Поиск по автору:

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

Быстрее всех умеют залегать на дно утопленники.

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

- Сейчас каждая собака подает голос.
- С чего вы взяли?
- Я сказал: Голос.
- Гав.

В спорте важно не только победить самого себя, но и не проиграть сопернику.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Люди, не будьте бздительны!

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Мотая на ус, одни становятся Дали, а другие — Черчесовыми.

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

Не петушись, если по тебе сохнут мокрые курицы.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Парень спрашивает девушку:
- Ты умеешь готовить?
- Да, уже приготовила своих родителей, что мы будем жить вместе.

Украина хочет, чтобы за ее вредность Запад давал ей бесплатно молоко.

Зелень особенно полезна в салате жизни.

- Госсекретарь США Блинкен заявил, что когда в твоём доме оказались русские, их бывает сложно заставить уйти.
- Надо же, похоже Америка собирается возвращать Мексике Калифорнию, так и до Аляски дойдет.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

Кругом так много ноунеймов, что трудно перейти на личности.

Старушка Европа не только не помолодела, но еще и поменяла пол.

- Отойдите от меня, от вас воняет.
- Это - запах "Живанши".
- Ну, пахнет.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Правда камень точит, даже драгоценный.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.