Поиск по автору:

Родители мафиози его поучают:
- Создать свою семью - это тебе не убить кого-то из враждебного нам клана.

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти?
- Хочу и стою.
- Но вы мешаете движению других туристов.

Не в свои лыжи не вставай, даже если, ты - Шумахер.

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

- Россия — крупнейший поставщик мозгов в мире.
- А на Западе утверждают, что они — вегетарианцы.

- Александр Григорьевич, а почему ваша молодежь бунтует?
- Не хотят картошку копать.

На лавочке перед домом беседут старики:
- России всегда не везло с царями.
- А может быть с народом?

Среди поднявших голову всегда много совсем опустившихся.

- Дорогой, почему ты ничего не делаешь по дому?
- Потому, что мужчина должен быть кошельком.
- А женщина, по твоему, должна быть кошелкой?

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!

Вроде увидел свет в конце тоннеля, но было уже слишком поздно: поезда порой бывают слишком безжалостны.

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

Тех, кто не горит желанием, легче потушить.

- Дарить женщинам цветы разорительно.
- Вы - галантный кавалер?
- Нет, обычный продавец цветов.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

- Алло, у нас трубу c кипятком прорвало.
- Где это?
- Где-где, в аду.

Человек грешит, чтобы было с чем идти к Богу.

Даже когда правительство повышает пенсию, оно опускает пенсионеров.

Если бабушка поменяет пол, она станет дедушкой.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

- Дорогой, ты сорвал меня, как цветок любви?
- Каясь, виноват, готов заплатить штраф за потраву клумбы.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

На экзамене по математике профессор задает студенту дополнительную задачу:
- Но это же - теорема Ферма, профессор, она не имеет решения?
- Плохо что вы не можете ее решить, но я вам поставлю троечку за то, что вы хоть знаете ее название.

- Что ты делаешь, когда слышишь крики женщины?
- Закрываю ей рот поцелуем.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

На уроке географии:
- Сейчас подойдет к карте и покажет нам, где находится Баб-эль-Мандебский пролив, Вовочка?
- Рано мне еще, Марья Ивановна, по бабам шляться.

Адвокат своему клиенту:
- Если вы будете все время молчать, то я смогу доказать, что вы - немой, а значит, не могли угрожать потерпевшему вербально.

Может быть, вертикаль власти и не есть очень демократично, но зато гораздо лучше, чем вертикаль безвластия.

Люди, не будьте бздительны!

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.

В мышеловке бывает не только бесплатный сыр, но и спички, соль, сахар.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

- На меня вчера Васька наехал.
- Так он же такой хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

- Представляешь, на часах у Путина еще старый год?
- Ну и что, просто BIOS слетел.

Все личное за наличные уходит на второй план.

Разговаривают две блондинки:
- А меня вчера гаишник остановил.
- Странный способ знакомиться.

В наше время становится все труднее скрывать от людей свою традиционную ориентацию.

Ципрус – это не какой-то цитрус: он заставит платить Европу не лимонами, а целыми арбузами.

- Дорогой, ты мне говорил, что ты - богатый, а в списке Форбса тебя нет?
- Дура, надо читать список между строк.

Сын привел домой свою избранницу, чтобы познакомить ее с родителями:
- Познакомься, мама, это - Наташа: она - представительница самой древней в мире профессии.
- Сынок,ты кого привел в наш дом?
- Успокойся,мама,Наташа - врач.

- Какой спортивный снаряд чаще всего используется не по своему прямому назначению?
- Бейсбольная бита.

- Олигархи бываю только беглые и осевшие.
- Правильно, севших олигархов не бывает.

Украина хочет, чтобы за ее вредность Запад давал ей бесплатно молоко.

- Сборная России разгромила Кипр со счетом 6-0.
- Да, мужской теннис у нас на подъеме.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

Мальчик, подстриженный лесенкой,
Сбацал дома модную песенку.
У родителей от гордости пена -
Как же, растим Шопена.
Мальчик как-то на заборе
Написал нехорошее слово.
Родители ходять в фаворе
Растим, мол, Льва Толстого.
Мальчик намалевал мазню
Тетю с дядей в стиле ню.
Родители гордые, говоря грубо,
Думают - Пикассо, а если Шикльгрубер?