Поиск по автору:

Геополитика — это умение решать собственные проблемы за счет государства.

- Могущество России будет прирастать Сибирью?
- Нет, могущество Китая.

В картинной галерее города Урюпинска супружеская пара шепчется возле портрета молодой женщины:
- Картина "Джоконда" вроде висит в Лувре.
- А с чего ты взял, что это - "Джоконда"?
- Взгляд у нее такой, как будто она нашла заначку мужа.

Если на человеке пробы негде ставить, то не значит, что он — золото.

Ох, нелегкая эта работа – из дерьма тащить идиота.

Истина, рожденная в споре, часто остается сиротой.

Коронавирус, как коррумпированный чиновник, постоянно мутирует.

Среди служащих верой и правдой больше всего неверующих и лжецов.

- Почему русских везде так не любят?
- Не любят, потому что боятся бить.

У родившегося в счастливой рубашке и костюмчик хорошо сидит.

- Что такое “банный лист“?
- Это - список забаненных на сетевом ресурсе.

Вроде бы уже и листопад на носу, а доллар все никак не падает.

- Волочкова заявляет, что вся ее жизнь на пуантах.
- Скорее, на понтах.

Доктор пациенту:
- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?
- Нет, бросил смотреть наш футбол.

- Ты что в субботу делал?
- Ничего.
- Еврей, что ли?
- Нет, просто в пятницу перепил.

- Додик, что ты скажешь про чемпионат мира по хоккею?
- Зачем надо было дважды обыгрывать Чехию, если можно было один раз обыграть Финляндию.

- Ты помнишь свое первое слово?
- Конечно, я пиво открывал и порезался.

- В своей работе я всегда использую подковы на счастье.
- Жокей?
- Нет, боксер.

Геройство - это свойство, которое плохо оплачивается при жизни.

- Вы видели последние тарифы по ЖКХ?
- Нет, а что их опять подняли?
- Нет, это нас опустили.

Из всех моих знакомых отрываться по полной могут только пуговицы.

Выработать иммунитет от коронавируса можно, а вот от глупости - нет.

- Внучка, ты куда собираешься?
- На несанкционированный митинг, дедушка.
- Ты там поосторожней, а то гвардейцы сейчас не те, что в мое время.

- Что вы думаете про Грету Тунберг?
- Вот что получается, если девочку дергают за косички.

Что французу - император, то русскому- торт "Наполеон".

Ветер перемен — всегда сквозняк.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

Написание современной музыки – это извечный вопрос: позаимствовать
мелодию или просто украсть.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

На знамения нашего времени остается только перекреститься.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.