Поиск по автору:

Как человека пошлешь, так он и пойдет.

- Ты в последнее время сильно поправился?
- Читаю много.
- Какие книги?
- Поваренные.

Установлено, что больше всего ловцов покемонов среди тех, кто успешно сдал ЕГЭ.

Среди реализовавших себя в жизни много купленных.

- Сегодня все кругом заполонили дураки, бездари и негодяи.
- Что же ты хочешь, природа не терпит пустоты.

Европа и Азия – как две половинки жопы, а мы, как раз между ними.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

Проще всего расставить все точки над И в известном слове из трех букв.

Можно разделять европейские ценности, но не надо же на них жениться.

Как известно, труд превратил обезьяну в человека. А что же превратило человека в обезьяну с гранатой?

- Доктор, я не умру?
- Вы видели Париж?
- Нет.
- Значит, не умрете.

Мужик поздним вечером возвращается домой, где его встречает недовольная жена:
- Опять пил ?
- Только за твое здоровье, любимая.

Жизнь - это электричка, только для одних это - Москва-Кунцево, а для других - Красноярск-Уяр.

- Прошлое постоянно стучится к нам в окно.
- А вы на каком этаже живете?
- На первом.

Когда диктатор-людоед Уганды Бокассо просил добавки, то его приближенные очень сильно пугались

- Cколько тебе можно повторять: не садись пьяным за руль.
- А то что?
- Сопьешься.

Отец учит сына:
- Не знаешь, как поступить, поступай по закону.
- У нас часто так многие и поступают – по закону джунглей.

- Наш Сидоров по-китайски относится к своим обязанностям.
- Что, так усердно работает?
- Нет, просто чихает на них.

- Богатые люди едят икру ложками.
- А бедные - вилками.

Встретились как-то под Новый Год влюбленные Салат оливье и Селедка под шубой:
- Все равно люди помешают нашему счастью.
- Как?
- Сожрут.

- Мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой.

- Извините, это только что ушел последний автобус?
- Да.
- А чего же вы ждете?
- Первый.

- Вчера поспорил с Соросом на миллиард долларов, что в Америке будет майдан.
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.

- Владимир Ильич, как жизнь?
- Невыносимая.

- Василий Иванович, вы парад ВМФ России смотрели?
- Нет, Петька, мы - люди сухопутные.
- Ох, Василий Иванович, не зарекайтесь.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

Разговаривают два политика:
- Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за
Каддафи охотится?
- Это следствие нефтяного авитаминоза.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Сегодня, чтобы быть в фарватере жизни, нужна собственная яхта.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.