Поиск по автору:

Если вы достигли самого дна, всегда найдется сосед снизу.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
- А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
- Да, Вовчик, было время - не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

Голая правда всегда немного возбуждает.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Если вы выглядите на все сто, то помните, что на 100 долларов сегодня не прожить.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

У нас перед законом все равны, просто некоторые ровнее.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Кремль — это главное причинное место в России.

У опытного мужа всегда в запасе есть тонкая фраза, которая спасает его во время шопинга с женой: “Тебя это полнит, дорогая. “

Быстрее чужих детей растут только цены.

Власть имущие всегда имеют неимущих.

Начищенные морды приятно блестят.

Разговаривают два пенсионера:
- Ну и что мы получили после развала Советского Союза?
- Как что, свободу.
- Действительно, вход на кладбище пока свободный.

Оптимизм требует денег.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

На халяву и дерьмо деликатес.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

- Спросил у Искусственного Интеллекта, что нас ждет впереди.
- И что он ответил?
- Молчит.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.