Поиск по автору:

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Встречаются два садомазохиста:
- Садо мазо!
- Мазо садо!

С возрастом умение помнить абсолютно все часто гораздо хуже, чем вообще ничего не помнить.

Девочка пришла домой из немецкого садика:
- Мама, сегодня в садике я познакомилась с мальчиком.
- Дочка, а какого он пола?
- Он еще пока не определился.

Она и он:
- А ты изменился.
- Только не подозревай меня в измене.

- Это — неправда, что сапер ошибается только один раз в жизни.
- Вы, наверное, были в горячих точках?
- Да, два раза на семейном фронте и оба раза неудачно.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

Азы здорового питания — не есть много азу.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

Жена смотрит пресс-конференцию Путина:
- Вася, традиционные семейные ценности, о которых говорит наш Президент,
это - золото?
- Да, мое золотко.

Был такой продвинутый, что даже сны видел в формате 3D.

- Что-то в последнее время США мало побеждает.
- Голливуд закончился.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

Не принимайте женщину легкого поведения за женщину на Ять.

- У нас в армии сплошная коррупция.
- В армии? Не может быть.
- Может, у каждого орудия одни откаты.

- Как ты думаешь, Зеленский стал президентом, чтобы принести мир на Украину?
- При чем тут мир, когда у него теперь такие гастроли: Париж, Берлин, Нью-Йорк.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

И на “ять” бывают порядочные женщины.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

Утром любая женщина оказывается не такой ядреной, как вечером.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

Бежать впереди паровоза особенно любят стрелочники.

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

- Этот художник действительно такой скандальный?
- Да, его повсюду выставляют.

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.

Инаугурация в Америке — это тебе не свадьба в России: всегда обходится без драки.

Не подставляйте врагам спину, особенно если она у вас белая.

В кафе:
- Официант, можно сделать музыку чуть тише?
-:Можно, но бифштекс не станет от этого мягче.

- Рабинович, как вы думаете: коронавирус искусственного происхождения?
- Таки да, коронавирус - это такое же искусство обмана, как и кино.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

В футболе Россия, как ружье на сцене, обязательно выстрелит.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.