Поиск по автору:

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

- Как жизнь?
- Ничего, если не обращать внимание на то, сколько кругом воруют.

Что наша жизнь — игра: какой футбол, такая и жизнь.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Это же сколько нужно выпить, чтобы бросить пить.

Самая сладкая правда - горькая: горько!

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Бедность — болезнь заразная.

Если вас устраивает роль подкаблучника, то не выбирайте хотя бы слишком острый каблук.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

Если вы выглядите на все сто, то помните, что на 100 долларов сегодня не прожить.

- Идите вы в жопу!
- Я только что оттуда.

На пенсию надейся, а сам не плошай.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

- Когда ко мне приходят друзья, мы хорошо проводим время.
- Фонотека помогает?
- Нет, винотека.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

Если на душе кошки скребут, выпейте валерьянки.

Не важно, прав ты или виноват, важно вовремя сделать правильные назначения.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

Не надо наступать на чужие грабли, наступайте на свои.

Наше время перестало быть нашим, оно уже давно в кредит.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

- Как раньше люди жили без Интернета?
- Хорошо.

У невезучих черная полоса жизни превращается в сплошную.

Даже ошибаться надо в свою пользу.

Оптимизм требует денег.

- А я в детстве мечтал получить Нобелевскую премию?
- Зачем?
- Ну, как, ни у кого - нет, а у меня - есть.

Из разговора:
- Эх, вы, а я к вам со всей душой.
- Лучше было деньгами.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

В споре истина часто не рождается, а избивается.

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

- Почему в Исламе можно иметь 4 жены?
- Потому, что если жена одна, то она растет эгоисткой.

Он и она:
- Почему ты называешь меня "фуа-гра"?
- Потому, что ты у меня уже в печенках сидишь.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

На смену ворошиловским стрелкам пришли луганские.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Из разговора критиков:
- Говорят, новое произведение писателя N произвело настоящий фурор?
- Еще бы, рост мальчика 63 см, а вес около 7 кг.

Какая страна, такой и футбол.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Зеленый - цвет надежды, особенно, в долларах.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

- Как тебе новая работа?
- Нет работа, а космос и только в день зарплаты возвращаюсь на землю.

От хорошей жизни писателями не становятся.