Свежие анекдоты - основной выпуск

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

Он человек слова. И слово это - долбоёб.

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за*бала!

Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан с ужасом осознал, что фразу в резюме: "Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он понял не совсем правильно...

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!

Сидит кот, копошится в своей миске, а напротив хозяин ест бутерброд с красной икрой, запивает бокалом коллекционного вина, закуривает гаванскую сигару и говорит.
- Наверняка ты, пушистый, сейчас больше всего хотел бы поменяться со мной местами...
А кот думает: "Чудак ты, хозяин. Икра, вино, сигара... Вот когда ты привез меня в клинику и там меня взял в руки страшный человек в белом, собираясь острой железякой лишить самого дорогого... ВОТ ТОГДА Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!"

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Мой бойфренд живёт далеко. Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
- Сегодня совершенно не выспался, ворочался всю ночь, хорошо, когда ты спишь рядом: тепло, как с собакой...

Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.

- Я - женщина-вамп!
- Вамп? От слова "вампир"? Сосёшь, что ли?

Террористический акт в библиотеке. Никто не пострадал.

У меня диплом - как доширак. 10 страниц концентрированной информации надо залить водой, чтоб получилось 100 страниц.

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

Руководство ГАЗа признало существование параллельных вселенных. В рекламе новой газели они назвали Россию "страной хороших дорог".

Упали сервера WoT. В скором времени возрастет ВВП России, повысится рождаемость.

"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

Вчера папа наконец-то принёс домой полведра кокса. Я долго его упрашивал, и вот целых полведра! Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего письменного стола. Кокс был чёрный. Странно, в кино я видел, что кокс был белый.
Перед тем, как втянуть дорожки, я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от котлет и ответил, что у них на "Мечеле" кокс всегда чёрный.
Я вернулся к себе в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, зажав при этом левую, а другую - левой, зажав, соответственно, правую.
В итоге два дня сопли были чёрные. Прихода не было.

"Великий Ленин!" - именно так, с восклицательным знаком, я называю роскошный бюст моей Леночки.

К вопросу о многообразии органических жидкостей...
Ацетон - жидкость для снятия лака.
Алкоголь - жидкость для снятия депрессии.
Бензин - жидкость для опустошения кошелька.