Поиск по автору:

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

Среди отпетых мошенников больше всего безбожников.

Был такой продвинутый, что даже сны видел в формате 3D.

Инаугурация в Америке — это тебе не свадьба в России: всегда обходится без драки.

В украинской семье:
- Батько, учитель говорит, что я — дебил?
- Ничего, сынку, закончишь школу министром станешь.

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

Чтобы вернуть веру в свои силы, одним достаточно налить, другим наоборот вылить.

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

Если не видишь цель в жизни, то это не повод идти в киллеры.

- Бэрримор, пора сделать ремонт в нашем родовом замке.
- Будет исполнено, сэр, кого пригласим, наших или молдаван?
- Я думаю, молдаван: они и берут меньше и как поют: Боже храни Королеву.

- Как ты думаешь, Зеленский стал президентом, чтобы принести мир на Украину?
- При чем тут мир, когда у него теперь такие гастроли: Париж, Берлин, Нью-Йорк.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

Не принимайте женщину легкого поведения за женщину на Ять.

Из разговора современных художников:
- Леонардо да Винчи умел писать и рисовать обеими руками.
- Ну и зря, второй рукой можно было подписывать автографы.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

- Бали может обидеть каждый.
- Может, Дали?
- Я там никогда не был.

Наступать на горло собственной песне надо в чистой обуви.

Если у тебя растут рога, то глупо изображать из благородного оленя.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

- Ваш муж абсолютно беспринципный: он постоянно изменяет своим принципам.
- Ничего, лишь бы мне не изменял.

Погибать, так под музыку Чайковского.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Если все идет как по маслу, значит масло — пальмовое.

- От порядков в наших джунглях прямо хочется лезть на дерево.
- Успокойся, Лиана.

- Рабинович, как вы думаете: коронавирус искусственного происхождения?
- Таки да, коронавирус - это такое же искусство обмана, как и кино.

Что американцу WOW, то русскому Великая Отечественная Война.

Разбор ДТП с дракой ее участников:
Водитель такси: сижу я за рулем, а он обзывает меня дебилом.
Пассажир: сижу я на месте пассажира, а водитель такси сворачивает на встречную полосу.

Почему когда в 12 часов ночи бьют часы Биг-Бена - это символ мирового порядка, а когда бьют куранты на Спасской башне - это его нарушение?

- Это — неправда, что сапер ошибается только один раз в жизни.
- Вы, наверное, были в горячих точках?
- Да, два раза на семейном фронте и оба раза неудачно.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Конечно, Бразилия в футболе — это космос, но ведь Россия тоже космическая держава.

Если нет пророка в своем отечестве, то обязательно найдутся в других.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

На лавочке перед домом сидят пенсионеры:
- Мне мой врач посоветовал есть больше бананов - источник углеводов, клетчатки, витаминов и минералов.
- Ну и как успехи?
- От нашей жизни хочется лезть на дерево, как обезьяна.

- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя не в своей тарелке.
- Жрать надо меньше.

Возвращается как-то муж с командировки, а у жены - любовник. Ну, наконец-то, будет хоть в картишки с кем перекинуться.

Из разговора обывателей:
- Там, где Трамп, там жарко.
- Но в Гренландии холодно.
- Ничего, скоро льды растают.

Если нам объявляют санкции, значит любят.

Козерогов рогами не удивишь.

Азы здорового питания — не есть много азу.

- Полиция, жена бросила мне перчатку.
- Гражданин, дуэли с женщинами запрещены.
- Но она положила в нее гантель.

- Познакомился в Интернете с девушкой, так на первое свидание пришло такое страшилище.
- Я тебе всегда говорил: надо постоянно чистить компьютер.