Поиск по автору:

Каждый имеет свой камень за пазухой, но это не повод кидать его в полицию.

Одни хватают удачу за хвост, другие за яйца.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

Утро ловеласа:
- Мадам, резрешите с вами познакомиться?
- Но мы же провели с вами ночь.
- Тогда дуй на кухню - приготовь что-нибудь.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

Пенсии хватает только до утра, если ночь не Варфоломеевская.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

Чтобы в жизни везде успеть, надо хорошо преуспеть.

- Что было раньше, яйцо или курица?
- Петух.

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

Даже среди метких выстрелов встречаются контрольные.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

- В Африке не принято говорить, что человек мухи не обидит.
- Почему?
- Там мухи цеце.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Некоторые люди, как дождь, постоянно капают.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

Приезжий в городе:
- Скажите, как попасть на городское кладбище?
- Никак, там уже никого не хоронят.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

- Говорят, американцы отследили перемещение российских войск вдоль границы Украины?
- Это наши военные бегают в самоволку из Белгорода в Смоленск и обратно.

У хитроумных даже от врат рая есть свои ключи.

Из разговора футбольных болельщиков:
- “Барселона” – локомотив истории.
- А что наш “Локомотив”?
- Стоит на запасном пути.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

- Дорогая, я хочу открыть новую фирму на твое имя.
- О-о, дорогой, как ты меня любишь.
- Просто же надо на кого-то повесить долги.

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

- Почему киллеры стараются застрелить свою жертву с далекого расстояния?
- Они хотят иметь алиби, поэтому и стараются быть подальше от места преступления.

Очень трудно убежать от себя, если у тебя разряд по бегу.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

В геополитике лучшая позиция - огневая.

Если тебя все минусуют, не огорчайся, а просто перечеркни.

- Папа, давай ударим по России?
- Нельзя, Иванка.
- Ну почему, папа?
- Потому, что у Путина тоже есть дочери.

Чтобы быть сытым по горло, совсем необязательно стоять на голове.

Падая в цене, не надейся на отскок.

Если каждого ставить на место, то кругом не останется свободного пространства.

Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Меня Сережка бросил.
- Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку.
- Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.

Все-таки, как не крути, а получается, что Польша - не член ЕС, а - х@й.

Разговаривают украинец и русский:
- Для нас теперь “Жигули” — иномарка.
- А для нас — “Запорожец”.

- Гражданин, прививаться будем?
- Лучше сразу убейте.
- Палач, приступайте. Следующий!

Как можно верить президенту Обаме, если он привык называть белое черным, а черное - белым.

Если у вас в голове завелись тараканы, то хороший удар по ней тапком вам не помешает.

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

Если уж на вас объявлена охота, то договоритесь, чтобы собаки были ваши.

Если маразм крепчает, значит сидит на допинге.

Нет в мире истинной правды, а есть только проплаченная.

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

Если бы в свое время критики получше разбирались в живописи, то получился бы модный художник Шикльгрубер, а не кровавый тиран Гитлер.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.