Поиск по автору:

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

Жена мужу:
- Вчера видела твою новую секретаршу: не Света, а конец света.

На привитых возят непривитых.

Исполняющий обязанности министра внутренних дел Украины Аваков на своей странице в Фейсбук был обстрелял градом критики.

После перехода на удаленку ваш Вовочка изменился в лучшую сторону: его уже не выгоняют с уроков.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

- Я всегда выступаю за свободу слова.
- А вы кто?
- Матерщинник.

- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

Земля вращается, просто не в ту сторону.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

- У вас есть собственный авто?
- Только - автограф.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

Если пенсия натирает шею, значит на ней сидят внуки.

И плоды цивилизации часто только надкусывают.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

- Дочь, с кем ты так поздно шлялась?
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

Как говорят в Одессе, папа Иванки в Вашингтоне и во Львове — это две большие разности.

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

- Вы были когда-нибудь в Магадане ?
- Я в жопе был, а вы меня каким-то Магаданом пугаете.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

- Орел или решка?
- Дятел.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Трудно усидеть и на одном стуле, если он — жидкий.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.