Поиск по автору:

- За кого голосовал?
- За такси.

Семейный баланс - это, когда денег, которые зарабатывает муж, хватает жене, чтобы их потратить.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

- Моя жена, как соловей: она постоянно поет.
- А моя, как дятел: у нее постоянно голова болит.

Мало того, что на нас ездят, так еще и норовят задавить.

Нет такой свадьбы, которую нельзя было бы переиграть.

Молчуны - лучшие собеседники.

Колумб, закрой Америку!

- Почем опиум для народа?
- Клей “Момент” закончился, остался только ПВА.

Плохому танцору что-то всегда мешает пригласить удачу на танец.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

Даже мотая срок, надо наматывать на ус.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Встречаются два людоеда:
- Как ты относишься к людям?
- Не перевариваю.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

Единственные законы, которые не выполняются даже в правовом государстве — это законы природы.

Начальник охраны олигарха инструктирует своих сотрудников:
- Чтобы ни один волос не упал с головы нашего босса.
- Не волнуйтесь, шеф, не упадет, он же у нас - лысый.

Попадая в трудную ситуацию, ищи выход, а не виновных.

В полицию приходит женщина:
- Я хочу подать заявление: он меня сильно ударил.
- Кто, муж?
- Нет, кризис.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Со свиным рылом можно и в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

- Бэрримор, Британия хоть выиграла какие-то медали на Олимпиаде?
- Да, сэр, в керлинге
- А что это такое?
- Бросание камней.
- Камни хоть драгоценные?
- Нет, сэр.
- Боже, куда катиться Британия.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

Кому и реальный срок прикол.

Русские долго запрягают, даже на “Мерседесе”.

- Почему в России распустили правительство?
- Потому, что оно совершенно распустилось.

Каждый имеет право на право. Остальные - налево и шагом марш!

- В Белом доме комментируют, что причиной падения Байдена на трапе самолета был сильный ветер.
- Ага, ветер конечно с Востока.