Поиск по автору:

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах, российские пенсионеры?
- Нет, сэр, российские либералы.

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Встречаются два садомазохиста:
- Садо мазо!
- Мазо садо!

- Наша беда состоит в том, что в отличии от Запада у нас есть воры в законе.
- Можно подумать, что на Западе законы в ворах.

Всю жизнь ловил Удачу, но преуспел только в ловле блох.

- Слышал, японские поезда серии Shinkansen развивают скорость почти до 600 км в час?
- Ну и что, зато наш бронепоезд стоит на запасном пути.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

Жена смотрит пресс-конференцию Путина:
- Вася, традиционные семейные ценности, о которых говорит наш Президент,
это - золото?
- Да, мое золотко.

Был такой продвинутый, что даже сны видел в формате 3D.

Если поставить точки над И, то не значит, что будет вечный май.

- Что-то в последнее время США мало побеждает.
- Голливуд закончился.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

Не принимайте женщину легкого поведения за женщину на Ять.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

- Как ты думаешь, Зеленский стал президентом, чтобы принести мир на Украину?
- При чем тут мир, когда у него теперь такие гастроли: Париж, Берлин, Нью-Йорк.

- Отойдите от меня, от вас воняет.
- Это - запах "Живанши".
- Ну, пахнет.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

Если вам назначили цену, ждите акцию.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.

Если все идет как по маслу, значит масло — пальмовое.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

Из рога лучше пить, чем их носить.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.