Поиск по автору:

- До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
- До 100 долларов за баррель нефти.

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо.Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.

На набережной небольшого приморского городка на лавочке сидит красивая женщина. К ней подходит элегантный мужчина и садится рядом. Он долго смотрит на море, а потом переводит взляд на женщину. Улыбается ей и снова смотрит куда-то вдаль на бушующие волны. Женщине приятно, что рядом с ней такой сильный и спокойный мужчина, но ей хочется, чтобы он начал разговор первым. Но мужчина молчит, перидически улыбаясь, то женщине, то морю. Наконец, женщина не выдерживает и произносит:
- Как замечательно вы молчите.
Мужчина все также улыбается, только его улыбка становится немного виноватой. Он достает из кармана записную книжку, что-то там пишет и протягивает женщине листок бумаги.
Она читает и улыбается. На листке написано:
- Извините, я – немой, но вы очень красивы.
Волны недовольно плещутся о берег, о чем-то о своем кричат чайки, а двое людей молчат и просто улыбаются.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Лето. Жара. Август. Возле овощного магазина стоит очередь за абрикосами, персиками и прочими тропическими плодами. Очередь большая, стоять после работы неохота, хочется побыстрее отовариться и домой. Слово за слово возникает небольшая перепалка, переходящая в маленькую потасовку. Подбадриваемый энергичной супругой, особенно агрессивен здоровый амбал в футболке с надписью The University of Oxford. Наконец, очередь начинают покидать слабейшие, направляемые умелыми руками амбала. Очередь доходит до хлипкого и забитого мужичка бомжистого вида. Амбал тенет к убогому свои кувалды, но неожиданно от мужичка вылетает то ли кросс, то ли джеб. Амбал из Оксфорда улетает куда-то за ящики. Мужичок, ставший на миг героем, чуть ли не со слезами на глазах говорит окружающим:
- А руки-то помнят: я ведь в молодости большие надежды подавал в боксе.

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

Давно это было, а помню как сейчас. Как-то случайно я оказался в небольшом закарпатском городке, где прошло мое детство. Минуло почти четверть века, многое конечно изменилось, только знакомых вот никого нет, а другие уже далече. Правда, дороги все стали разбитые, дома стоят покосившие, маленькие, нахохлившиеся, как воробьи после дождя. Постоял, посмотрел на это дело, вспомнил, взгрустнул, да годы бегут. Проходил мимо своей бывшей школы. Тогда, помню, она была новенькая, как с иголочки. Сейчас чувствовалось негативное влияние времени и поколений. Во дворе школы на спортивной площадке шел урок физкультуры. Сначала, как водится, была перекличка, и я услышал много знакомых фамилий. Перед своей буквой даже напрягся, ожидая услышать свою фамилию. Но ничего, пронесло. Потом ребятишки начали играть в футбол, бегали с азартом, хотя мы играли лучше. Вспомнил я своих бывших одноклассников: Вовчика Пеле, Сашку Ривелино, единственного венгра в нашем классе, естественно Альберта, а вот имя забыл. В этот момент мяч после сильного удара нового Пеле полетел куда-то на пустырь. И сразу вспомнил наш матч, Валерку Авдеева, как тот побежал туда за мячом и напоролся на какую-то арматуру. Помню кровищи и слез было много, помню как мы успокаивали Валерку, пока ждали скорую. Я не выдержал и громко закричал:
- Стой, мальчик, не беги туда.
Мальчишка в недоумении остановился, что за дядя и что ему нужно. Я подбежал к месту падения мяча на пустыре: так и есть тоже место и та же арматура в земле, только совсем ржавая. Подошли мальчишки и их учитель. Тот наклонился и говорит:
- Серьезная штука, на такую напорешься, мало не покажется.
- Надо ее вытащить, все же территория школы, не дай бог что случится.
- Я обязательно скажу об этом нашему директору, – успокоил меня учитель.
- Уже говорили и не раз, еще двадцать пять лет назад.
И я рассказал им эту давнюю историю с Валеркой. Учитель сразу примолк, мальчишки молча смотрели на него, явно чего-то ожидая. Тогда он повернулся и пошел к зданию школы.
- Дядя, а этот ваш Валерка, выжил?
- Выжил, только в футбол он с нами больше никогда не играл.
Минут через пятнадцать пришел учитель с каким-то мужиком и с лопатами. Стали они выкапывать эту хреновину. Я не стал дожидаться исторического момента подъема арматуры из-под земли: еле успевал на последний поезд. Хорошо, что в истории с Валеркой была поставлена точка, пусть и через четверть века.

Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев.
Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:
- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип.
Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают:
- Так это – ты !!!