Поиск по автору:

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

- Познакомился в Интернете с девушкой, так на первое свидание пришло такое страшилище.
- Я тебе всегда говорил: надо постоянно чистить компьютер.

Закон - лучший гарант конституции.

- Говорят, в Европе ввели бесполые фамилии?
- Подумаешь, в нашем городе строят бесполые квартиры.

- У нас в армии сплошная коррупция.
- В армии? Не может быть.
- Может, у каждого орудия одни откаты.

- Этот художник действительно такой скандальный?
- Да, его повсюду выставляют.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

- Недавно скачал роман ”Война и мир”.
- Ну и как он тебе?
- Класс, целых 3 мегабайта.

С каждым днем становится теплее, но деньги никак не находятся.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Самые нереализовавшие себя в жизни - жертвы аборта.

И на “ять” бывают порядочные женщины.

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

Есть женщины с большой буквы, а есть просто с буквы Ж.

Она и он:
- А ты изменился.
- Только не подозревай меня в измене.

Не подставляйте врагам спину, особенно если она у вас белая.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

Бежать впереди паровоза особенно любят стрелочники.

Ссорятся муж и жена:
- У нашего брака только одно будущее - развод.
- Я - не лох, на развод не пойду.

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

- Как ты думаешь, Зеленский стал президентом, чтобы принести мир на Украину?
- При чем тут мир, когда у него теперь такие гастроли: Париж, Берлин, Нью-Йорк.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

Что американцу WOW, то русскому Великая Отечественная Война.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

- Ну и как вам Трамп?
- Пока слишком рыжий.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.

У всех бутерброд падает маслом вниз и только у нас – нефтью вниз.

Инаугурация в Америке — это тебе не свадьба в России: всегда обходится без драки.

- Смотритель гарема, 5 букв?
- Евнух, ой, что там смотреть.
- Не скажите, там есть на что посмотреть.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

Из рога лучше пить, чем их носить.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

В футболе Россия, как ружье на сцене, обязательно выстрелит.

Британские ученые установили, что у всех, у кого лишний вес, есть антитела в организме.