Поиск по автору:

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что будет потом?
- Суп с котом.
- Фу, такую гадость я есть не буду.

Муж возвращается из командировки и прямо с порога бац жене по лицу. Из шкафа выскакивает любовник:
- Что ты делаешь, негодяй?
- Тебя это не касается.

После победы Кличко над Поветкиным на Украине наблюдается небывалый рост патриотизма и цены на российский газ.

Даже сменив пол, люди часто остаются паркетом.

- Владимир Владимирович, какие ваши хоккейные планы, может в НХЛ попробуете?
- Даже и не надейтесь.

Западные СМИ, как плохие ищейки, берут только русский след.

На экзамене в институте:
- Профессор, вы не подскажите который час?
- На экзамене все подсказки запрещены.

- Чем отличаются немецкие автомобили от российских?
- У немецких автомобилей все проблемы исчезают, как только вы садитесь за руль, у российских - с этого они только начинаются.

Оказывается, в школе мы хуже всего учили не историю, а биологию, особенно главу про вирусы.

- Что там у нас с фельдшерско-акушерскими пунктами?
- Они наконец должны заняться операциями по трансплантации, пластики и нейрохирургии, а не писать направления.

Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти.

- Люди, где вы?
- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно.

Петька будит Чапаева:
- Василий Иванович, вставай!
- Что случилось, Петька, белые?
- Нет, черные, они хотят, чтобы вы возглавили протестное движение в Америке.

- Моня, о моей маме говори или хорошо, или ничего.
- Как, Сара, твоя мама и моя теща таки умерла?!

- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- Окинава им уже надоела.

В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
- Скажите, у вас есть кастрюли?
- Вам варить или носить?

Ум за деньги не купишь. Так ведь и никто не покупает: всем вполне хватает собственного ума.

С того времени, как курс рубля упал по отношению к доллару, у главы Центрального банка России Набиуллиной наступили критические дни: ее все критикуют.

Блондинку встречают в аэропорту:
- Как долетела?
- Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.

Даже те, кто пользуются стиральной машиной, могут оказаться у разбитого
корыта.

Глава комиссии Всемирного антидопингового агентства (WADA) канадец Ричард Паунд призвал наказать всех российских легкоатлетов, не исключая тех, кто не был уличен в применении запрещенных веществ.
Один из самых известных в Канаде преступников, серийный убийца Клиффорд Олсон, по сообщению департамента исправительных заведений Канады, скончался в возрасте 71-го года от рака. В 1982 году он был признан виновным в изнасиловании, пытках и убийстве 11 подростков. Олсон был приговорен к пожизненному заключению в тюрьме строгого режима. Почему до сих пор на свободе его соотечественник Ричард Паунд?

Посмотреть на жизнь трезвым взглядом - это всегда хороший повод выпить.

Опытная мышь учит молодую:
- Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке.

Многие живут неплохо и у дьявола за пазухой.

- Мама, Вася просит мою руку и сердце.
- Помни, дочка, большинство болезней передаются через грязные руки.

Если Восток — дело тонкое, тогда во всем виноват Запад.

Расходясь в разные стороны, не будьте излишне самонадеянны: земля-то круглая.

Она и он:
- Когда ты врешь, то даже не краснеешь.
- У меня просто давление нормальное.

Если вас не принимают, не огорчайтесь, ведь вы же - не витамины.

Возвращаются туристы из Дубая:
- Ну, и как там у них - "все включено"?
- Обман, даже сигнал воздушной тревоги не включают.

- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

- Наши политики несут такую ерунду, что все сказанное ими нужно делить на два.
- Тогда не на два, а на ноль.

Реклама:
- Дорогие женщины! Если вы ищете высокого, красивого блондина с деньгами, то к вашим услугам все банкоматы нашего банка.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

Финансист спрашивают своего знакомого, который работает в сфере шоу-бизнеса:
- Как дела?
- Как обычно: у нас процветают люди с нетрадиционной ориентаций. А как у вас?
- У нас тоже самое: лучшее других идут дела у голубых фишек.

Мужчина хочет познакомиться с дамой с собачкой:
- Ваша собака кусается?
- Только, если у человека грязные намерения.
- Извините, я только спросил.

Баррель нефти - не чужие дети: растет очень медленно.

- Кто сейчас чемпион мира по боксу?
- Не знаю, а что, он меня искал?

Из разговора туристов:
- Как, ты был в Париже и не побывал на Эйфелевой башне?
- Там стояла такая очередь, что я испугался, что тут и умру, не увидев Парижа.

Сердцу не прикажешь, оно ведь сугубо цивильное.

Чтобы попасть в тройку лучших, не надо быть шестеркой.

Разговаривают подруги:
- Вот решила построить дачу.
- С ума сойти, подруга, сама?
- Нет, пока строю глазки мужчине, который мне ее построит.

Человек - не птица, иные дятлы так высоко летают.

Сегодня даже халява производится в Китае и называется вай-фай.

Если вам снятся сладкие сны, значит скоро выборы.

Отдавая дань моде, не попадайте под ее иго.

- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.

В супермаркете:
- Смотрите, как подорожал сыр.
- Нет, это подорожала мышеловка.