Поиск по автору:

Катаясь как сыр в масле, не забывай по мышеловку.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

- Сегодня все спортсмены сидят на допинге.
- Не только сидят, но и ходят, бегают, прыгают.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Он и она:
Женщина относится к мужчине как к ромашке: любит-не любит.
Нет, это мужчина относится к женщине как к ромашке: даст-не даст.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Это же сколько нужно выпить, чтобы бросить пить.

Самая сладкая правда - горькая: горько!

- А я в детстве мечтал получить Нобелевскую премию?
- Зачем?
- Ну, как, ни у кого - нет, а у меня - есть.

Бедность — болезнь заразная.

- Похоже, вы в рубашке родились.
- В счастливой?
- Нет, в смирительной.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

Если вы выглядите на все сто, то помните, что на 100 долларов сегодня не прожить.

Глупые вопросы не требуют умных ответов.

Родился в рубашке, просто она оказалась смирительной.

- Слышал, Васька обыграл вчера в шахматы самого Каспарова?
- Каспаров уже давно не чемпион мира.
- Надо будет сказать ему, чтобы поменял фамилию соперника в Super Chess.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

Если на душе кошки скребут, выпейте валерьянки.

Наше время перестало быть нашим, оно уже давно в кредит.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

Не надо наступать на чужие грабли, наступайте на свои.

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

Когда бьют своих, не стоит притворяться чужим, обязательно доберутся и до тебя.

Даже ошибаться надо в свою пользу.

Оптимизм требует денег.

Из разговора:
- Эх, вы, а я к вам со всей душой.
- Лучше было деньгами.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

- Дорогой, ты опять лазил в холодильник?
- Голову нужно всегда держать в холоде, дорогая.

В споре истина часто не рождается, а избивается.

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

- Почему в Исламе можно иметь 4 жены?
- Потому, что если жена одна, то она растет эгоисткой.

Он и она:
- Почему ты называешь меня "фуа-гра"?
- Потому, что ты у меня уже в печенках сидишь.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

- До встречи с тобой я жил как в футляре.
- Из-под скрипки?
- Нет, из-под контрабаса.
- Хорошо, а то я не люблю тесноту.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

- Эти протестующие совсем обнаглели: бросать в полицейских бутылки с водой, а если бы взорвались?
- И не говорите, еще бросают в мусоров урны с мусором.

Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.

Какая страна, такой и футбол.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Зеленый - цвет надежды, особенно, в долларах.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

- Как тебе новая работа?
- Нет работа, а космос и только в день зарплаты возвращаюсь на землю.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.