Поиск по автору:

Вечерние сумерки спустились на улицы областного украинского города. По тротуару возле самой дороги в ожидании клиентов неторопливо прогуливается жрица любви на своих длинных, как говорится от ушей, ногах. Из расположенной рядом забегаловки на улицу вываливается шумная толпа подвыпивших явно сельских мужиков. Увидев так близко от себя порочную красавицу, они разом умолкают. Наконец, самый смелый из них восторженно заявляет:
- Будь у меня такие ноги, я бы ходил на руках.

Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.

- У нас в семье идет гражданская война.
- Так введи миротворцев?
- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.

- У нас Конституция гарантирует права человека.
- Да, только нужно быть этим человеком.

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

- Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя КАМАЗа!
- Может, наоборот?
- Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

- Что такое ноль в степени?
- Это кандидат экономических наук.

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Самый опасный род войск неприятеля - это свои предатели.

Мужик в роддоме:
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Заверните.

- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.

- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

Человечество, смеясь, расстается со своим будущим.

- Как только люди жили до появления смартфона?
- Вполне себе счастливо.

- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

- Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь
мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую
голову?

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

- Почему наш народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.

Разговаривают военный аналитик и киноман:
- Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США?
- Знаю, Голливуд.

- В последнее время что-то мало слышно о телепатии?
- Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг.

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

- Говорят, что на дне Байкала затоплено золото Колчака.
- Надо поскорее сообщить об этом В.В.Путину, только он сможет его поднять.

- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

- Говорят, инопланетяне хотят закрыть проект Земля?
- Похоже, мы его сами скоро закроем.

Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.

Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

Самое популярное русское блюдо - закуска.

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.

- Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
- С женой.
- Мы проверили, ваша жена это отрицает.
- Проверяйте других жен.

Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в
сердечно-сосудистые.

- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

- Господи, я, конечно, понимаю, что денег на всех не хватает, но ведь я - не все.

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей – тоже мне деньги.

Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.

Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
- Я прошу руки вашей дочери?
- Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.