Поиск по автору:

Если на вас наехали, то не обижайтесь, а постарайтесь поскорее выбраться из-под "КАМАЗа".

Еврей вернулся из туристической поездки в Китай. Его спрашивают:
- Ну, как тебе Великая Китайская стена?
- По сравнению с нашей Стеной плача - это жалкая китайская подделка.

- И скучно и грустно, и некому руку подать.
- Не унывай, пловец, говно не тонет.

- Редкая птица долетит до середины Днепра.
- А я думал дятлы не летают.

- Сенатор Маккейн назвал Россию бензоколонкой.
- Тогда США – холодильник: она постоянно замораживает чужие активы.

- А что, Бэрримор, Рождество в этом году отменили?
- Нет, сэр, Бога отменить невозможно.

- Дорогая, я не могу найти свои носки.
- В Гугле искал?
- Искал, выдает 15 миллионов вариантов.
- Ладно, одень новые.

- Чем занимаешьcя?
- Строю замок на песке.
- Неужели все так неустойчиво?
- Почему, просто я – сахарный король.

- Семочка, ты уже взрослый - тебе уже 3 года: пора выбирать дело жизни, футбол или музыка?
- Мамочка, конечно футбол.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- А не сходить ли нам в театр?
- Мне этот театр уже в жопе сидит.
- Тогда может шопинг?
- Совсем другое дело.

- Глядя на выступления Бориса Джонсона, понимаешь, как Великобритании не хватает Лигачева.
- Кого-кого?
- Егора Лихачева, который бы ему сказал: Борис, ты - неправ!

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

- Умом Россию не понять.
- Мужчина, немедленно застегните ширинку.

- Людоед, как ты можешь есть всякую гадость?
- Зато дешево и доступно.

- Вы – шопоголик?
- Шо!?

Разговаривают два украинца:
- Все-таки, кум, сегодня мы в жопе, а не в Европе.
- Зачем же так грубо, надо говорить: мы находимся в филейной части Европы.

Когда расставлены все точки над И, то получается сплошное ЙОКЕЛЕМЕНЕ.

- Сидит с удочкой и ждет, когда клюнет?
- Бабник.
- Ну, почему, просто - рыбак.

В суде муж заявляет:
- Ваша честь, разведите нас, а то я так больше не могу.
- Да, импотенция — серьезная причина.

Европейцы похожи на мамонтов: те вымерли от холода, потому что тоже понадеялись на возобновляемые источники энергии.

- Как же достали все эти проблемы.
- Забей.
- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.

- Доктор, я никак не могу заснуть?
- Попробуйте считать овечек, прыгающих через забор.
- Пробовал, они у меня постоянно разбегаются.

- Сосед, как дела?
- Жизнь состоит из приятных моментов.
- Опять клей нюхал, наркоман несчастный.

- Доктор, какой вид спорта мне подходит?
- Керлинг.
- Почему?
- У вас камни в почках.

И говорила сестрица своему братцу-футболисту:
- Не забивай так много голов, Лионелюшка — игроком махачкалинского “Анжи” станешь.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.

Стук в дверь:
- Здравствуйте, у вас продается славянский шкаф?
- Нет, у нас только шкафы-купе. А славянский шкаф с вашим шпионом и любовником моей жены я давно выбросил в окно.

- Я не верю партии "Слуга народа".
- Почему?
- Слуги копируют своих господ, поэтому тоже воруют.

Любящая жена даже слова “в семье не без урода” говорит с любовью.

В отделе кадров:
- Служить бы рад, прислуживаться тошно.
- Туалет у нас справа по коридору.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Ничего.
- Тогда сделай мне хотя бы предложение.

- А я в детстве любил радугу.
- Пидор.

Муж и жена идут по улице:
- Кто та женщина, с которой ты только что поздоровался?
- Моя коллега по работе.
- Она – твоя любовница?
- Почему ты та решила, дорогая?
- Вы поздоровались как любовники: кивнули друг другу сверху вниз.

Команда судна, взятого на абордаж, хорошо смывается.

Мужчина обращается к своей подруге:
- Дорогая, у меня две новости, плохая и хорошая.
- Начни с хорошей.
- Мою банковскую карту оставь себе.
- Спасибо, дорогой.
- На ней нет денег.

Один ковбой говорит другому:
- Похоже, я перенес коронавирус на ногах?
- Как это?
- На ногах своей лошади.

Разговаривают две женщины:
- Вы отпускаете своего мужа одного на корпоративы?
- Да, только я всегда кладу ему в карман маячок.
- Ну и что, я тоже кладу маячок, а он все равно мне изменяет?
- Я всегда кладу маячок со взрывателем.

- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

Немецкая полиция наконец-то доказала, что Карл у Клары не крал кораллы: ну что же - лучше поздно, чем никогда.

- Что такой грустный?
- Да вот, купил высокую, пушистую, красивую елку, но нет запаха.
- Елка - искусственная?
- Нет, живая, просто - коронавирус.

- Самолет лавировал, лавировал и выловировал в Шереметьево.
- Теперь Навальному наваляют на валенки.

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.

Звонок в дверь квартиры:
- Сантехника вызывали?
- Я уже третий день не могу сходить в туалет.
- Сейчас посмотрим.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

Собрались на бандитскую сходку всякие паразиты, бактерии, вирусы короновать коронавирус на короля преступного мира.

Жена мужу:
- Поди погуляй с собакой.
- Но ведь она - сука?
- Зато ты - кобель.

- Говорят, в Армении опять началась бархатная революция?
- Кто говорит?
- Армянское радио.