Поиск по автору:

- Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
- Можно, но для этого нужна пересадка мозга.

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут
мелом.

Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.

- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.

Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

- В России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это – Путин.
- Ну почему, есть еще Чубайс.

В салате жизни всегда не хватает капусты.

- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

Первый снег.
Сегодня выпал первый снег, причем конкретный такой, с сугробами. На трамвайной остановке, естественно, толпа людей, ведь снегопад - это всегда стихийное бедствие. Люди стоят, ждут городской транспорт. Обращаю внимание, что в метрах 100 от остановки на перекрестке стоят трамваи. Подхожу. Между трамваями прямо на трамвайный рельсах застыла уже изрядно покрытая снегом машина. Видно, что трамвай ее немного зацепил, хотя жертв и разрушений нет. Тут же суетятся землемеры c рулетками, пардон, полицейские. Лица серьезные, ведь дело-то нелегкое: это вам не заурядного террориста задерживать. К таким с каким-нибудь глупым вопросом и не подойдешь. Среди полицейских замечаю женщину, которая что-то старательно записывает в блокнот, очевидно какие замеры. Как видно, гендерная политика затронула полицию не только в сериалах. Решив, что это - слабое звено, вежливо интересуюсь:
- Девушка, скоро поедем?
На секунду оторвавшись от своего блокнота, стражница закона так же вежливо отвечает мне:
- Пошел на х@й, мудак, пока по рылу не въе@бала.
Снежинки мягко падали на землю, где-то далеко нервно смеялся Запад.

Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.

- Скажи, Белый Орел, летящий высоко в небе: почему бледнолицые преклоняют колено перед черными, а перед нами — нет?
- Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами.

До войны доводит не агрессивное меньшинство, а молчаливое большинство.

Для кого свобода - осознанная необходимость, для кого - непозволительная роскошь.

- Больной, вам придется отказаться от курения, алкоголя и женщин?
- Женщины-то при чем, доктор?
- От них все болезни.

То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.

Для тех, кому не хватает счастья, придумали водку.

Депутатская деятельность, как бег на месте, главное - не результат, а –
процесс.

От перемены мест первых лиц государства жизнь людей не меняется.

- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.

Шестедесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме.
Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить.
Десятые годы 21 века: следующее поколение будет.

На Землю пришло первое инопланетное послание: наших зеленых человечков в Крыму нет.

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

Мужчина женщине:
- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.

Обидно не то, что не виден свет в конце тоннеля, обидно то, что оттуда
постоянно слышен идиотский смех.

- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.

- Эх люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.

- Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
- Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.

Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

- Не все, что с маркой “сделано в СССР”, было плохо.
- Например?
- Например, люди.

- Все-то ты в трудах, моя пчелка.
- Жри, мой трутень, жри.

Если на тебя смотрят свысока, попробуй сначала встать с колен.

Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.

- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.