Поиск по автору:

На лекции:
- У кого есть вопросы?
- Быть или не быть, профессор?
- Вечно вы,Гамлет, со своими дурацкими вопросами.

- Говорят, в Европе опять вошли в моду жилеты?
- Да, желтые.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

Человек, не будь Венерой, протяни другому руку.

- Девушка, будьте моею!
- А денег хватит: я - игрушка дорогая?
- Я - парень заводной: у моего отца много заводов.

Ни в коем случае нельзя есть просраченные продукты.

- Чем вы занимаетесь?
- Погрузочно-разгрузочными работами.
- Вы, что – грузчик?
- Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор
и там их разгружаю.

В английском автомобиле левый только руль, а в нашем - все.

Адама и Еву выгнали из Рая не из-за того, что грешили, а потому что грешили у всех на виду.

- Сегодня в Париже, Лондоне и Берлине +40°.
- Похоже, мигранты из Африки и Ближнего Востока привезли с собой погоду.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

У меня на все своя точка зрения, просто она всегда совпадает с мнением начальства.

Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно
–свою долю акций в Facebook .

Налоговая инспекция предупреждает, что даже самое хорошее снотворное не освобождает от необходимости платить налоги.

Крайние тоже любят золотую серединку.

- Наум Маркович, а что у вас с Софочкой не сложилось?
- Она любит только делить.

Глупые мысли рождаются и в умной голове, но только там им сразу делают аборт.

Из разговора ценителей живописи:
- А вы знаете, что в Лувре картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится за пуленепробиваемым стеклом?
- Не знал, мне просто не приходило в голову это проверять.

В наше время самый любимый американский президент не Джордж Вашингтон, а
Бенджамин Франклин.

- Прохоже, этот несчастный лось после своей смерти обрел поистине народную славу?
- Пока нет, ему еще должны памятник поставить.

- Очень многим людям требуется пересадка мозга.
- Костного?
- Нет, головного.

Скоро и на тот свет будут пускать только по QR-коду.

Чтобы достучаться до человека, совсем не обязательно на него стучать.

Власть - это карусель, которая так вращает, что часто развращает.

Трудно войти в чужое положение, если тебе и в своем плохо.

Чтобы поставить точку в конце предложения, надо его сделать.

На приеме у окулиста:
- Вы кто по профессии?
- Художник.
- Ну и как мне прикажите проверить ваше зрение?

Сегодня хороший вкус остался только у голубей: они ставят лайки только классикам.

Глупой голове помогают не столько умелые руки, сколько быстрые ноги.

Пока за вами занимают очередь, вы еще - занимательный мужчина.

- Ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Пивом затарился, а смотреть нет.

- Очень неприятно смотреть в бесстыжие глаза.
- А я и не смотрю.

- Усилена безопасность российских спортсменов за рубежом: теперь их постоянно сопровождают офицеры.
- Службы безопасности?
- Нет, WADA.

Забирать деньги у богатых, класть их на депозит, а потом отдавать бедным — это самый оптимальный вариант для филантропа.

Киллера спросили:
- Что вы делаете, когда вам мешают?
- Убираю мишень.

- Сидоров, за такую работу я велю вас на кол посадить.
- Не имеете права, не те сейчас времена.
- Имею, для этого у нас есть свой call-центр.

- Дорогой, что мне делать: я разбила свою машину?
- Возьми такси.
- Что, ехать одной с незнакомым мужчиной?

Встречает как-то Баба-Яга с внучкой свою знакомую и та ей говорит:
- Какая красивая у вас внучка - очень на вас похожа.

- Моя вторая половина такая ленивая.
- Жена?
- Жопа.

- Как жаль, Бэрримор, что я уже никогда не побываю в прекрасной Индии.
- Ничего, сэр, зато индусы уже давно перебрались в Англию.

Только узнав цены на куры-гриль, понимаешь, что такое курица, несущая золотые яйца.

- Хуже всего когда тебя бросают под танк.
- Ничего особенного, обычное дело.
- А вы, простите, кто?
- Противотанковая граната.

- Cлышал, на Украине запретили к показу советский фильм “Бриллиантовая рука”?
- За что?
- За то, что там звучит антиукраинская песня “Остров невезения”.

- Дорогой, давай сегодня не будем ругаться?
- Ты вчера разбила мою машину?

Премьера Украины Яценюка спросили:
- Почему вы были так спокойны, когда в Раде вас схватили за причинное место?
- Я уже привык, что всюду рука Москвы.

Сегодня все новости на злобу дня и очень редко на доброту ночи: наверное, бояться, что ночь будет Варфоломеевская.