Поиск по автору:

Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.

Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.

- Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
- А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
- Мало любви.

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

Не все преступники сидят, многие еще заседают.

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы сверху.

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни
политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче,
практически никого.

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

- Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
- Откуда он тебя знает?

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии, их постоянно снимают.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

- В последнее время в современной поп-музыке становятся популярными
песни без слов.
- Песни без музыки встречаются там гораздо чаще.

Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.

- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и даже не трахнули.

- Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
- Где?
- Во сне.
- Врете вы все, я с вами не спала.

- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Утро 1 января. У подъезда многоквартирного дома на лавочке с несчастным видом сидит мужчина. Наконец, открывается входная дверь и выходит веселый сосед:
- С Новым Годом, сосед! Ты чего на лавочке сидишь?
- Да вот код в замке поменяли, а я не знал. Так всю ночь на лавочке и просидел.
- Ну тогда, с Новым кодом!

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она надета не на шотландца.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.

Армянское радио спросили:
- Почему есть "женщины легкого поведения" и нет "мужчин легкого
поведения"?
- Потому, что мужчины легкого поведения - это не мужчины.