Поиск по автору:

- Наш начальник разговаривает с подчиненными только матом.
- Что ты хочешь — гроссмейстер.

Объявление на борту самолета:
Леди и джентльмены! Наш современный еще в 1983 году лайнер следует по маршруту Москва- либо Хабаровск, либо Тюмень, либо какой-нибудь заброшенный военный аэродром, как повезет. Командир корабля и экипаж поднимает бокалы за ваш успешный полет, а вас прошу находится на ваших местах и постоянно молиться.

Начальник ругает своих подчиненных:
- В последнее время работаем без огонька.
- Шеф, но у нас - пожарная служба.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а тебе в жизни пригодилось то, чему вас учили в школе?
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.

Помощник обращается к капитану:
- Сэр, наш корабль идет прямо на рифы.
- Все готово для эвакуации?
- Yes, сэр: для экипажа - шлюбки, запасы воды и еды, для пассажиров наш оркестр будет играть самые модные мелодии.

На однополой свадьбе букет невесты поймал какой-то педераст.

- Какой самый эффективный род войск США?
- Голливуд.

- Наша жизнь - это комедия с участием Любови Орловой.
- "Веселые ребята"?
- Нет, "Цирк".

В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.

- Почему в России так плохо выполняются законы?
- Потому, что наш самый известный сказочный герой - Иванушка-дурачок, а дуракам закон не писан.

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.

Блондинки – это такая категория женщин, которым нельзя запудрить мозги, ввиду их отсутствия.

- Да идите вы к черту!
- Но мы же находимся в жопе?
- Оттуда сами выбирайтесь.

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно не так как Месси, но ты мне симпатична.

Плохо плестись в хвосте, еще хуже - быть в жопе.

Демократия — это такой вид правления, когда государством может руководить любой дурак.

- На сколько мы отстали от Запада?
- На целое поколение ЛГБТ.

Рожденное в застойные годы прошлого века дитя отечественного авиапрома -
летать не может!

- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.

Современные успехи Китая заключаются в том, что их настолько много, что их дураков практически не видно.

Из разговора мужчин:
- Недавно вернулся из Таиланда.
- Ну и как?
- Такой массаж можно сделать и у нас.

Единственная программа на официальном канале, которой абсолютно веришь, это - прогноз погоды.

Сегодня настоящие герои не идут в обход, а едут в объезд.

Тяжело искать ветра в поле, если оно - минное.

Чтобы посмотреть, что там внизу, совсем не обязательно забираться на самый верх.

Многих глупых и скучных людей могут переварить только людоеды.

Надежда всегда уходит последней, прихватив с собой все ценные вещи.

Наша власть, как погода: от ее бросает то в жар, то в холод.

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.

В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.

Личное дело каждого - подавать другому руку или нет, если только тот не тонет.

В мире стирается грань между Добром и Злом: уходит в прошлое эра граненого стакана.

- Какая ты у меня красивая.
- Да и ты у меня не дурак.

В турецких отелях среди американских туристов сейчас очень модно заказывать драку русских и украинцев.

Доктор спрашивает пациента:
- Как ваше самочувствие?
- На все сто, доктор.
- Плохо, на 100 долларов сейчас не проживешь.

- Дорогой, какая у тебя ужасная помада на шее ?
- Хорошо, дорогая, я скажу секретарше, чтобы она ее поменяла.

Ребенок говорит свои родителям:
- Сегодня всем классом нас водили в цирк.
- Ну кто там тебе больше всех понравился?
- Наш учитель, он единственный, кто не смеялся.

В Ухани жена говорит своему мужу:
- Дорогой, сходи на рынок и купи что-нибудь вкусное и необычное, как в прошлый раз.

В японском ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будете заказывать?
- Харакири.
- Что ?!
- Извините, задумался: тонкацу с чили, дайконом и зеленым горошком.

Куда больнее бьют не по лицу, а по самолюбию.

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.

На самом деле агент 007 всего лишь бывшая "шестерка".

- Моя жена похожа на Джоконду.
- Своей загадочной улыбкой?
- Да, каждый раз загадка, чем она в тебя запустит на этот раз.

Нет больше Гамлетов, остались одни шуты.

Забивая стрелку, можно оказаться стрелочником.

Патологическую жадность лучше всего лечат патологоанатомы.

У нас в стране правды не добьешься, хоть бейся головой об стену, особенно об Кремлевскую.