Поиск по автору:

- Девушка, вы откуда такая красивая?
- От верблюда.
- Так вы занимаетесь зоофилией.

- Почему Запад не признает итоги выборов в Беларуси?
- Потому, что на европейских рынках требуются дешевая белорусская рабочая сила.

На уроке в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про Африку?
- В Африке много песка, даже есть пустыня – Сахара, но жизнь там далеко не сахар.

- В ответ на американские санкции Россия способна адекватно ответить США.
- Своими стратегическими ракетами?
- Нет, показать по всем американским каналам балет “Лебединое озеро”.

- Скоро будет голосование по поправкам к Конституции.
- Ничего, народ на карантине подготовили, проголосуют.

- Говорят, что Украина требует компенсации от Ирана за сбитый "Боинг"?
- Думаю, что Израиль заплачет, когда узнает сумму компенсации.

Если вас послали на 3 буквы, не огорчайтесь: смело идите в СУД и там доказывайте свою правоту.

Муж застает жену с любовником:
- Мне кажется я его знаю?
- Если знаешь, то сам и разбирайся со своими знакомыми.

Сколько волка не корми, все равно останется шакалом.

В нынешней школе меньше всего химичат учителя химии.

В Европарламенте:
- Сегодня 8 мая - день победы над нацизмом.
- Мерц проставлялся?
- Нет.
- У-у, фашист.

- Мужчина, что у вас за шрамы на лице?
- Ерунда, шрамы украшают мужчину.
- Это его жена бьет.

- Нашему биатлону срочно нужны новые лица.
- Из лыжных гонок?
- Нет, из танкового биатлона.

- Ты где пропадал?
- Ремонт делал.
- Говорят, один ремонт приравнивается к двум пожарам?
- И не говори, сгорело все, что нажито непосильным трудом.

- Чем занимался на выходные?
- В селе козла с мужиками забивали.
- Что, больше там нечем заняться?
- Есть, просто козел был очень старый.

Муж поздно возвращается домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Лапша, которую ты мне будешь вешать на уши.

Из разговора знакомых:
- Это - правда, что ты провел свой отпуск в Африке?
- Да, на сафари.
- Говорят, у рысей кисточки на ушах?
- Не заметил, слишком быстро убегал.

- Вы бывали на Гоа?
- Я побывал во многих местах на 3 буквы, но на Гоа — нет.

На базаре:
- Бабушка, почем редиска?
- Сам ты – дедушка.
- Дороговато.

- Девушка, можно ваш наколоть?
- Нахал.
- Нет, я - мастер тату.

Если всех даже и тянет назад, то в будущее, а нас даже на пути вперед тянет в прошлое.

Лучшие американские президенты — мертвые.

- Эй, соседи, вы нас залили.
- Этого не может быть , мы живем под вами.
- Может, Земля вертится.

Мюллер Штирлицу:
- Когда-нибудь я поймаю вас на горячем, Штирлиц.
- Вы хотите пригласить меня на шашлыки, группенфюрер?
- Вы же знаете, что мне нельзя ничего жареного.

- "Убийцы" в русской литературе?
- Онегин, Раскольников, поезд.
- А поезд тут причем?
- Он убил Анну Каренину.

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Катар, Саудовская Аравия, Алжир, Марокко, Египет - чемпионат 2026 года будет по пляжному футболу?
- Почему, в Кюрасао нет песчаных пустынь.

В очереди:
- Мужчина, вы будете за мной.
- Что вы, мадам, я – женат.

Если тебя нашли в капусте, проверь, не брюссельская ли она.

Прапорщик выстроил новобранцев:
- Вы теперь не просто Васи-Пети, а защитники родины.
- Товарищ прапорщик, а я на гражданке нападающим был.
- А кто на нас нападет, тот получит в рыло.

Смерти бояться - сено не косить.

- У попа была собака, он ее любил...
- Сказка?
- Зоофилия.

Диктор: по количеству зараженных коронавирусом Россия выходит на второе место в мире после США.
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!

Запад наложил на Россию даже климатические санкции – отменил лето.

- В каком театре играл Михаил Ефремов?
- В театре одного актера.

В кабинет к старому лорду входит его дворецкий:
- К вам женщина с ребенком, сэр.
- Мальчик похож на меня, Бэрримор?
- Нет, сэр, это – девочка.

Экскурсия по Парижу:
- В Пантеоне похоронены Вольтер,Руссо, Гюго, Золя.
- А что, у них не было денег на место на кладбище?

- США — это витрина западной демократии.
- Теперь понятно, почему там бьют витрины.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы выехали на встречную полосу.
- Она сама выехала на меня, причем, так неожиданно.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

- Как называется двучлен И.Ньютона?
- Профессор, такого не может быть.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

- Мужчина, перестаньте материться.
- У нас свобода слова или нет?

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

Мельчает Европа: раньше был писатель-сатирик Ярослав Гашек, а сегодня его однофамилец– какой-то Доминик.