Поиск по автору:

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

На привитых возят непривитых.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Она и он:
- Ты меня любишь?
- Отношения между мужчиной и женщиной – товарно-денежные.
- Я тебе - не товар.
- Тогда не получишь денег.

- Я всегда выступаю за свободу слова.
- А вы кто?
- Матерщинник.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

После перехода на удаленку ваш Вовочка изменился в лучшую сторону: его уже не выгоняют с уроков.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

Самые плохие перфораторы - те, которые работают по ночам.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

И плоды цивилизации часто только надкусывают.

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Катар, Саудовская Аравия, Алжир, Марокко, Египет - чемпионат 2026 года будет по пляжному футболу?
- Почему, в Кюрасао нет песчаных пустынь.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Как собаку назовешь, так она тебя и укусит.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

Из разговора фантастов:
- Сегодня полеты на Марс реальны?
- Не только реальны, но и неизбежны.
- Почему?
- Жить на Земле просто невозможно.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.