Поиск по автору:

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

Если вам некуда идти - идите к черту!

Чтобы достучаться до человека, не надо на него стучать.

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

В картинной галерее:
- Художник написал эту картину когда в его жизни наступила черная полоса.
- Малевич?
- Нет, Рембрандт.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

Молчуны - лучшие собеседники.

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

Даже мотая срок, надо наматывать на ус.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Не строй амбициозных планов - разоришься на стройматериалах.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

Разговаривают двое приятелей:
- Я купил себе отпугиватель от бродячих собак.
- А я всегда хожу с кошкой.
- Ну, ты - и садист.
- Нет, просто я завел себе ягуара.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

- Сколько лет живут эстонцы?
- Как и все, только медленнее.

Со свиным рылом можно и в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

- Бэрримор, Британия хоть выиграла какие-то медали на Олимпиаде?
- Да, сэр, в керлинге
- А что это такое?
- Бросание камней.
- Камни хоть драгоценные?
- Нет, сэр.
- Боже, куда катиться Британия.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

- Бэрримор, в этом году я встречу Рождество как всегда?
- Как всегда, сэр, в своей собственной постели.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

Убивая в себе раба, не забудь обеспечить алиби.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

Русские долго запрягают, даже на “Мерседесе”.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Из разговора водителей:
- Чем отличается автобус от троллейбуса?
- Автобусу еще не успели наставить рога.

Сегодня даже лето убийственное.

Гурманы — это голодные до еды.

Плохому танцору что-то всегда мешает пригласить удачу на танец.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.