Поиск по автору:

Чем меньше ты украл у государства, тем тщательнее оно тебя проверяет.

- Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
- Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.

Сегодня мало совершить глупость, надо еще ее выложить в Интернет.

На фоне протестов в США почему-то не слышно коренных жителей страны - индейцев с лозунгом "Янки, гоу хоум!": белые - в Европу, черные - в Африку.

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.

Разговаривает дед с внуком:
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.

Москвича спрашивают:
- Как жизнь, столица?
- Да приезжие достали, питерские.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в
два раза.

Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.

Все женщины - одинаковые, но постоянно тянет на незнакомых.

В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.

- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.

Среди утопленников большинство составляют не те, кто плавает плохо, а те, кто считают себя хорошими пловцами.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Из разговора обывателей:
- Что будет, когда искусственный интеллект прочно войдет в нашу жизни?
- Ничего не будет, люди уже давно перестали думать своей головой.

- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним
призывом в армию?
- Придется платить.

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.

- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

- Оставьте себе наше доверие, лучше верните наши деньги, - говорили избиратели своим депутатам.

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я — за, а вот жена — против.

Мало того, что жизнь проходит мимо, так еще и не здоровается, сука, как будто мы не знакомы.

- В жизни важно быть дипломатом.
- Все равно вышлют.

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

Жизнь надо так, чтобы Пенсионный фонд обанкротился.

- Когда вы в последний раз были в театре?
- Когда Дездемона была еще жива.

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает
витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пидарасом.

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

- Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
- Себя.

Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже.

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за празник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и
китайскими хлопушками,
- Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Разговор двух приятелей:
- Как жизнь?
- Как клизма: все время в жопе.

Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

Ветви власти давно забыли про свои корни.

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:
- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.