Поиск по автору:

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

Попадая в прицел киллера, скажи: Чиз!

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

В обменном пункте:
- Обменяйте мне 10 фунтов.
- Рублей?
- Нет, стерлингов.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Что было раньше, яйцо или курица?
- Петух.

Даже находясь в жопе, не забывай про гигиену.

Янукович – это Горбачев сегодня: ссато место пусто не бывает.

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

- Скажи, Искусственный Интеллект, сколько надо варить яйца?
- Одну минуту.
- Что-то очень быстро.
- Пошутил я, полтора часа.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

В ЗАГСе:
- Мужчина, у нас со своим нельзя.
- Ладно, показывайте, что там у вас есть.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

Если ты облажался, то это не значит, что жизнь — лажа.

- Как отпраздновал Новый Год?
- Как обычно: закуски — много, водки - мало.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

Новый Год — не лох, его не проведешь.

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

- Правду говорят: театр начинается с вешалки
- Вы, как я погляжу, настоящий театрал?
- Нет, просто в перерыве у меня номерок из кармана вытащили.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Запускать себя можно только в космос.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Падая в цене, не надейся на отскок.

В отношениях с голубями дело часто оказывается в шляпе.

Если верхи не могут, то сексологи тут не помогут.

- Вот и лето наступило, ты куда в отпуск собираешься?
- Готовлю сани, у меня отпуск зимой.

Отечественный поп-арт сегодня в полной жопе.

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

- Ты зачем взял у девушки телефон?
- А я свой где-то посеял.

Какой с дурака спрос, тем более предложение.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

Очень трудно убежать от себя, если у тебя разряд по бегу.