Поиск по автору:

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на
дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

- Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.

- Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

Власть — самый прибыльный вид бизнеса.

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.

Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.

По жизни надо шагать с высоко поднятой головой своего врага.

В автосалоне:
- Мне нужна недорогая машина для тещи.
- Вам без подушек безопасности?
- А разве так можно?

- Что общего между политикой и минетом?
- И там и там надо хорошо работать языком.

Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все
мы будем жить в заповеднике.

- Человека всегда легче понять, чем простить.
- Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.

Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер.

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.

Люди делятся на умных и глупых. Глупые опять делятся, а умные - нет.

Не надо устраивать скандалы там, где можно обойтись парой выстрелов.

Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.

- Верните мне веру в людей.
- Где же вам таких людей найти?

- У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
- 12-й.
- Так такого еще нет?
- Я его уже 12 раз переставлял.

Человека больше портит не среда, а пятница.

Для профсоюзного деятеля всегда самым важным качеством было владение языком: раньше - для наклеивания профсоюзных марок, сейчас - чтобы лизать власть.

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.

Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.

Наша жизнь - это промежуток времени от первого памперса до последнего.

- Я вчера про тебя думал целый день.
- Как?
- Плохо.

- Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?
- Наверное, смартфоны или планшеты.
- Нет, политики.

Законы существуют для бедных, у богатых есть свои адвокаты, прокуроры и судьи.

- Говорят, ты стал ходить на женский футбол ?
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.

- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

- Чем отличается наша управляемая демократия от западной?
- При западной демократии самолеты бомбят недемократичные города, а при
управляемой демократии самолеты сами падают.

Глупые экономят на спичках, умные экономят на глупости.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

В среде чиновников в порядке вещей считается красть, но, боже упаси, назвать это кражей.

Излишняя полнота к лицу только кошельку.

- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.