Поиск по автору:

- Ты выглядишь очень возбужденным?
- Резиновую женщину надувал.
- Ну и как?
- Пока ее надуешь, три раза кончишь.

- Врачи говорят, если есть много моркови, то кожа станет оранжевой.
- Что же такое едят голубые?

- Мужчина, перестаньте материться.
- У нас свобода слова или нет?

Глобализация сегодня: самолет A-320 франко-германо-англо-испанской компании Airbus, выполняя японскую команду “Банзай” немецкого пилота, разбился.

Хорошие анализы, как правило, разъединяют. Вот почему, здоровые силы общества объединить куда труднее, чем нездоровые.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

- Я недавно был в Венеции, катался на гондоле.
- И не говорите - кругом одни гондоны.

Умирает попсовик: “Эх, умирать, так с музыкой.“
Звукорежиссер: “Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?“

Российская спортсменка про допинг:
- Не виноватая я, он сам пришел.

Если сила - украшение мужчины, а слабость украшение женщины, то тогда почему мужчины любят мериться силой, а женщины слабостью нет.

Из женского разговора:
- Перед казнью Людовик XVI совсем не нервнимал.
- А ты откуда знаешь?
- Так он даже ни одной смс-ки никому не послал.

- Займи денег?
- Я в долгу не даю.
- Займи просто так.

- Тебе кто ближе, циники или киники?
- Поху@ки.

Он и она:
- Дорогая, я хочу делить с тобой печали и радости.
- А я - нет, на ноль делить нельзя.

- Как называется двучлен И.Ньютона?
- Профессор, такого не может быть.

- Как жена относится к твоим успехам в карьере?
- Ревниво, кругом столько красивых баб.

- Ты где так поздно вакцинировался?
- Дорогая, не поверишь, я после этого Спутника просто летаю.

- Гагарин, – гордо сказал россиянин.
- Зворыкин, - подколол его американец.
- Псаки, - рассмеялся в ответ россиянин.

Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.

- Слышал, Билл Гейтс развелся со своей женой?
- Пилила?
- Нет, бабки пилили вместе.

Ваш дом дольше сохранит тепло, если крыть его керамической черепицей, а не матом.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

Руководитель компании Facebook Марк Цукерберг запретил исполняющему обязанности министра внутренних дел Украины Авакову вести боевые действия в своей социальной сети.

- Помнишь фильм “Иван Васильевич меняет профессию”?
- Конечно.
- Там герой Юрия Яковлева произносит знаменитую фразу: “Танцуют все!|”
- Да, так было во времена Ивана Грозного.
- А сейчас?
- Воруют все!

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

- Почему россияне так плохо вакцинируются?
- Им уже надоело сидеть на нефтяной игле.

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

Чем обезьяна отличается от человека? Только тем, что ест банан вместе со шкуркой.

Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.

Единственное место, где пословица “По одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский пляж.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
- Это - просьба?
- Это - приказ.

В магазине:
- Скажите, у вас можно рассчитаться картой?
- Конечно?
- Вот вам карта мира: выбирайте.

Первыми изобрели порох китайцы, но только русские придумали способ, как держать его всегда сухим.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Ошибается только один раз.
- Муж?
- Нет, подходит - сапер.

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

Ты в Париже был?
- Был.
- А в Риме?
- Был. Где я только по пьяни не был.

Немного о политике:
- Можно ли дважды войти в одну и ту же реку?
- Можно, если это - Москва-река.

Оранжевая революция - это оранжевый уровень безопасности для страны.

Пацан сказал, пацан сделал другого пацана.

Многие закапывают свой талант в землю, а потом еще требуют у государства 25% его стоимости.

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

Под Ватерлоо в палатку с Наполеоном вбегает взволнованный ординарец:
- Сир, похоже нам - полный п@здец.
- Знаю, я это слово еще под Бородино выучил.

Если вас обозвали мокрой курицей, смело принимайте огонь на себя.

Звонок в дверь:
- Гражданин Иванов?
- Да.
- На вас поступил заказ.
- Как ?!
- Девочек заказывали?

- В США совсем другая шкала ценностей.
- Это естественно, ведь у них шкала Фаренгейта, а не Цельсия.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты выглядишь таким побитым?
- Я битый час простоял в пробке.