Поиск по автору:

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

Разговаривают два обывателя:
- Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
- Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга,

“Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

- Какая у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься.

- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.

- Почему в Европе так опасаются монополизма российского “Газпрома”?
- Они боятся, что у них на парламентских выборах победит “Единая
Россия”.

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

- Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
- Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

- В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
- Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня – дятлы.

- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым — да, живым — нет.

- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.

Декларации чиновников про доходы, как бикини: все основное скрыто.

Cреди новой элиты страны наиболее порядочные - элитные проститутки.

- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него
никудышный киллер.

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

- Интересно, Путин — счастливый человек?
- Конечно, счастливые часов не наблюдают.

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли,
как они себя недооценивали.

Все наши радости от глупости и только горе - от ума.

- Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.

- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

По законам военного времени, как правило, отменяются все законы.

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

- Кто печатает доллар, тот и прав, – заявили Соединенные Штаты Америки.
- Правильно, - поддержали их фальшивомонетчики.

- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?

Гид в Лувре:
- Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
- Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.

- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
- Смотря чем болеть.
- Болеть за Россию, конечно.

Между российской и западной демократией – глубокая пропасть. Поэтому,
Запад так нетерпеливо ждет, когда же Россия сделает решительный шаг в
сторону западной демократии.

Один маленький генерал кинул Россию на 7 млн.евро. “Салага”, - подумали наши большие генералы.

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаютcя большим налогом на роскошь.

- Мужчина, купите цветы: вашей девушке понравится!
- Зато не понравится моей жене.

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.