Поиск по автору:

- Вчера обьехал несколько заправок: нигде нет бензина.
- Как же ты их обьехал, если у тебя не было бензина?
- У меня - электромобиль.

На вопрос “Как вы относитесь к богатым людям?” подавляющее большинство россиян ответило: “Никак, я к ним не отношусь.”

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

- Девушка, скромность украшает человека!
- Это — комплимент?
- Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.

- Мама, Вася просит мою руку и сердце.
- Помни, дочка, большинство болезней передаются через грязные руки.

У многих логическая функция НЕТ противоположна функции ДА, но всегда совпадает с подобной функцией начальства.

В силу тотального обнищания населения многих людям все равно, когда принимать лекарство: до или после еды.

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

Жить своим умом часто мешает его отсутствие.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

- Доктор, какая мне нужна диета, чтобы похудеть?
- Нулевая.
- А что там можно есть?
- Жрать ничего нельзя.

Все мы - собаки, просто не все мы - друзья человека.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

На приеме у врача:
- Больной, вы кто по профессии?
- Оракул.
- Как интересно, и что же вы предскажите, например, мне?
- Если вы поставите мне неправильный диагноз, то сразу умрете.

- Слышал, Запад грозится отключить Россию от Свифта?
- Как же мы проживем без ихнего Гулливера?

Находясь на краю пропасти, надо смотреть вниз, а не вперед.

Из разговора знакомых:
- Говорят, ты отдыхал в Арабских Эмиратах?
- Да, купил заброшенную дачу и повесил на ней табличку: "Абу-Даби".

Нет больше Гамлетов, остались одни шуты.

Пить надо с умом, но кругом одни дураки.

В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.

Лучше утка в небе, чем под собой.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

Мало выиграть чемпионат мира по футболу, надо еще его провести.

И сказал Творец:
- Адам, ты мне надоел, а не пошел бы ты на три буквы.
И пошел Адам к Еве.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

Современные успехи Китая заключаются в том, что их настолько много, что их дураков практически не видно.

Сидят за столом два алкаша:
- Какая твоя любимая передача по "ящику"?
- "Перепей звезду".
- Там же вроде поют?
- Когда выпьем, и мы запоем.

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

- Дорогой, давай сходим куда-нибудь?
- Куда, например?
- В ЗАГС.

Сегодня настоящие герои не идут в обход, а едут в объезд.

Из разговора интеллигентных людей:
- Я был в Париже и не посетил Лувр, потом я побывал в Мадриде и не зашел в Прадо.
- Подумаешь, я всю жизнь прожил в нашем городе, но никогда не был в местном природоведческом музее.

Разговаривают родители:
- На три буквы ничего хорошее не называется.
- ОБЖ ?
- Нет, ЕГЭ.

- Я отлично отдохнула на море.
- Но ты же совсем не умеешь плавать ?
- На яхте это совсем не нужно.

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.