Поиск по автору:

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

На валютном рынке эти редиски совсем обнаглели: такие деньги просят за
пучок зелени!

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

Она и он:
- Ты меня любишь?
- Отношения между мужчиной и женщиной – товарно-денежные.
- Я тебе - не товар.
- Тогда не получишь денег.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

- Вы были когда-нибудь в Магадане ?
- Я в жопе был, а вы меня каким-то Магаданом пугаете.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

На привитых возят непривитых.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

- Орел или решка?
- Дятел.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

В отделе кадров:
- А что у вас с руками?
- Потенциальные работодатели норовят оторвать меня прямо с ними.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на черта.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.