Поиск по автору:

Попали как-то анекдотчик и афорист на небо. Афорист спрашивает:
- Ну и как тебе жилось на земле?
- Плохо, постоянно сидел за анекдоты. А ты?
- Жил бедно, ведь я — малобюджетный.

Хорошо там, где нас нет, так давайте больше путешествовать по всему свету.

Он и она:
- Чтобы тебе было хорошо, я последнее с тебя сниму.
- О сексе мы не договаривались.

- Говорят, в Великобритании хотят закрыть бары?
- Бедная страна, они даже самогон гнать не умеют.

- Дорогой, я немного помяла нашу машину?
- Ты не машину помяла, ты мне всю жизнь искалечила.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

- Меня от всего происходящего прямо в пот бросает.
- И не говорите, просто - страшная жара.

- Женщина – не игрушка!
- Ну, почему, просто слишком дорогая.

Он и она:
- Какая ты сегодня красивая.
- А ты – такой умный.
- Зачем мы тогда разводимся?
- Чтобы подольше оставаться такими.

Одни хватают удачу за хвост, другие за яйца.

Разговор на улице:
- Скажите, вы из это города?
- Да.
- А вы знаете Ивана Ивановича?
- Но, это - Москва.
- Так и скажите, что не знаете.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

Полевой командир моджахедов владеет семью иностранными языками: его люди захватили семь иностранных журналистов и где-то их держат под усиленной охраной.

- Милый, ты пригласил меня на берег моря, чтобы сделать предложение?
- Нет, чтобы искупаться.
- Но я не умею плавать?
- На это я и рассчитываю.

Случай на улице:
- Мужчина, не поможете мне донести до дома скрипочку?
- С большим удовольствием, мадемуазель.
- Вот вам мой контрабасик, месье.

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

- В Африке не принято говорить, что человек мухи не обидит.
- Почему?
- Там мухи цеце.

Из новостей культуры
- Слышали, на Берлинском кинофестивале отменили призы за лучшие мужские и женские роли?
- Так они и до отдельных мужских и женских кабинок в туалетах доберутся.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Некоторые люди, как дождь, постоянно капают.

Из разговора в очереди в Лувр:
- Вы пришли посмотреть на "Джоконду"?
- Нет, на то, как грабят музей.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

У хитроумных даже от врат рая есть свои ключи.

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

На перекрестке столкнулись две машины, обычная и такси:
- Прочь с дорого, шлюха!
- Почему сразу – шлюха?
- Потому, что ты - по вызову.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

Мало, чтобы спрос рождал предложение, надо еще чтобы ДНК совпали.

Если тебя все минусуют, не огорчайся, а просто перечеркни.

Это раньше бедность была - не порок, а сейчас - большой грех.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Если каждого ставить на место, то кругом не останется свободного пространства.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Все-таки, как не крути, а получается, что Польша - не член ЕС, а - х@й.

Разговаривают украинец и русский:
- Для нас теперь “Жигули” — иномарка.
- А для нас — “Запорожец”.

Прогибаются даже те, кто способен гнуть подковы.

- Гражданин, прививаться будем?
- Лучше сразу убейте.
- Палач, приступайте. Следующий!

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

Если уж на вас объявлена охота, то договоритесь, чтобы собаки были ваши.

Нет в мире истинной правды, а есть только проплаченная.

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

Если тебя не пускают в рай, перепиши свои грехи на тещу.

Если бы в свое время критики получше разбирались в живописи, то получился бы модный художник Шикльгрубер, а не кровавый тиран Гитлер.

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

В инфекционном отделении:
- Доктор, а любовь - это болезнь?
- Конечно, голубчик.
- Тогда мне точно хана, у меня есть сопутствующее заболевание.