Поиск по автору:

Люди, не будьте бздительны!

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

- На меня вчера Васька наехал.
- Так он же такой хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

Цены на нефть, как настоящие альпинисты, рано или поздно пойдут в гору.

Если бабушка поменяет пол, она станет дедушкой.

Разговаривают две блондинки:
- А меня вчера гаишник остановил.
- Странный способ знакомиться.

В наше время становится все труднее скрывать от людей свою традиционную ориентацию.

- Если бы у тебя был миллиард,что бы ты делал?
- Ничего.

Ципрус – это не какой-то цитрус: он заставит платить Европу не лимонами, а целыми арбузами.

- Дорогой, ты мне говорил, что ты - богатый, а в списке Форбса тебя нет?
- Дура, надо читать список между строк.

Сын привел домой свою избранницу, чтобы познакомить ее с родителями:
- Познакомься, мама, это - Наташа: она - представительница самой древней в мире профессии.
- Сынок,ты кого привел в наш дом?
- Успокойся,мама,Наташа - врач.

- Какой спортивный снаряд чаще всего используется не по своему прямому назначению?
- Бейсбольная бита.

- Что можно сказать о встрече глав русской православной церкви и Ватикана?
- Это как раз тот случай, когда патриарх Кирилл оказался святее папы Римского.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

- Сборная России разгромила Кипр со счетом 6-0.
- Да, мужской теннис у нас на подъеме.

- Дорогая, давай узаконим наши отношения?
- Негодяй, ты хочешь развода !?

Мальчик, подстриженный лесенкой,
Сбацал дома модную песенку.
У родителей от гордости пена -
Как же, растим Шопена.
Мальчик как-то на заборе
Написал нехорошее слово.
Родители ходять в фаворе
Растим, мол, Льва Толстого.
Мальчик намалевал мазню
Тетю с дядей в стиле ню.
Родители гордые, говоря грубо,
Думают - Пикассо, а если Шикльгрубер?

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

Что наша жизнь — санкции одни.

Разговаривают двое приятелей:
- Я купил себе отпугиватель от бродячих собак.
- А я всегда хожу с кошкой.
- Ну, ты - и садист.
- Нет, просто я завел себе ягуара.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

Большой человек - хорошая цель для киллера.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.