Поиск по автору:

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

Сегодня даже в Новогодюю ночь отморозков больше, чем Дедов Морозов.

Разговаривают украинец и русский:
- Для нас теперь “Жигули” — иномарка.
- А для нас — “Запорожец”.

Отечественный поп-арт сегодня в полной жопе.

Запускать себя можно только в космос.

Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.

- Ты зачем взял у девушки телефон?
- А я свой где-то посеял.

Дайте мне только точку отсчета, и я как следует всех отчитаю.

Французские ученые установили, что Адам был первым человеком на земле, но не первым мужчиной у Евы.

Разговаривают две женщины:
- У вас с моим мужем интрижка?
- О-о, он у вас такой интриган.

Чтобы что-то натворить, совсем не обязательно быть творцом.

Жена виновато сообщает мужу:
- Дорогой, я случайно сняла деньги со всех твоих счетов.
- Но там же были и счета в офшорах?
- Я же говорю, что случайно.

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

Крик во во дворе многоквартирного дома:
- Афоня, выходи, отпразднуем победы наших олимпийцев!
- Не могу, я снялся с Олимпиады.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

Попадая в пробку, трудно представить себя бутылкой шампанского.

Сейчас принято допинговать в спорте и не демпинговать в торговле.

Полевой командир моджахедов владеет семью иностранными языками: его люди захватили семь иностранных журналистов и где-то их держат под усиленной охраной.

Петька и Фурманов поминают Чапаева:
- Эх, Петька, каким замечательным человеком был Василий Иванович, не говном.

Каждый имеет свой камень за пазухой, но это не повод кидать его в полицию.

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Как сложилась твоя жизнь?
- Корабликом, недавно вот яхту купил.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня экран монитора синего цвета?
- И что вы там видите?
- Себя.

Если бы в свое время критики получше разбирались в живописи, то получился бы модный художник Шикльгрубер, а не кровавый тиран Гитлер.

Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Меня Сережка бросил.
- Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку.
- Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

На плацу выстроились вооруженные силы Монако:
- Все на месте?
- Нет, несколько человек отсутствует.
- Вы с ума сошли, а если завтра война?

- Представители шоу-бизнеса очень любят модничать.
- Только чаще получается квазимодничать.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

В обменном пункте:
- Обменяйте мне 10 фунтов.
- Рублей?
- Нет, стерлингов.

Фанаты всегда рады видеть своих кумиров, даже - на гильотине.

- Милый, ты пригласил меня на берег моря, чтобы сделать предложение?
- Нет, чтобы искупаться.
- Но я не умею плавать?
- На это я и рассчитываю.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Если голова не варит, то трудно рассчитывать на вкусный обед.

- Недавно был в Версале.
- Ну и как?
- Ужас, даже туалета нормального нет.

Неудачливые золотые рыбки крутятся на сковородке.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

Тяжело уснуть, если за окном Варфоломеевская ночь.

Маленький червяк жалуется своей матери:
- Мама, почему на меня не клюют женщины?
- Потому что, женщины клюют на богатство или славу, сынок, а ты – простой червяк.

- Почему ваше заведение называется рестораном корейской кухни?
- У нас посетителям со своими собаками вход запрещен.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

Если тебе перекрыли кислород, то глупо вызывать дежурную медсестру.

Понятно, что лучше украсть и не попасться, но у нашего человека получается все наоборот.