Поиск по автору:

Предположим, что адрес совпал, что ключ подошел, что мебель та же самая, но навигатором в смартфоне можно научиться пользоваться.

Собрались на бандитскую сходку всякие паразиты, бактерии, вирусы короновать коронавирус на короля преступного мира.

- Какой сейчас модный тренд в европейских супермаркетах?
- Пустые полки.

- Как называется шахматная фигура, которая ходит буквой Г?
- Лошадь.
- Правильно говорить – конь.
- А в женских шахматах – лошадь.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

- Чтобы получше узнать врага, надо поставить себя на его место.
- Как?
- Как-как, раком.

- Олимпиец Василий Теркин, да не расстраивайся ты так, что не поедешь на Олимпиаду: мы тебе орден дадим.
- Нет, я согласен только на медаль.

Разговаривают две собаки:
- Встретила вчера Шарика.
- Ну и как?
- Полаялись, как всегда.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

- У русских гнет в крови.
- С чего ты взял?
- Они издавна его использовали для закатки овощей.

Жена мужу:
- Поди погуляй с собакой.
- Но ведь она - сука?
- Зато ты - кобель.

- С каждым матчем чемпионат мира по футболу становится похожим на чемпионат Европы.
- Да, вся надежда на сборную России.

На уроке в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про Африку?
- В Африке много песка, даже есть пустыня – Сахара, но жизнь там далеко не сахар.

- Людоед, как ты можешь есть всякую гадость?
- Зато дешево и доступно.

На приеме у врача:
- Половой жизнью живете?
- Постоянно дома мою полы.

Разговаривают две женщины:
- Вы отпускаете своего мужа одного на корпоративы?
- Да, только я всегда кладу ему в карман маячок.
- Ну и что, я тоже кладу маячок, а он все равно мне изменяет?
- Я всегда кладу маячок со взрывателем.

Дороже всего лечить закрытый перелом, полученный на открытом чемпионате США по теннису.

- Скоро будет голосование по поправкам к Конституции.
- Ничего, народ на карантине подготовили, проголосуют.

Еврейский мальчик спрашивает:
- Моэль, почему так долго?
- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Может для обрезания лучше я к профессиональному урологу обращусь?

- Девушка, как вас зовут?
- Стерва, домой.

- как звали 44 президента США?
- Сарай?
- Барак.

- Чем отличается одногорбый верблюд от двугорбого?
- Одногорбый верблюд называется “Запорожцем”.

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

В карьерной кухне самое главное - есть глазами начальство.

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

- Как ты думаешь, что дарили своим любимым на день святого Валентина гомики?
- Наверное, бритвы.

Не будь свиньей - мы не в Индии.

- Слышал, похоже в США готовят Трампу импичмент?
- Да, не любят в Америке богатых.

- Кажется, я сел на кнопки.
- Что, больно ?
- Неприятно, кнопочный телефон хоть и старый, но дорог как память

Тот, кто в школе хорошо успевал по физике, знает закон Гей-Люссака, а тот, кто плохо, знает, что Люссак - не гей.

На Ближнем Востоке уже давно не простой Катар верхних дыхательных путей, а самое настоящее воспаление легких.

На полковом балу:
- Мадам, разрешите пригласить вас на танец?
- Но я уже обещала тур поручику Ржевскому.
- Я вас приглашаю только на танец, а не на весь тур.

- Дуракам тоже закон написан.
- Ссали они на ваши законы.

В мире овощей:
- Помидор, это - кто?
- Из молодых, да ранних.
- Порядочный, хоть?
- Нет, редиска.

- Ты где пропадал?
- Ремонт делал.
- Говорят, один ремонт приравнивается к двум пожарам?
- И не говори, сгорело все, что нажито непосильным трудом.

Чтобы заморить червячка, надо попасть в самое яблочко.

- Жизнь, подруга, как зебра: полоса темная, полоса светлая.
- Ой, а у меня две темные полоски.
- Да ты беременная, подруга.

Человек - не пицца, его нельзя заказать.

На рынке:
- Сколько стоит ваша курица?
- Пятьсот.
- Гореть вам в адовом огне.
- Для вас за двести.
- Садитесь поближе к камину.

- "Убийцы" в русской литературе?
- Онегин, Раскольников, поезд.
- А поезд тут причем?
- Он убил Анну Каренину.

В нынешней школе меньше всего химичат учителя химии.

Начальник выговаривает своему подчиненному:
- Сидоров, почему вы спите на работе?
- Дома не высыпаюсь.
- Длительный секс с женой, что ли?
- Нет, просто она храпит.

Муж поздно возвращается домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Лапша, которую ты мне будешь вешать на уши.

Чёрного кобеля не отмоешь добела, тем более, если это - сука.

В кабинет к старому лорду входит его дворецкий:
- К вам женщина с ребенком, сэр.
- Мальчик похож на меня, Бэрримор?
- Нет, сэр, это – девочка.

Разговаривают две блондинки:
- Как там у тебя с Сергеем?
- Да никак, он даже не смотрит в мою сторону.
- Так перейди на другую сторону.

Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

В доме английского лорда:
- Во всем виноват Евротоннель.
- Почему, сэр?
- Раньше Великобритания была островом, а сейчас- полуостров.

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".