Поиск по автору:

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.

Не делайте из меня идиота: я сам.

Жених в доме невесты:
- Я пришел просить руки вашей дочери.
- Может, все же, возьмете целиком?

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.

Разговаривают две подружки:
- С твоего нового ухажера уже песок сыпется?
- Ничего, зато золотой.

Разговаривают родители:
- На три буквы ничего хорошее не называется.
- ОБЖ ?
- Нет, ЕГЭ.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

- Папа, как же так: еще недавно эти политики чуть не подрались, а сейчас уже обнимаются?
- Это – клинч, сынок.

Раньше авторы писали при лучине,
Даже при высоком писательском чине.
Сейчас авторы в ноутбуках строчат,
В Фейсбук заходят, в Гугл или в чат.
А попробуй-ка, автор, выключи cвет,
Забей на спасительный свой Интернет.
Может получится “Капитанская дочка” ?
Пробовал, получается только точка.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

Если каждого ставить на место, то вокруг не останется свободного пространства.

Самая вредная баба — ипотека: за нее приходится платить всю жизнь.

Иногда, давая волю чувствам, можно схлопотать срок.

- Берегите себя, не налегайте на сладкое.
- Что же мне, доктор, стоя трахаться.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

- Как дела в семье?
- Да вот уже ребенка отвел в первый класс.
- Да,сегодня детство закончивается быстро.

Не зря урну за голосования называют урной.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

Даже от себя надо убегать не по прямой.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

- Доктор, моя болезнь излечимая ?
- Конечно, голубчик: геморрой неизлечим, когда он в голове.

Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может
они играют в городки.

Романтик: миром правит любовь.
Циник: миром правят деньги.
Реалист: миром правит любовь к деньгам.

МОК не против того, чтобы российские спортсмены выступали, а против того, чтобы они побеждали, ведь главное - не победа, а участие.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а за что ты любишь нашего папу?
- Вот видишь, даже у ребенка уже возникает подобный вопрос.

- Украинцем был не только Адам, но и Ева.
- С чего ты взял?
- А надкусанное яблоко?

- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.

- Представляешь, вчера застукал свою жену с любовником.
- И как ты с ним поступил?
- Отпустил.
- Ну ты - гуманист.
- Нет, просто я живу на девятом этаже.

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

Жена разгадывает кроссворд:
- Житель Ближнего Востока?
- Араб.
- Правильно. А женского рода?
- Арабика.

Дуля лучше всего складывается в кармане.

- У Ивана Грозного было семь шутов, у Петра Первого — двадцать. Интересно, а сколько шутов у нынешнего главы державы.
- Наверное, сотни тысяч.

- Доктор, в последнее время мне снятся чужие сны?
- Что вы имеете ввиду, больной?
- Мне сняться деньги, а просыпаюсь - карманы пустые.

Оказывается, алкоголь и сладкое - несовместимы, поэтому после водки нельзя никаких женщин.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, ты кто по политическим взглядам?
- Коммунист. А ты кто, внук?
- Пофигист.

Все техногенные катастрофы из-за плохих генов.

- Внук, ты в Париже был?
- Да, дед: Эйфелева башня, Елисейские поля, Лувр.
- А в Лондоне был?
- Да, дед: Вестминстерcкое аббатство, Букингемский дворец, Биг-Бен. А ты, дед, где был?
- В Берлине, внук, один Рейхстаг только и видел.

- Шел бы ты лесом?
- А дальше?
- Дальше выйдешь на дорогу.

Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.

Мало того, что анекдоты сегодня политические, так еще и не смешные.

- Мне прокурор шьет дело.
- И когда первая примерка?

Когда группа российских альпинистов зависла в Памире на высоте несколько тысяч метров, им пришла SMS-ка: Вы там держитесь. Премьер-министр Медведев.

Самый расистский вид спорта- шахматы: черные не могут сделать ход Е2-Е4, а только Е7-Е5.

- Мужчина, купите своей девушке цветы?
- У меня нет девушки, бабушка.
- У каждого мужчины есть девушка.
- А моя жена мне не разрешает.