Поиск по автору:

Лучшее - враг нашему.

-Говорят, когда "Титаник" тонул, то оркестр все равно играл музыку?
- А что ты хочешь, ведь было уже уплачено.

Злые языки всегда говорят, добрые любят помолчать.

- Наши футболисты лучше всех в мире умеют играть в футбол.
- В какой футбол?
- В настольный.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Любовь писателя Тургенева?
- Виагра.
- Неправильно, Виардо.

- Синьор, вы - этнический итальянец?
- Да, все мои родственники из района вулкана Этна.

Наша молодежь так стремится в Европу, потому что не хочет помогать своим родителям собирать клубнику на даче.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

- Говорят, что в области балета мы еще впереди планеты всей?
- Не знаю, ведь чемпионаты мира по балету не проводятся.

Многие в жизни тонут потому, что привыкли грести только под себя.

Стоит ли России ехать на Олимпиаду в Кореи под нейтральным флагом? Вот и Ким Чен Ын не советует.

Попасть в яблочко любит каждый червяк.

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.

Как не крути, а земля все-таки вертится.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

- Ты почему на ужин опоздал?
- На работе задержался.
- Проклятая удаленка.

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

Даже вегетарианцы любят есть себе подобных.

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

Если в жизни много ржать, то могут заездить.

Заостряя на чем-то внимание, не надо тупить.

- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы?
- Пьянка.

В аптеке:
- У вас есть что- нибудь от неприятностей?
- Таблетки пофигин.
- И что, действительно после их приема не будет неприяностей?
- Будут, но вам будет все по фигу.

Упал в чужих глазах - отжался.

Не заплывай очень далеко, если хочешь только поссать.

- По-моему, каждое новое поколение становится глупее.
- Ничего, главное, чтобы оно не стало последним.

Все достается людям, просто часто нехорошим.

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.

Если власть в упор не замечает свой народ, то народу надо снять розовые очки.

В церкви:
- Мужу изменяешь, дочь моя?
- Только с вами, батюшка.
- Со мной можно, бог простит.

Оказывается, сильные мира сего - слабые.

Хорошо, когда дорога ведет к храму, плохо только, что у нас дороги такие скверные.

- Здравствуйте, я - ваш адвокат, назначенный вам государством бесплатно.
- У меня нет таких денег.

Наша пенсия — это расплата за грехи молодости.

У соседей все лучше, даже власть.

Чтобы сохранить фигуру, надо побольше есть и поменьше жрать.

Запад не только закрыл границы с Россией, но и постоянно вдоль них летает, проверяет гад.

К сожалению, “спешите делать добро” — это только акция.

Сколько революций не совершай, жизнь лучше не станет.

- В свое время Китай отгородился от всего мира Китайской стеной и сильно отстал в своем развитии.
- Мы тоже отгородились от мира Кремлевской стеной.

- Видите человеку плохо, вызовите "скорую".
- А кому сейчас хорошо?

Любовь - это война, только после победы часто попадаешь в плен.

Жена мужу:
- Дорогой, поменяй в туалете лампочку, она перегорела.
- Зачем, ты все равно ходишь в туалет со своим смартфоном.

Даже у параллельных прямых иногда все сходится.

Даже имея на плечах хоть три головы, яйца не сохранишь. Змей Горыныч.

Отношения между противоположными полами становятся все более однополыми.

Списывать вообще плохо, а тем более списывать долги.

В этом году рейтинг премьера Медведева упал настолько низко, что его спас только теннисист Медведев.