Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
15 дек. сего года. Спортивный комментатор: " Какая замечательная идея - распространять бои без правил по всей нашей Родине!" (Велик и могуч русский язык: сам толком не понял, а уже сказал!)
Дядька рассказывал. Почти сразу после войны, он еще дошкольник, приехал с мамой в город к ее брату. Из глухой деревни. Так вот, его дядя пошел в городскую общественную баню и взял его, малыша, тоже помыться. Зашли, и он увидел такого голого дядьку (другого, не своего), что он буквально открыл рот. Тот дядька был ТОЛСТЫЙ! Такой толстый, что даже живот отвисал. Он таких еще не видел - да и где в деревне послевоенной толстяки? В помывочной они оказались еще и соседями! Дядька оказался с юмором. Сказал глазеющему мальчугану: Нохоо (это снисходительное обращение старших к младшим - якут.), посмотри, есть ли там моя пиписька. Я, говорит мой дядя, быстро нагнулся и посмотрел, увидел и сказал радостно на всю баню "Есть!". Все баня долго от души смеялась.
Ющенко говорит Тимошенко: Яценюк урвал лакомый кусок больше чем БЮТ! Тимошенко отвечает: Я тоже ценю лакомый кусок больше чем БЮТ, но обзываться не надо!!!
Шотландец из глухой шотландской деревни первый раз в жизни поехал в Англию и просто офигел. Оказывается, согласно табличкам на туалетах, англичане и шотландцы ходят в разные туалетные комнаты.
Навеяно историями про фамилии. Правда, эта история про имя. Был в моем родном городе на кондитерской фабрике электрик по имени Неон. Уж не знаю, откуда его родители такое имя взяли... И любил он выпить. Однажды трубы горели. Надо было принимать меры. Тогда он что-то такое дорогое и незаменимое с фабрики украл, продал, и ушел в запой. Подняли на ноги милицию. Фотографии Неона в отделе кадров не оказалось, поэтому взяли нескольких его сослуживцев, которые знали его в лицо, прикрепили к нарядам милиции, и вперед, на поиски. Идет такой наряд, и натыкается на Неона. Сослуживец милиционеру: - Вот он! Милиционер сослуживцу: - Он?! Сослуживец милиционеру: - Он!! Наряд бросается в погоню, и тут же сослуживец кричит Неону: - Неон, стой! Неон!
Было похожая ситуевина у меня. Вечером, после одинадцатти - перед сном - включил на DVD фильм "Убить Билла" по моему вторая часть, звук через колы направил, на телевизоре звук убавил в "ноль". Смотрю валяясь на кровати, т. с. наслаждаюсь тарантиновским зрелищем. Есть в картине момент, когда ГГ(главную героиню) предварительно заточив в гробу закапывают в могилу ее бывшие коллеги. Экран на некоторое время погружается во тьму. Свет у меня в квартире везде потушен, темно. Короче эфеект присутствия есть. ГГ захороненная заживо, концентрируется на своих внутренних ресурсах и чертов гроб пробивает худеньким кулачком и начинает жестоко мстить закапчикам. Я во все глаза пялюсь в пустой экран, слушаю звуки выхода из под земли, звуки ударов стонов и т. д... Мое воображение рисует каково сейчас обидчикам, думаю - Красавец, Тарантино! Масштабно придумал - звук без изображения - мысли зрителей сами дорисуют сюжет. Да старик креативно делает свое дело... Минут через восемь, думаю - охереть жжот творец, но уже перетягивает - скучновато без картинки, и тут я начинаю сомневаться в истинности замысла... Хватаю пульт делаю выкл, вкл - точно! есть изображение! - тут до меня доходит, что на телевайзере у меня стоит таймер на отключение на 24-00 и в это самое время в сюжете фильма было временное пустоэкрание!!! Перематываю диск - точно, без изображения было около минуты, а я просмотрел 10. Надо же такому совпадению быть.
В нашем уездном городе М. каждый год проводится смотр-конкурс по охране труда. Естественно, в основном на бумаге, но для придания видимости работы, организуется сотровая комиссия, которая посещает некоторые предприятия, в которую вошел и я, как представитель СМИ. Были мы в трамвайном депо. Начальник депо бодро перед телекамерами рапортовал, какая большая работа проводится у них по охране труда. Телеоператоры поснимали трамваи с разных точем. Пора уходить. При выходе из конторы депо - комната медпункта. Оттуда вышла фельдшер, немолодая, полная женщина заспанного вида. Сказала, что здесь проходят проверку водители перед выездом на линию. В том числе и на алкоголь. "Как?" - спрашиваю. "А у нас прибор есть", - отвечает, и показывает коробочку чуть больше пачки сигарет. "В нее нужно дуть, и если в крови есть алкоголь, то загорается красная лампочка, если нет - зеленая" - объясняет фельдшер. "Интересно посмотреть бы в деле..." -говоряю я. "Сейчас покажу"- говорит фельдшер, и что есть сил дует в мундштук. Загорается красная лампочка. Все члены комисси ржут. Фельдшер в испуге кричит: "Это неправильно, прибор неисправен". "Давайте проверим на мне", - говорю.-"Я вчера, в воскресенье за обедом пару рюмок принял, а к вечеру пивком закрепил..." Дую что есть сил в мундштук, - зеленая лампочка. Комиссия в ауте. Бедная фельдшерица не знает, что и сказать. Правда нужно добавить, что водителями трамваев у нас работают женщины со стажем в 20-30 лет. Что их проверять?
В хит-параде на тему "Кому бы вы присвоили звание Героя России?" третье место занял Гус Хиддинк, второе место получил полный состав сборной Хорватии, а первое место с большим отрывом занял Макларен.
Вот вспомнилось к истории №1 от 6.11.... Как упомянутый декан должности своей лишился. Был какой-то довольно важный госэкзамен, сдавали его редкие тогда арабески. Ну и один "пошол покурить" прям к своему преподу математики, с листиком задачи нерешаемой. Тот без задней мысли помог черному дурачку, ну и видимо на радостях тот не смог переписать решение, а так, сдал оригинал. Госкомиссия слегка удивилась знакомому почерку, да и сделала гадость, видно давно повод искали. вот такая вот грустная студенческая байка ЗЫ: а мужик неплохой был))
Форвард московского "Спартака" Павлюченко, забивший 3 года в ворота шведского клуба "Хэккен" в матче кубка УЕФА перепутал с "Хэккеном" сначала московский Локомотив, а затем и сборную Англии. Тренер сборной России по футболу Гуус Хиддинг высказал надежду, что следующими командами которую Павлюченко перепутает с "Хэккеном" станут сборные Израиля и Андрорры.
Прокуратура Анлгии направила в генеральную прокуратуру РФ запрос об экстрадиции форварда московского "Спартака" и сборной России по футболу Р. Павлюченко в качестве подозреваемого в отравлении А. Литвиненко. "От его действий содрогнулась вся Англия" отметило и министерство иностранных дел этой страны.
Уволенный Стив Макларен сидит в кабаке в кругу собутыльников и жалуется: "Приехали мы в Россию отмечать выход в финальную стадию чемпионала Европы, хорошо так сидели а тут пришел этот... Pav-lu-chen-ko и все опошлил".
"Я пльоха панемать паруски" - заявил Уэйн Руни в интервью СМИ - "но но мне кажеццо што ваш игрок кагда падаль в штрафной скозал "Ойплять! как тут скольска..."
Надо было найти точный перевод слова "вознаграждение". Мультитран выдал пример: "Chechen fighters place two-million-dollar bounty on Putin’s head. – Чеченские боевики объявили вознаграждение за голову Путина в размере 2 млн. долларов. " http://multitran.ru/c/m.exe?l1=2&l2=1&HL=2&s=%E2%EE%E7%ED%E0%E3%F0%E0%E6%E4%E5%ED%E8%E5
По одному из украинских каналов: "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц сидит в кинотеатре, закадровый голос поясняет, что "Девушку моей мечты" он смотрит в шестой раз и уже не может слушать эти песни и видеть исполнительницу главной роли, Марику Рокк, но явка есть явка, надо и т.д. В украинских субтитрах Штирлиц не мог больше видеть некую "Мари Курок" (!!!). Кинопереводчики...
Демократия - это когда бывший и будущий премьеры запросто встречаются и ведут непринужденный дружеский разговор по душам! Подробнее о встрече Януковича и Путина в Москве смотрите завтра на канале "РТР"
Сегодня услышал по хьюстонскому ФМ-радио, реклама мясной фирмы, примерный перевод: "Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские теннисистки! (Our pork loins are as lean as famous Russian tennis players!)" Техас, блин...
Внук спрашивает у деда: - Дед, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. Дед отвечает: - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.
Середина рабочей недели. День рождения у друга. Ночью, вваливаемся с супругой к себе домой, и в одежде падаем на кровать дабы урвать как можно больше минут драгоценного сна перед подъемом на работу. Сонный голос моей ОЧЕНЬ ответственной "половины" вопрошает о наличии заведенного будильника (мы используем для этих целей сотовый). Я:"-Где он?". "-В сумочке, в коридоре". На полнейшем автомате иду в коридор, достаю телефон, приношу супруге со словами "-Заводи сама". Продирает глаза (все-таки врожденная ответственность берет верх над желанием отрубиться немедленно), заводит будильник, отдает мне, а я на том же самом автомате отношу его обратно в коридор, в сумочку и иду спать. Мне пофиг, а супругу с утра искали на работе всем отделом, обзванивая больницы и морги (т. к. чтобы она ОПОЗДАЛА или долгое время не отвечала на тел. звонки, ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ!). Когда она наконец сама проснулась (около 14-00), отзвонилась и приехала на работу с довольно потрепанной внешностью, пожевывая при этом орбит, ее расстроили очень сильно обидившиеся коллеги-женск. пола, некоторые из которых вытирая слезы реально думали, что она как минимум лежит на холодном асфальте под колесами катка или ее засосало эскалатором в метро, и удивили одобряющие взгляды коллег-мужчин. Один из которых выдал: "-Теперь я точно знаю, что ты не инопланетянка" P.s. Если вы оччень ответственный чел. По этой же самой причине, поберегите нервы своих коллег по работе - опоздайте за неск. лет хотя бы разочек, на полчасика. Покажите, что ни что человеческое вам не чуждо.
Правительство уходит в отставку согласно Статьи 117 Конституции РФ 1. Правительство Российской Федерации может подать в отставку, которая принимается или отклоняется Президентом Российской Федерации. 2. Президент Российской Федерации может принять решение об отставке Правительства Российской Федерации
А в УК РФ по статье 117. Истязание
1. Причинение физических или психических страданий путем систематического нанесения побоев либо иными насильственными действиями, если это не повлекло последствий, указанных в статьях 111 и 112 настоящего Кодекса, - наказывается лишением свободы на срок до трех лет.
Так, что 3,5 года нас родное правительство истязало? Срок то кто получит? МЫ, после выборов, вероятно!
Не мое, взял с Фишек. Я поржал, поржите и вы. Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ водителя: - Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя...
Лежу в Мертвом море на спине, колыхаюсь на мелких волнах, и слышу, как рядом две русские тетки разговаривают: 1-я: Блин, ощущаю себя надувным матрасом! 2-я: А куском дерьма ты себя не ощущаешь? Не сдержался, заржал в полный голос.
Жертва романтики. (история со слов жертвы) Аркашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любил тусовки и красивых студенток. На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. С невероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своей внешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей и великого будущего своей потрепанной личности, устроенного приподнятыми родителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, что на него произвели впечатление ее духи) и он начал оказывать ей всяческие знаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров между парами, как он благосклонно был приглашен на ее съемную квартиру для переписки "пропущенных" лекций. "Как раз во вторник подруги, с которой мы снимаем квартиру, не будет", - сказала она, многозначительно улыбаясь. Наступил вторник. Аркашка, захватив 0.7 "лекций" и 0.5 "семинаров", приперся к ней в квартиру, которая по удалению от МКАДа находилась, по его словам, в "жопе мира". Но квартира была что надо. В смысле "упакованная" ремонтом настоящих хозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания емкостей "дама" очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут, наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-за стола и с "игривой" улыбкой двинула в направлении спальни со словами: "- Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ! Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать секунды. В ванной все было потрясающе! Нагая "мадам" млела в пенной воде, а по периметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые (в диаметре) зажженные чашечные свечи. "Ну я тебя жду", - произнесла брянская нега. Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своими неумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичность обстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее. Завороженный зрелищем Аркашка, видя только ее красивую обнаженную грудь и зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную. ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ!!! НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЕННЫЕ СВЕЧИ!!! Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок пламени коснулся Аркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этим криком разумеется было неромантическое "Бл...... я...... я..... ь", выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем, инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли, Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать, воспарить над источником пахового дискомфорта, но... не учло физические свойства мокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к уже причененной ожоговой боли паху - удар об парапет и, как бонус - приземление на расплавленный парафин потухшей свечи. Мат стоял невообразимый и громкий. Аркашка пытался засунуть свои яйца под холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проиграв не открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от боли состоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО!!! на выходе из ванной, в коридоре... уже некоторое время стояли, разинув рты, вернувшаяся "на секунду" подруга по съему квартиры, со своим маргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моменту выхода из нее Аркашки, в своей тупой голове сделали соответствующие выводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверное неправ, употребляя в момент претерпевания боли такие выражения как: "Еб.. ая дура.... со своими бля....ими свечами.... убью суку..." и т.д., но по-человечески его можно понять). Итак, действие второе. Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидев выбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова, моментально делает стойку каратиста и бьет и так полусогнутого от пережитого стресса моего другана своим ботинищем, аккурат в солнечное сплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямленном от удара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенно отказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькое затишье. Выходит из ванной, частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лице читается брезгливая обиженность за услышанные в ее адрес слова. Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза и принудительно молчавшего "негероя" любовника, уходит вглубь квартиры. Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснения произошедшего. Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой, откровенно гадит под себя от "перспективы" получить ответ за неадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразно извиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам "фене", краснея и потея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль не прошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утихания боли. Возвращается брянская красотка. Она держит в руке какую-то сыпучую субстанцию. Присаживается рядом с еле дышашим Аркашкой и, убирая его руки от паха, начинает заботливо потирать этой смесью его яички со словами: "Это тебе поможет излечиться от грубости". ЭТО БЫЛ КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ!!! На крики соседями была вызвана милиция. Нормальные мужики. Профессионалы. Несмотря на фингал под брянским глазом и историю о грязном домогании, на бедную брянскую девушку со стороны подлого москвича, они быстро соотнесли продемонстрированные причиненные увечья с возможностью их причинения при попытке изнасилования и, обматерив источник разврата, отвезли моего другана в травмпункт. P.s. Эта история была мне рассказана на кухне за небольшим "пузыриком" пострадавшим Аркашкой, который размышлял как лучше осуществить мстительный план. План большей частью удался. Но, к сожалению, эта история не для "анекдота.ru", а скорее для криминальной хроники.
- Плохо у нас работает почта! - жалуется Ющенко. - Моя поздравительная телеграмма Бушу про 4 июля дошла до него только пятого июля! - Это точно, - соглашается Янукович, - хорошо, что я еще 3 июля догадался поздравить Путина с победой Сочи! Алекс
Про Лену Головач. В результате 3-х минутного обсуждения с моей девушкой мы решили, что тема не раскрыта. Плохо быть Леной Бородач и еще Леной Трубач. А если всех трех Лен собрать вместе, то из них уже можно будет собирать разные композиции )))
Украинский политолог Выдрин сказал в интервью "Комсомолке", что БЮТ- это маточное объединение. Возмущенная журналистка обращается к Выдрину:
- Вот вы сказали, что БЮТ - это маточное объединение. И все потому, что лидер партии - женщина! Можно ли сказать то же самое про ВЕЧЕ Инны Богословской и партию прогрессивных социалистов Натальи Витренко?
- Нет, нельзя! Соцопросы показывают, что программа ВЕЧЕ неестественна и имеет внематочную природу, а кампания Витренко вообще ведется через жопу!
- Почему Вы не отдаете английскому правосудию российского бизнесмена Лугового, которого обвиняют в отравлении Литвиненко?
Путин отвечает с тяжелым вздохом:
- Ну, представьте себе, что мы его отдали и ему дали срок в Англии! В ответ мой друг Тони Блэр должен будет отдать России Бориса Березовского и он получит срок в России. Потом Луговой и Березовский попросят разрешения досидеть свои сроки в своих странах, мы их опять обменяем и под шумок досрочно освободим... Вот мы и решили с Тони обойтись без всей этой волокиты!
У кремлевского политолога спрашивают: - Ожидается ли в России революция? - Да, но это будет культурная революция! - Неужели в России появилось так много культурных людей? - Нет, но зато хунвейбинов раcплодилось немеряно!
Новости: Грузинский премьер прооперирован в США. Мозговые имплантанты - демократизаторы и новые голосовые связки для президентского хора прижились нормально.
