Поиск по автору:

- Помнишь фильм “Иван Васильевич меняет профессию”?
- Конечно.
- Там герой Юрия Яковлева произносит знаменитую фразу: “Танцуют все!|”
- Да, так было во времена Ивана Грозного.
- А сейчас?
- Воруют все!

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

- Голову надо иметь на плечах!
- Легко сказать, — промолвил Всадник без головы и поскакал прочь.

- Почему россияне так плохо вакцинируются?
- Им уже надоело сидеть на нефтяной игле.

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

Чем обезьяна отличается от человека? Только тем, что ест банан вместе со шкуркой.

- Врачи говорят, если есть много моркови, то кожа станет оранжевой.
- Что же такое едят голубые?

Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.

Единственное место, где пословица “По одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский пляж.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

- Вы где работаете?
- В поле.
- Полевод, что ли?
- Нет, минер.

Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Ошибается только один раз.
- Муж?
- Нет, подходит - сапер.

На приеме в пожарное училище:
- Почему вы решили стать пожарным?
- Меня всегда манила слава Герострата.

Хорошие анализы, как правило, разъединяют. Вот почему, здоровые силы общества объединить куда труднее, чем нездоровые.

Она и он:
- В этом ресторане такие огромные цены, зачем ты только меня сюда пригласил?
- Ты же сказала, что сегодня платишь ты, а это - мой ресторан.

Первыми изобрели порох китайцы, но только русские придумали способ, как держать его всегда сухим.

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы выехали на встречную полосу.
- Она сама выехала на меня, причем, так неожиданно.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

- Как ты думаешь, Ефремова посадят?
- Нет, отмажут.
- Так его вина очевидна?
- Адвокат докажет, что Ефремов в группе добровольцев принимал участие в тестировании вакцины от коронавируса ради спасения человечества.

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

Ты в Париже был?
- Был.
- А в Риме?
- Был. Где я только по пьяни не был.

- Дорогой, забери ребенка из садика.
- А если не дадут?
- Возьми что-нибудь к ужину.

Немного о политике:
- Можно ли дважды войти в одну и ту же реку?
- Можно, если это - Москва-река.

Оранжевая революция - это оранжевый уровень безопасности для страны.

Пацан сказал, пацан сделал другого пацана.

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

- Что ты в этом году нашел под новогодней елкой?
- Себя.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

Под Ватерлоо в палатку с Наполеоном вбегает взволнованный ординарец:
- Сир, похоже нам - полный п@здец.
- Знаю, я это слово еще под Бородино выучил.

Если вас обозвали мокрой курицей, смело принимайте огонь на себя.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

Парень девушке:
- Девушка, где я мог раньше вас видеть?
- Где-где, утром на подушке, козел.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Если ударился в бега, то помни, что могут догнать и ударить.

Украине нужен не ВАЗ, а ВОЗ.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.

Из диалога в Париже на площади Согласия:
- Вы какой по счету Людовик?
- Шестнадцатый.
- Выше голову, Людовик XVI.
- Не могу, я на гильотине.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

- Наступающий год будет годом Собаки.
- Ну и что, наша жизнь и так собачья.

Он и она:
- Дорогая, у меня для тебя подарок.
- Неужели, настоящие французские духи?
- Нет, флакон настоящего 95 бензина.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

Мертвые американские президенты не пахнут.

- Мадам, вы в Париже проездом?
- Нет, автостопом.
- Надо же, а с виду - приличная женщина.