Поиск по автору:

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше.
- Я делаю все возможное, хозяин.
- Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.

Для женщины с каждым годом семейной жизни принц на белом коне превращается в храпящие чудище на диване.

И на “ять” бывают порядочные женщины.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

Допрашивает Берия Ягоду, а тот ему говорит:
- Зря ты со мной так, ведь мы с тобой одного поля ягоды.

Даже пролезая в игольное ушко, держи ухо востро.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

Всю жизнь ловил Удачу, но преуспел только в ловле блох.

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

У ворот Рая останавливается машина:
- Скажите, где можно припарковать машину?
- Здесь нет парковок.
- А где они есть?
- В Аду, но там долго придется ждать, пока освободится место.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Встречаются два садомазохиста:
- Садо мазо!
- Мазо садо!

- Наша беда состоит в том, что в отличии от Запада у нас есть воры в законе.
- Можно подумать, что на Западе законы в ворах.

- Слышал, японские поезда серии Shinkansen развивают скорость почти до 600 км в час?
- Ну и что, зато наш бронепоезд стоит на запасном пути.

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

Был такой продвинутый, что даже сны видел в формате 3D.

Если поставить точки над И, то не значит, что будет вечный май.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя не в своей тарелке.
- Жрать надо меньше.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

В погоне за сенсацией важно не быть преследуемым.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

Сколько можно уговаривать экспортеров нефти заморозить уровень ее добычи, чтобы поднять цену: запустить по паре ракет на несговорчивых, цена сама поднимется.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

Если все идет как по маслу, значит масло — пальмовое.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.