Поиск по автору:

На смену ворошиловским стрелкам пришли луганские.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Победителей не судят, им подсуживают.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

Не строй из себя паиньку, на одних стройматериалах разоришься.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Если в твой огород бросают камень, не огорчайся, со временем у тебя будет японский сад камней.

Катаясь как сыр в масле, не забывай по мышеловку.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

- Сегодня все спортсмены сидят на допинге.
- Не только сидят, но и ходят, бегают, прыгают.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

Это же сколько нужно выпить, чтобы бросить пить.

Когда никто не виноват, значит виноваты все.

- Как ты относишься к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Бедность — болезнь заразная.

- Похоже, вы в рубашке родились.
- В счастливой?
- Нет, в смирительной.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

Если вы выглядите на все сто, то помните, что на 100 долларов сегодня не прожить.

- Идите вы в жопу!
- Я только что оттуда.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

Если на душе кошки скребут, выпейте валерьянки.

- Девушка, разрешите угостить вас кофе?
- Вообще-то я не сплю с незнакомыми мужчинами.
- Я же вам предлагаю кофе вечером, а не утром.

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

Оптимизм требует денег.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Из разговора:
- Эх, вы, а я к вам со всей душой.
- Лучше было деньгами.

Когда бьют своих, не стоит притворяться чужим, обязательно доберутся и до тебя.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

Большие деньги — большие хлопоты, за которые можно схлопотать.

- Дорогой, ты опять лазил в холодильник?
- Голову нужно всегда держать в холоде, дорогая.

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

- Говорят, евреев теперь будут отправлять на Марс?
- Но там пустыня?
- Зря что ли нас Моисей сорок лет по пустыне водил.

- Почему в Исламе можно иметь 4 жены?
- Потому, что если жена одна, то она растет эгоисткой.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Какая страна, такой и футбол.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

- Как тебе новая работа?
- Нет работа, а космос и только в день зарплаты возвращаюсь на землю.