Поиск по автору:

- Вчера обьехал несколько заправок: нигде нет бензина.
- Как же ты их обьехал, если у тебя не было бензина?
- У меня - электромобиль.

Жить своим умом часто мешает его отсутствие.

Пить надо с умом, но кругом одни дураки.

Не делайте из меня идиота: я сам.

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.

Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

Реклама:
- Дорогие женщины! Если вы ищете высокого, красивого блондина с деньгами, то к вашим услугам все банкоматы нашего банка.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

Все мы - собаки, просто не все мы - друзья человека.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

- Дорогой, давай сходим куда-нибудь?
- Куда, например?
- В ЗАГС.

Находясь на краю пропасти, надо смотреть вниз, а не вперед.

- Слышал, Запад грозится отключить Россию от Свифта?
- Как же мы проживем без ихнего Гулливера?

Лучше утка в небе, чем под собой.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

Если Восток — дело тонкое, тогда во всем виноват Запад.

- Я отлично отдохнула на море.
- Но ты же совсем не умеешь плавать ?
- На яхте это совсем не нужно.

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.

- Девушка, какая у вас собака?
- Сука.
- Понял, ухожу-ухожу.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

Хмельная радость лучше, чем безалкогольное горе.

На самом деле агент 007 всего лишь бывшая "шестерка".

У многих логическая функция НЕТ противоположна функции ДА, но всегда совпадает с подобной функцией начальства.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

- Алло, я вас никак не могу застать на месте.
- Вы - наш новый клиент?
- Нет, я - ваш новый киллер.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

Свои в доску редко бывают до гробовой доски.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

У гильотины собрались зрители, но казнь никак не начинается:
- Почему задерживается зрелище?
- Приговоренному стало плохо, ему оказывают помощь.
- Ему разве не все равно?
- Нет, все должно быть демократично.

Разговаривают старики:
- Кругом все твердят, что если мы не вакцинируемся, то сразу в гроб.
- Хоть в этом не обманывают.

А раньше, как мы жили: до сих пор удивляюсь, как мы только выжили.

На приеме у врача:
- Не волнуйтесь, больной, это – обычный стресс.
- А что я скажу жене по поводу разбитого сервиза?

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.