Поиск по автору:

Лучше всего молчать в тряпочку с хлороформом.

- Поздравляем, вы - стотысячный посетитель нашего супермаркета.
- Вот видишь, дорогая, что значит долго одеваться: мы и тут опоздали.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

Женская дружба до первого мужика.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

Если вас все достали, то бесполезно забираться еще выше.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

У светофора останавливаются "Жигули" и "Волга":
- Ты видел, чтобы дорогие иномарки останавливались на красный свет?
- Нет, а почему?
- У них совсем тормозов нет.

Подставляя правую щеку, не надейтесь на поцелуй.

Говорят, природа не терпит пустоты? Неправда. У меня постоянно карманы пустые.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Больше всего петушатся мокрые курицы.

Политика приходит к нам дважды: сначала юной девушкой с рекламными буклетами, а потом старухой с косой.

- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира.
- Что случилось, теракт или техногенная катастрофа?
- Нет, слава богу, чемпионат закончился.

То, что заложено в нас природой, не хотят принимать в ломбарде.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

От хорошей жизни писателями не становятся.

- Вы часто бьете свою жену?
- Что вы, как можно бить свою любимую, - ответил сэр Элтон Джон.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

Из разговора приятелей:
- Спросил у ИИ, где можно взять денег?
- Ну, и что он тебе ответил?
- Послал меня на х@й.

- Танечка, я тебя люблю.
- Ты говоришь это всем знакомым девушкам.
- Это говорит о том, что я постоянен в своих чувствах.

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

В 1917 году Россия думала, что попала в яблочко, а это оказался просто матросский танец.

Если на человеке негде ставить пробы, то это не значит, что он - золото.

Спасибо деду за победу, а папе - за "Мерседес".

Страна у нас большая, а от себя не спрячешься.

Для водки любая погода — не помеха.

Лучше других разбираются в людях патологоанатомы.

Честный политик — это мертвый политик.

Даже генеалогическое древо надо периодически поливать.

- Дорогая, я так устал от этих разговоров, хочется тишины.
- Давай сходим на балет?

Серость любит одеваться в яркие цвета.

Быть может дебилы и есть, то недостающее звено развития между обезьяной
и человеком?

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

Находясь на краю пропасти, надо смотреть вниз, а не вперед.

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

- Девушка, скромность украшает человека!
- Это — комплимент?
- Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.