мне бобер, бабу давайте ?" Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !" Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал бобра.
На следующий день снова туда же приходит. Говорит: "Мне нужна баба за 10 баксов" Ему говорят: "За 10 баксов можно только посмотреть" Мужик говорит: "Да вы что в конец ох%ели ? Я не хочу смотреть, хочу трахать !" Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !" Ну делать нечего, мужик заплатил и пошел смотреть. Приходит в маленький кинотеатр, открывается зановес. Мужик смотрит там один мужик другого мужика еб%т Мужику смешно стало.Он давай: "Ха-Ха-Ха.Я десять баксов заплатил чтобы на двух мужиков посмотреть". Тут рядом сидящий мужик и говорит: "Это еще ничего! А здесь вчера какого-то мужика показывали, так он бобра ебал"
Приходит мужик на прием к доктору, и выясняется ,что больна предстательная железа. Доктор прописывает ему массаж энтой железы. Сходил мужик на один сеанс, сходил на второй - надоело ездить в больницу и обращется он к своей жене: - Жена! Сделай ка мне массаж железки, тем более она тебе скажем так тоже нужна в исправном состоянии. Жена соглашается, но говорит : - Я не умею и не знаю как это делать, научи! Мужик объясняет: - Одеваешь перчатку на руку палей указательный мажешь вазелином. Всаешь сзади меня. Правую руку на правую ягодицу, левую руку на левую...!!! Ну доктор и пидар!
Приходит грузин к доктору и говорит: -Доктор у меня в жопе что-то колет. Доктор просит его снять штаны, нагнуться и развести ягодицы. После чего восклицает: -Да у Вас тут роза! -Да доктор, это Вам.
Американец (А) и русский (Р) попадают в ад. Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?" А и Р: "А это как?" Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в русском два." А: "Я конечно выдираю американский!" Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!"
Через два месяца при встрече. Р: "Ну как у тебя дела?" А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и живу спокойно. А как у тебя?" Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то ведра не завезут, то дерьмо кончится."
Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко потягиваем. И тут он заявляет: "Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый вечер." Ну, я на полном серьезе ему: "Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился. Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ: "Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и чем бы вы думали? "Коньячком!..." Вот такой вот загадочный русский народ... З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще не спился...
Москва. Ленинградский вокзал. Туалет типа "М". Воскресенье, вечер, в Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись, изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"
Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.
Вопрос армянскому радио Почему Россия проиграла Японии? Готовились играть против таких же игроков, как японцы против Мостового в рекламе Пепси выставили.
Сидит Чапаев. К нему подходит Петька. -Слышь, Василий, говорят наша Анка блядь. -Петька, как это, наша Анка и блядь? -Анка, а ну-ка иди сюда. Подходит Анка. Чапаев: -А ну-ка Анка снимай трусы и ложись. Анка ложится. -Петька, засунь в нее правую руку. Засунул? А теперь левую. Зашла? А теперь похлопай в ладоши. -Василий Иваныч, не получается. -Ну вот, а ты говоришь наша Анка блядь...
Темным-темным вечером, по темной-темной, длинной и страшной аллее возвращаемся с Васьком домой. После дегустации забугорного виски Васек в состоянии "грогги", но благодушен. Я-то знаю - в такие моменты его всегда тянет на благородные поступки. Интеллигент, что с него взять! Медленно нагоняем одиноко идущую девушку. А девушка оч-чень даже ничего. Талия узенькая, ножки возбуждающие, а из-под капюшона золотистые кудри выбиваются - красота! И вот, когда мы почти с ней поравнялись, Васька пробивает: - Девушка, а девушка! Давайте мы вас до дому проводим, потому что... потому что девушкам здесь гулять нельзя!.. Девушка медленно поворачивает голову на зов благородного рыцаря. Васек икает, фиксируя лик, не обезображенный даже зачатками красоты, и подавленно заканчивает: - Тебе - можно!