Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы да полетят над землею, по тверди небесной. [И стало так. ] И сотворил Бог рыб больших и всякую душу животных пресмыкающихся, которых произвела вода, по роду их, и всякую птицу пернатую по роду ее. И увидел Бог, что это хорошо, и сказал Бог: заебись! И заеблося..
Форвард московского "Спартака" Павлюченко, забивший 3 года в ворота шведского клуба "Хэккен" в матче кубка УЕФА перепутал с "Хэккеном" сначала московский Локомотив, а затем и сборную Англии. Тренер сборной России по футболу Гуус Хиддинг высказал надежду, что следующими командами которую Павлюченко перепутает с "Хэккеном" станут сборные Израиля и Андрорры.
Прокуратура Анлгии направила в генеральную прокуратуру РФ запрос об экстрадиции форварда московского "Спартака" и сборной России по футболу Р. Павлюченко в качестве подозреваемого в отравлении А. Литвиненко. "От его действий содрогнулась вся Англия" отметило и министерство иностранных дел этой страны.
Уволенный Стив Макларен сидит в кабаке в кругу собутыльников и жалуется: "Приехали мы в Россию отмечать выход в финальную стадию чемпионала Европы, хорошо так сидели а тут пришел этот... Pav-lu-chen-ko и все опошлил".
"Я пльоха панемать паруски" - заявил Уэйн Руни в интервью СМИ - "но но мне кажеццо што ваш игрок кагда падаль в штрафной скозал "Ойплять! как тут скольска..."
- Почему Виктор Медведчук ушел из партии юристов-футболистов СДПУ(о)? - Эта общая тенденция - партии чистят ряды от случайных людей. Неслучайно из партии Пора-ПРПистов ушли боксеры, а от юристов-футболистов - юристы! Того гляди, и в России партия медведей-чекистов останется без дзюдоистов!
только что лопунулся :)) ходил катридж заправлять, а т. к. хожу всегда в одно и то же место (у нас рядышком есть сервисный центр) то и девушку принимающую заказы уже немного знаю... захожу в комнту где она сидит, и она откуда-то из подсобки выходит и жует, а вся губа и над губой - белое я думаю - ну пирожное лопала с аппетитом... стою, лыба распахнулась :))) думаю как бы поделикатнее ей-то сообщить... взгляд перехватываю и делаю движение как будто у себя крошку с губы стряхиваю... она так печально улыбается... - "Герпес замучал..."
только что прочитал на lenta.ru под фотографией семерых астронавтов: "Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его экипаже четверо мужчин и две женщины." Кто же седьмой? Гермафродит?
Прилетел Буш в Ирак проверить, как на самом деле воюется. Осматривает омуницию пехотинцев: - Как оружие, заебись стреляет? Дали ему М - 16. Завалил Буш кого-то вдалеке: - Заебись,- говорит,- оружие победы! - А как ва питаетесь, сытно-ли? Ведут Буша в столовую. Въебал сока апельсинового с тостами: - Заебись,- говорит,- пища богов! - А как свой досуг между боями проводите? Уж не дрочи-те ли часом, освободители? Оккупаны хором ему: -Во-о-он сарай стоит, так там верблюдица...... Убежал Буш в сарай. 15 минут нету. Выходит, ремень на ходу застегивает: - Ничего верблюдица, только высоко вроде, да и старовата! Оккупанты (охуевше-виновато): - ....так вот мы на этой верблюдице в соседний аул к девчонкам ездим.
История из жизни одной девушки, рассказанная мне... Училась эта девушка заочно в одном российском ВУЗе. Проживала и работала, по-моему, где-то на севере. Так вот. Проживала она тогда со своим очередным возлюбленным, который ей к тому моменту изрядно надоел. После трудового дня она направилась изменять ему с возлюбленным №2. Они занимались любовью и он излил ей семя на живот. Поскольку это ценный косметический продукт, она плавными круговыми движениями растерла сперму по своему животику. Не успев помыться, она побежала домой. Дома ее встретил заждавшийся возлюбленный №1 и прямо с порога бросился к ней приставать. Соскучился, наверно. Начал ее раздевать, целовать ее прекрасное тело... Добрался и до животика :-). Что-то его смутило и он ей говорит: "Что-то у тебя живот какой-то... соленый, что ли..." Она оперативно отреагировала: "Так я же пользуюсь маслом Джонсонс Бэби." Вот такая вот история... Вроде бы прикольная, на первый взгляд... А если задуматься?
На тему -Спиздили. Все кто писал на эту тему все как то мелко было. Курица. кабель. Вот учитесь. Другая страна другие масштабы. 19 июля 2005. Если вы думали, что воровство картошки с соседского огорода — исключительный атрибут советской и постсоветской действительности, вы глубоко заблуждаетесь.
В Израиле тоже воруют фрукты и овощи, причем часто в промышленных количествах. Остается удивляться, как в такой маленькой стране удается укрыть тонны ворованного продукта. Ранее JNews писал о кражах фруктов из фермерских хозяйств, а также о сезонной деятельности воров, которая усиливается во время сбора авокадо.
На это раз Ynet сообщает о краже хумуса в особо крупных размерах, не того готового продукта, который расставлен на полках в супермаркетах, а исходных горошин, общий вес которых составил около 75 тонн.
Прошедшей ночью хумус был украден из киббуца Эйнат в округе ха-Шарон. Владельцы ценного продукта оценивают объем ущерба в 200 тысяч шекелей.
Люди в масках напали на охранника и собрали хумус дорогих сортов.
Представители киббуца сообщили Ynet, что воровство оборудования и сельскохозяйственной продукции случается у них довольно часто, но таких масштабов оно не принимало никогда.
Я со своей подружкой традиционным сексом не занимаюсь уже месяцев 5-6. По причине того, что она не хочет принимать противозачаточные, а я не люблю презервативы. И уж оба мы пока не собираемся заводить бэйбика. И вот недавно, после секса, я ей рассказываю произошедший на днях с моим знакомым случай и, в том числе, упоминаю про имевшийся у него интимный контакт с одной девушкой. Это упоминание заканчивается фразой: "... И вот он взял ее сзади". Имелась тут ввиду невиннейшая догги-позишн (по-собачьи, по-русски говоря). Моя девушка тут же спрашивает: "Это в попку, в смысле?". Я говорю: "Нет". "А тогда куда?"... Сходить, что ли, за презервативами.
В нашем уездном городе М. каждый год проводится смотр-конкурс по охране труда. Естественно, в основном на бумаге, но для придания видимости работы, организуется сотровая комиссия, которая посещает некоторые предприятия, в которую вошел и я, как представитель СМИ. Были мы в трамвайном депо. Начальник депо бодро перед телекамерами рапортовал, какая большая работа проводится у них по охране труда. Телеоператоры поснимали трамваи с разных точем. Пора уходить. При выходе из конторы депо - комната медпункта. Оттуда вышла фельдшер, немолодая, полная женщина заспанного вида. Сказала, что здесь проходят проверку водители перед выездом на линию. В том числе и на алкоголь. "Как?" - спрашиваю. "А у нас прибор есть", - отвечает, и показывает коробочку чуть больше пачки сигарет. "В нее нужно дуть, и если в крови есть алкоголь, то загорается красная лампочка, если нет - зеленая" - объясняет фельдшер. "Интересно посмотреть бы в деле..." -говоряю я. "Сейчас покажу"- говорит фельдшер, и что есть сил дует в мундштук. Загорается красная лампочка. Все члены комисси ржут. Фельдшер в испуге кричит: "Это неправильно, прибор неисправен". "Давайте проверим на мне", - говорю.-"Я вчера, в воскресенье за обедом пару рюмок принял, а к вечеру пивком закрепил..." Дую что есть сил в мундштук, - зеленая лампочка. Комиссия в ауте. Бедная фельдшерица не знает, что и сказать. Правда нужно добавить, что водителями трамваев у нас работают женщины со стажем в 20-30 лет. Что их проверять?
Почему народ так разочаровался в президентах Клинтоне и Кацаве? - Потому, что они так нагло гонялись за еврейскими женщинами! А чем народ так очаровал президент Путин? - Тем, что он так упорно гоняется за еврейскими мужчинами!!!
Новости: Грузинский премьер прооперирован в США. Мозговые имплантанты - демократизаторы и новые голосовые связки для президентского хора прижились нормально.
Решил переделать водопровод у себя в деревенском доме. Ну, там заменить старые трубы, краны, поставить тройники – точек разбора воды запланировал много. Задумал поставить и унитаз, и душ, и водогрейный котел и стиральную машину. В общем, замахнулся широко. Долго планировал и прикидывал как все это смонтировать. Я, вообще никогда не приступаю к работе, пока в голове не "пропишу" четкий план действий – вплоть до потребности в материалах и необходимом инструменте. Вот и на этот раз все распланировал, рассчитал сколько и каких кранов и труб закупить, переписал на бумажку и решил завтра, в субботу все закупить в хозяйственном магазине на Набережной. Микрорайон у нас так называется. Там есть хороший магазин стройматериалов, где и ассортимент не плохой и цены ниже, чем в других магазинах. Переделать водопровод я решил "по-старинке": т. е. из стальных труб на скрутке. Хотя сейчас уже все перешли на металлопластиковую технологию. Но я с ней не был знаком, оттого и задумал по-старому. В пятницу вечером, часов в 11 обратил внимание на неестественно оранжевый цвет неба в такой поздний час. Выглянул в окно и увидел сильнейший пожар в том месте, где стоял магазин стройматериалов. Взглянув через бинокль убедился: да, горит магазин, в котором я настроился купить завтра все для моего нового водопровода. Утром пошел посмотреть. Магазин выгорел дотла и продолжал еще дымиться. Пожалел, конечно, что сорвались мои планы, а в другой магазин идти как-то не хотелось. На другой день – это было воскресенье, мне нужно было ехать к своим старым клиентам настраивать программу. Что самое интересное – это тоже был магазин стройматериалов. Только далеко, в Малаховке. Закончив свои дела, я подумал: "Почему бы мне не купить все эти трубы и краны здесь". Пошел выбирать. Разговорился с продавцом и он меня переубедил сделать все то, что я задумал из металлопластика. Я согласился с его доводами и купил все материалы для переделки моего водопровода по новой технологии. Ну, поскольку я их давно обслуживаю, то они продали мне все с хорошей скидкой. В итоге я и в деньгах выиграл, и новую технологию сантехнических работ освоил. Еду я домой в электричке и думаю: ведь не случайно сгорел тот магазин стройматериалов, где я хотел отовариться. Наверное, он сгорел только по тому, чтобы не дать мне купить устаревшее оборудование и немного сэкономить на моих расходах. Можно, конечно, сказать, что все это случайность, простое совпадение обстоятельств... Но мне все же верится в такую заботу обо мне там, на верху.
Надо было найти точный перевод слова "вознаграждение". Мультитран выдал пример: "Chechen fighters place two-million-dollar bounty on Putin’s head. – Чеченские боевики объявили вознаграждение за голову Путина в размере 2 млн. долларов. " http://multitran.ru/c/m.exe?l1=2&l2=1&HL=2&s=%E2%EE%E7%ED%E0%E3%F0%E0%E6%E4%E5%ED%E8%E5
Пришли как-то два россиянина в английский паб. Один владел английским в совершенстве, а другой никак. Решили они попробовать как можно больше сортов пива и начали пробовать по очереди все сорта. После очередного бокала темного пива подошедший бармен мпрашивает у того, который не понимает: Мудак? На что мужик возмущенно отвечает: Сам мудак! На что бармен приносит еще один бокал темного пива. А в это время второй валяется от смеха на полу. Прикол в следующем: бармен спросил "More dark?", а в ответ услышав "Some more dark", принес еще темного...
-Почему латвийское правительство поддерживает возрождение фашизма?! - Последнее время в Прибалтику зачастили с поездками евреи из Лондона, скоро понадобится много молодого персонала для обслуживания крематориев.
Дедушка (Д) сажает себе на коленки внучку (В)- Д- внученька, а что будет, если подергать киску за письку? В - ну дедшка..... Д - скажи-скажи В - кискино молочько Д - правильно! а если собачку? В - ну дедушка.... Д - скажи-скажи В - собачкино молочко Д - правильно!! а если дедушку подергать за письку... В - ну дедушка! Д - скажи - скажи В - ну дедушка! Д - скажи! В - дедушкино молочко Д - правильно!!! и шоколадка!!!
В ответ на "Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?" Просто все тайное всегда становится явным
поучительная история (правда, надо разобраться, для кого) Привезли мы заказчику купленный им ЛИЦЕНЗИОННЫЙ софт - Adobe Publishing Collection, куда входят всякие Фотошопы, Иллюстраторы, Акробаты, Пожмакеры и тд... поскоку пакет лицензионный, то есессно, стоит кучи денег, но заказчик - буржуй, потому приученный к покупке софта, а не воровству. Он к тому же купил на все компы лицензионные винды и офис, ну и на дизайнерские маки, соотвественно - дизайнерский софт. Так вот, при передаче ему этого софта буржуй (а он уже некоторое время находится в Украине, потому любит втыкать в речь разные наши словечка), так вот, он выдает сакраментальную фразу: When I'm going through BAZAR, always crying when looking at the software for 12hrivnas!!! (hrivna - это украинский вариант деревянного, 1убитый енот равняется 5,5 hrivnas)
Новая реклама тут джинсов Levi`s... слоган такой - "Go left, feel right!" Типа "Ходи налево, это твое право!" :) Сразу вспоминается "Каждый человек имеет право налево":)
Плывет русский флот а навстречу ему американский. Ну капитан американского флота говорит матросам: - Вы главное русским ничего не кричите. Ну русский флот почти проплыл, американцы думают, ну блин, соседи как никак, поздороваться хотя бы надо, и кричат: - Хеллоу раша! На русском флоте: - Что?! Херово покрашено? Так, Васек, готовь торпеды!
Это так не история, а фрагмент из жизни. О вреде сна на холодильнике. У мой дочери у подруги, кот упал с холодильника и разбился на смерть. Толстый, здоровый перс. Видимо как спал так и не проснулся пока летел. Вот до чего лень доводит:))))
С точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый человеческий индивидум способен лояльно реагировать на тенденцию пародоксальных эмоций, так что с этой точки твоя концепция неактуальна. Что не мешает сусликам размножаться.
Вчера в российской армии произощла долгожданная реформа, причем финансовая - министерство обороны России передано в подчинение главному налоговику России. Бывшему министру обороны Иванову поручено конвертировать остатки гражданской промышленности Росии в ВПК. Путин нашел асимметричный ответ на западные военные происки: Бить врага рублем на своей территории!
(Продолжение мысли) 1) Ищете женщину? Лучше ищите деньги: женщина сама вас найдет! 2) Девушки! Ну где ж вы все были, когда я был холост и беден?!! )Прислал AVG(
Было у мужика стадо овец. И повадилась стая волков каждую ночь резать одну-двух. Стадо у мужика большое, но его это все равно стало напрягать. И что он только не испробовал и капканы ставил, и яд оставлял, и ямы рыл, и собак заводил - ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО. Капканы, ямы обходят, яд не берут, собак рвут. А на сторожей с ружьями денег нет. Ну мужик с горя и запил. Приходит к нему друг, выслушал, выпили. Друг и говорит: "А заведи-ка ты собаку Марабу, как отшепчет!" Мужик отвечает: "Чо я собак не заводил?... бесполезно, рвут!" Ну утром проснулся дай думает куплю, все равно терять нечего. Пошел на рынок ходил-ходил, выбирал-выбирал - нет собаки Марабу, есть волкодавы, овчарки, ротвелеры, короче все породы, а Марабу нет. Ну мужик находился по рынку - собрался домой, вдруг видит у самого выхода стоит дед и у него в коробке лежит какая-то лохматая, вся в лишаях, струпьях, из носа сопли висят, собачонка. А у деда на груди табличка - "САБАКА МАРАБУ, 100руб." Ну мужик думает, стольник бабки не большие, куплю! Принес ее домой, чуть не задохнулся, так воняет, ну думает и куда ее теперь, не нацепь же сажать! Ну как была в коробке так и положил, в сарай к овцам. НОЧЬ!!! Стая идет на дело! Впереди Вожак здоровый, с теленка, мощный. Ну а сзади все остальные - тоже матерые волчищи. Подходят к сараю - Вожак вдруг остановился, потянул носом воздух и говорит стае:" - ВСе!!! Дальше не пойдем! ТАМ! Внутри! СОБАКА МАРАБУ!!!!" Стая разворачивается и начинает убегать. Остается только один волчонок, думает:"-что там за собака такая? Наверное Саблезубая со слона размером!" Ну и волчонок и заглянул в щель сарая. И видит лежит там это "чудо" все грязное, воняет, во сне обделалось и лежит в собственной луже! Ну и волчонок побежал догонять стаю, догоняет и запыхавшись кричит:"-Стойте, стойте собака Марабу, это вообще ничто! Максимум, что она может сделать - это догнать нас и поцеловать нас в жопы!" Тут Вожак поворачивается и говорит:"- Да, сынок, ты прав! НО ЗНАЛ БЫ ТЫ, КАКИЕ У НЕе ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!!!!"