Поиск по автору:

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.

- Ты летом где отдыхал?
- Mare bianco.
- Wow, в самой Италии?
- Нет, на Белом море.

- Больной, чтобы победить свою астму, вам надо спать с открытым окном.
- Пробовал, доктор, каждый раз просыпаюсь утром без часов.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

Если уж ударили по рукам, то поздно делать ноги.

- Говорят, правнучка Жукова сбила пешехода на “Лексусе”?
- Если бы сбила на “Победе”, никто бы и не заметил.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

Делая ход конем, не обязательно тащить лошадь в сенат.

Курица под ореховым соусом очень вкусно, но ей от этого не легче.

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

- Величайшее изобретения человечества, 7 букв?
- Человек.

Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.

- Как только я хочу что-то сделать собственными руками, мои клиенты сразу за них хватаются.
- А вы кто по профессии?
- Палач.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

И в высокой моде на многое способен маленький человек.

Для военных заварить кашу, все равно, что сварить картошку в мундире.

Чтобы реки потекли вспять, совсем необязательно, чтобы дважды два стало пять.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

Требуя точки опоры, смотри не опорись.

Дело вкуса: кому - французский рулет, а кому - русская рулетка.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю?
- Зато я, похоже, иду ко дну.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

В отношениях с женщиной важно быть тактичным: один-два, один-два.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.

Чтобы иметь стальные яйца, можно быть обычным человеком.

Жизнь во время эпидемии похожа на трамвай: одна половина молча сидит, другая постоянно трясется.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Даже пастве не положено открывать пасть.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

- Ну что, я доказал, что у меня есть яйца?
- Да, куриные.

- Раньше люди больше читали.
- Да, особенно в туалете.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

Разговаривают два еврея:
- Первым человеком в космосе был русский Юрий Гагарин.
- Не совсем там, первым все же был наш Иисус Христос.

В исправительной колонии заключенные говорят охранникам:
- Что-то мы у вас засиделись, пора домой.
- Это — шутка?
- Нет, побег.

Чтобы пережить очередную волну коронавируса, сейчас надо не просто быть говном, а уметь хорошо плавать.

Схватился за соломинку — пей свой коктейль.

В каждой стране свой Талибан.

Сегодня бездарные актеры подрабатывают не только ангелами, но и богами.

- Тебе что больше нравится, футбол или хоккей?
- Хоккей.
- Правильно, это - настоящий мужской вид спорта.
- Нет, я больше люблю женский хоккей.

- Как там на Олимпиаде с допингом?
- С допингом - плохо, без допинга - хорошо.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

Одни меняют в жизни ориентиры, а другие идут дальше и меняют ориентацию.

Лучше голые короли, чем в бикини.